De los miles de sentimientos trágicos, traumáticos, desesperantes, malvados, entristecedores y maléficos del universo; sólo una expresión nos vale para transmitirlos todos: el llanto. Y es que con los sentimientos bondadosos podemos tener múltiples reacciones que demuestren nuestro agrado: una sonrisa, un sonrojo, un abrazo, un beso...pero cuando estamos tristes, preocupados o amargados sólo el llanto nos sirve para desahogarnos plenamente, para quedarnos relajados y poder respirar mejor, aun a sabiendas de que nuestra tristeza sigue presente.
Yo no lloro, no si no es estricta o irremediablemente necesario. Aunque muchos puedan creer que mis palabras son erróneas, yo siento que llorar es una acción que demuestra debilidad por el simple hecho de que deja entrever nuestros sentimientos, que no podemos hacerlo delante de las personas sin que ellas se den cuenta. Pero creo que llorar es bueno, y si es posible o como yo lo creo, en un completo silencio y anhelante soledad.
Para poder llorar en silencio se deben de dar múltiples factores. Bien se puede querer llorar en la intimidad porque no se quiere hacer sufrir a los demás. Una de las características del llanto es que una persona que te vea llorar, a pesar de que no te conozca, se preocupará instantáneamente de ti. También se puede querer llorar en la intimidad porque no queremos que nadie sepa de nuestros sentimientos, que a nadie le incumben tampoco.
Al final, sea por los motivos que sea, es necesario que todos lloremos una vez en nuestra vida o que, a pesar de que no nos guste llorar, lo hagamos todas las veces que sea conveniente, en silencio, en soledad, acompañados o a la vez. Pero llorar, sólo llorar, ayuda a relajar.

Me encuentro en la barrera temporal entre Julio y Agosto. Que termine un mes no significa mucho, a no ser que el mes que termine sea este que he vivido y no otro: Julio de 2010. Me siento, como ya he dicho anteriormente, interminablemente contenta de poder haber vivido este mes tan maravilloso y espero que el siguiente siga el mismo camino, aunque sé que es imposible.
En Agosto me esperan las despedidas: unas sin mucho contratiempo, incluso deseadas; otras, un poco con nostálgia y con mucha pena; las hay que puede que no quiera llevarlas a cabo, debido a la terrible tristeza que me pueden provocar; también existen aquellas por necesidad, u otras que no esperaba tener que realizar. También me esperan los reencuentros con los familiares, eso que para mí ocurre una vez cada año y que se presenta como todos los años - voy a obviar el calificativo. Y finalmente me esperan los nuevos viajes, a los que estoy empezando a acostumbrarme.
Es cierto que irme de mi casa en el sur, a la de mi hermana en el norte no supone un trayecto ni aventurero ni peligroso, y por supuesto mucho menos trágico, pero si me da la oportunidad de llegar a mi casa y mirarla sin reconocerla, algo que seguramente me sucederá cuando después de meses o un año vuelva a mi hogar. Primero en la TLP, luego esta semana y, finalmente, he decidido que la semana que viene también la pasaré en casa de mi hermana, porque en la mía no hago mucho y porque allí, por lo menos, tengo más variedad a la hora de querer salir y hacer algo - como mínimo, ya tengo un paisaje no conocido.
Ahora mismo estoy viviendo un momento curioso, donde el reloj de Blog marca las 23:04, el de mi ordenador las 0:04 y el de mi móvil la 1:04. Alguna que otra vez había vivido en la semana que dura un año, pero nunca había vivido en el día - o días - que tiene 3 horas distintas. Es como si el tiempo estuviera contándome un chiste gracioso, donde me coloca en un punto medio, inexistente, con dos posibilidades: una hora menos en Canarias y una hora más en la Península. Y es que así me encuentro, ya no estoy en una fusión de Madrid-Tenerife, sino en una encrucijada, porque nunca pensé que hubiera algo en esta isla que pudiera atarme, y de hecho no lo hay...o eso pensaba.
Últimamente también he sido capaz de regodearme al decir "mi casa o mi piso", al decir todas las cosas que tengo que hacer cuando llegue a Madrid, al organizar todos los papeles que tengo que entregar, al mirar mi correo en la universidad. Son tonterías, cierto, y en vez de estar teniéndolas en cuenta debería aprovechar mis últimos días aquí, pero ya se sabe, que siempre miro para delante como un pollino.
Y sin ánimo de repetirme, ni de decir lo mismo que en la anterior entrada, sólo quería agotar este mes que ha sido Julio, con una entrada en su último día y en su última hora, escribir durante un día, durante un mes; sin poder evitar la dualidad y dicotomía de mi vida.