Este blog está plagado de entradas llenas de desprecios, de negatividad, de vivencias trágicas y de cualidades humaas nada atrayentes que me gusta resaltar. Pero también tiene bonitos recuerdos y felicidad merecida, y esta entrada, sorprendentemente, no puede ir de otra cosa sino de eso.
Inevitablemente algún día te paras a mirar a tu alrededor, en un minuto cotidiano de una vida cotidiana, con una sonrisa tan grande en la cara que puede esconder el motivo de la misma, y una felicidad que está ahí, porque sí, por cuatro cosas sin sentido que, aunque recogen momentos amargos, se unen en añoranza.
Mi partida puede que llegue en un mal momento, con muchos planes y miles de iluiones puestas en cosas y personas que se van a quedar en su sitio, lejo de mí. Pero recojo mi marcha como un futuro prometedor, un hasta pronto que puede no ser correspondido, pero que servirá para aquellas cosas y personasque puedan mntener su lugar.
Hoy estoy verdaderamente feliz, río como una tonta al mantener bromas, al andar por la calle, al comer y al escribir ahora mismo. Es mi transición, un momento en el que Madrid y Tenerife son el miso sitio y todo vale. Puedo pensar y sentir mi soledad, mis estudio, mis despedidas bañadas de una típica quedada de amigos, mis conversaciones de toda la vida y de nueva también; puedo todo eso y más. Sé que irme es lo mejor y lo que realmente quiero y que, pase lo que pase, no me voy a arrepentir en la vida. A pesar de que estos últimos meses han sido con notoria diferencia los mejores de mi vida, me los llevo como un recuerdo de que cosas tan maravillosas merecen quedarse a un lado para lograr mis metas y que siempre las tendré nostálgicamente.
No tengo la certeza de todas las cosas que dejo, y probablemente sólo recuerde lo más duradero o lo que siempre ha estado cercano, pero creo que también me puedo llevar personas que estuvieron por los alrededores y que, en última instancia, resultaron más beneficiosos que otras muchas personas decepcionantes que, aun así, aportaron y aportan cosas que dejo.
Supongo que también la vida ha pasado por mí y que no soy lo que era. Obviamente, sigo siendo yo y eso es lo más magnífico, pero el tiempo, las circunstancias y las personas me han hecho modificar mi conducta de forma que armonice con el resto del mundo sin peder mi esencia. Yo nunca creí que todo lo que he logrado socialmente pudiera ser posible y si bien siempre he pensad que sola me las puedo apañar bastante bien, el ser humano es social por naturaleza y a mí me queda aceptarlo e intentarlo.
Todavía tengo mucha guerra que dar antes de empezar a llenar este blog de noticias madrileñas, aeronaves, propulsión y nombres nuevos (y espero que conocidos). No olvido, para bien o para mal, y aunque todos creyeran que la frase era para que quedara bonito el discurso de graduación, yo sí creo que todos nos volvemos a encontrar. Sea como sea, y deje lo que deje.

Todavía permanezco en la Lan Party y ya han acudido a mí ideas para nada satisfactorias. Durante esta semana había logrado alejar de mi los perniciosos comentarios y las sospechas taimadas que me surgen con constancia cuando me veo rodeada de personas que no gozan de mi confianza, a pesar de la estrecha relación que podamos mantener.
Ha sido una semana bastante divertida donde me he permitido olvidarme de toda la paranoia a la que acudo y pensar, por un momento, que todo lo que me invento sin sentido es sólo eso: una invención. Pero ya estamos a su conclusión y el cúmulo de cosas pasadas por alto ha hecho que me de cuenta de una verdad y es que nada puede pasarse por alto cuando está tan presente. Es como querer ignorar a una persona cuando la tienes delante de tus narices, o no querer decepcionarte cuando tus ilusiones, por muy bobas que sean, se ven truncadas por factores comprensibles.
Sin embargo, yo sé animarme bastante bien aunque me guste más permanecer en una depresión constante. Con esto no quiero que nadie intente encasillarme en el victimismo que yo siempre he aborrecido y afirmado que padecen las personas; porque yo no alardeo de mis desgracias ni me gusta que la gente perciba lo hundida que me hago estar. Hoy es otro día, no poque esta semana me haya encantado estar lejos de mis locuras, sino porque no tengo ni las ganas ni la necesidad de permanecer siendo la imbécil que se calla sus comentarios. Acuso, hiero, padezco y hago padecer, pero por encima de todo soy entera y sincera; no me ando con miramientos y los enfados o las caras de desaprobación me importan menos que la soledad.
Y ahora me voy a embarcar en una empresa arriesgada, la de hacer exactamente lo que quiero porque tengo la posibilidad de pasar desapercibida o de, por lo menos, conseguir que la gente se olvide de mí después de hacer lo que me da la santa gana.

Ha llegado el momento en el que por fin me he dignado a sentarme frente a la pantalla para escribir un poquito sobre mis andanzas en este lugar. No voy a extenderme ni voy a hacer un análisis detallado sobre mis actividades, simplemente es bueno hacer constar que he pasado por este fantástico evento.
Mi intención nunca ha sido la de caerme de sueño por las paredes y por supuesto tampoco se me pasaba por la cabeza pirarme una semana para pasarla frente a un ordenador, rodeada de videojuegos, manga, frikis, competiciones, concursos, etc...Pero sólo quiero añadir que más me vale no tener este tipo de intenciones para que ocurran con mayor frecuencia, porque merece muchísimo la pena.
Y como siempre me pasa, tengo pocas cosas que comentar de las situaciones donde más se puede hablar. Pero en definitiva esta experiencia se queda para mí y, sin ánimo de parecer cualquier cosa, quien quiera saber más de la experiencia que la viva y no la lea.

Cuan de importante eres para mí, cómo me gusta saber de ti; más bien, cómo me gusta que pienses que quiero saber de ti. Mis días sin tus noticias están vacíos, no quiero acostumbrarme al hecho de saber que no me cuentas de tus andanzas, de tu vida. Quizá te extrañe que me preocupe tanto, pero al fin y al cabo soy parte del entorno que debería preocuparse por tu camino, por tus circunstancias. En serio, hablemos de prioridades, porque tú eres una, y tu día a día es algo que me intriga, quiero hacerte saber que reconozco a las personas que alguna vez escuché en tu boca, que recuerdo detalles o situaciones, sentimientos. Por cierto, si digo cosas sin sentido no creas que es porque no me preocupo de tu vida; más bien, te estoy dando cosas para que barajes.
Por si no te has dado cuenta, no engañas a nadie. El hecho de que tus comentarios no encajen en la historia que es mi vida no se debe a un despiste, a una idea descabellada, o a un razonamiento que no he tenido en cuenta. Se debe a que te sientes vacío, a que sabes que me alejo de ti cada día, a que entiendes que cada vez más te aborrezco. Necesitas sacar conversación de cualquier manera, pero lo haces mal porque no me conoces y tus comentarios no incitan a conversación sino a disidia.
Me da igual si mi vida te importa porque yo no quiero que te importe. Mi vida no es prioridad de nadie ni tiene interés cultural. Hace tiempo que perdiste la oportunidad debido a tu no comprensión de mi persona, a quedarte en lo banal. Qué triste es saber que una persona de cierta relevancia en una vida como la mía no ha sido capaz de desenvolverse en mi paraíso, en mi mundo laberíntico y en mi forma despectiva. Qué triste es tener que autocontrolarse para que los días pasen sanos, para que la personalidad arraigada se quede en un rinconcito esperando ser liberada.
Todos los días una persona de nuestra vida se va por los mismos motivos. Abandonamos a las personas a su suerte, que es algo normal porque, en mi caso, la mayoría de las personas de mi alrededor me importan menos que levantarme tarde un Sábado. Pero no sucede lo mismo si tenemos una obligación con esa persona. No necesito que cada uno sepa qué personas tienen una obligación con otra, porque los ejemplos y las obligaciones son muy variadas. Estas obligaciones las escogemos nosotros, porque decidimos acercarnos a las personas, y con ello debemos ser consecuentes.
Me importa tu vida, me importa su vida y me importa nuestra vida; porque decidí que me importarían y porque estoy obligada a ser partícipe o visionaria de ella. Puede seguir importándome tu vida, o me puedo sumar a la ola de la no importancia.

Y sí, odio a Robbie Williams. Sólo me producía placer hacer constar que la similitud entre su canción, aquella que una vez vi en un ranking de "cantantes de habla inglesa cantando en español", y el título de mi entrada es simplemente eso: una similitud en el fraseo.
Echaba de menos tener algo que contar. Poder acariciar las teclas y de golpe, aporrearlas con convicción al ser testigo de hasta dónde pueden llegar mis palabras. Pero me había perdido en los tiempos y la distancia, en el calor soporífero que amansa a las fieras y en el terrorífico verano que inyecta los ojos en sangre debido al no parpadeo de contemplar una pantalla, cualquier tipo de pantalla.
El verano es un fenómeno desafortunado, y me duele reconocer que me he librado de él por tres fenómenos insospechados a medias. A saber: la quemazón en la piel del Sol, que me ha hecho darme cuenta de que el calor ya no va a ser jamás mi aliado; la preparación de un evento apoteósico en el que espero poder hacer breves retransmisiones o incursiones para dejar una huella de mi paso; y, sorpresivamente, un libro. Porque alguna vez tendría que volver a leer libros sin repetición, tal y como ansiaba. No quiero ser alarmista, ni pensar que un libro de ángeles, religión y divinidad conseguirá desviarme de la senda de la manzana, va a limpiar mi impía alma y me va a hacer católica, creyente y servicial de repente. Pero no me cuesta dar las gracias, como tampoco me cuesta reconocer que mis sueños se han hecho siervos de la imaginación que contiene cada mente en cada libro.
Mis sueños últimamente no son muy contemplativos, más bien se desenvuelven por especulación. Hay veces en las que confundo la cordura de saberme despierta con la locura de la duermevela, o la seguridad del sueño. Me pierdo en una imaginación nocturna que siempre es preferible a esos momentos de reflexión entre que te duermes y entre que todo está en silencio. Luego, al despertar, no sé si mientras seguía despierta antes del sueño, continué mi imaginación, o fue durante el descanso cuando mi subconsciente decidió continuar esa historia que dejé a medias.
Me gusta creer que soy capaz de imaginar algo que luego, al dormir, se desenvuelve de manera ajena a mí. Es el hecho de empezar una historia que sabes que nunca se va a cumplir porque eres capaz de volar, porque te quedaste huérfana o decidiste imaginarte pelirroja; o quizá por el simple hecho de que eres cantante o tienes cualidades mejores o peores que las reales. Pero, de pronto, y gracias al sueño, esa historia que tenías controlada da giros inesperados de guión, el argumento se extiende por otros derroteros, o todo vuelve a su cauce.
Y así, de esa manera, una parte de ti que no controlas, decide cambiar por completo tu historia, a pesar de que va a seguir siendo tuya y no la reconozcas. Y despertarás sumida en un mar de lágrimas por haber perdido a un ser querido que sabes que sigue en tu vida real, abrazada a un ángel que te ha salvado tu vida, cuando nunca ha corrido peligro.

Hace mucho tiempo empecé a perder pasiones, hobbies, aplicaciones o como quiera llamarse a esas tareas que uno hace porque le gustan o interesan y que, poco a poco y con práctica, se te van dando cada vez mejor. Lo mío siempre fue escribir. Me apasionaba. Y hoy, si obviamos este blog o queremos creer que no es escritura, lo mío con la literatura se quedó en la lectura. O eso creía.
Me descubro alejada de los libros, sin leer, o releyendo los únicos libros que actualmente consiguen pegarme a la silla o a la cama para no moverme hasta terminar, o para hacerme suplicar un capítulo más. En ocasiones la literatura me sorprende con un libro que me apasiona, como ha pasado recientemente, y creedme cuando digo que fui la más feliz y vivaz al leerlo. Pero ahora me encuentro enfrascada en el mismo libro de siempre, abandonada por una literatura cada vez más pobre o por lo menos, cada vez menos accesible.
Lo que sucede es que, puede, los géneros o los atractivos de la literatura no sean de mi agrado, o las masas que ahora son atrapadas por los libros son incomprensibles y por ello necesitan un aliciente o una alienada para ser captados. Estaba buscando una buena imagen para encabezar esta entrada, algo de libros y literatura, cuando me salieron estas:



Que conste que, para una vez, yo no he dicho nada de nada. Eso sí, hay quienes opinan que también es un cáncer cinematográfico. Y sé de que lo que hablo ya que, actualmente y a falta de libros, me he aficionado a las películas (más aún) y en versión original subtitulada. Yo, sinceramente, las prefiero de esta manera porque las disfruto más, me parecen más personales que imaginar a unas personas en un estudio con unos cascos puestos y doblando las voces de los actores. Se aprecian más cosas, además, en versión original. Por ejemplo, que la entonación del doblaje a veces no es la que tenía el personaje, y eso te hace pensar otras cosas que las que pensabas.
Ayer, sin embargo, vi Las Crónicas de Narnia: El Príncipe Caspian, en un estricto español. Dentro de poco aprovecharé la soledad para verla en inglés y disfrutarla más. Es que a mí las pelis de fantasía me encantan. Será cierto eso de que me he quedado anclada en el siglo pasado y la lucha con espadas, yelmos y cotas de malla me apasionan mucho más que las pistolas, las mirillas láser y la semi-automatización. Tras ver la película me volví a apasionar con ver la siguiente que se estrena en Diciembre y con esto de los mundos maravillosos.
Hoy, por ello, vi Arthur y La Venganza de Maltazard, una película que consiguió sentarme en el silló con palomitas (soy muy fácil de convencer) y que me dejó a cuadros con su final, que no me pareció para nada propicio. Eso sí, la canción de los créditos, Poker Face versión infantil, me encantó. Luego vi Dirty Dancing 2, en versión original, porque me encanta la música y Diego Luna, para qué nos vamos a engañar. Es cierto que tiene películas mejores, y ya que estoy me pongo a recomendar Sólo Quiero Caminar. Es una película extraña donde las haya, pero la historia y todos sus personajes son encomiables y con un final necesario y fascinante.
Ya me gustaría decir esto de algún libro, pero como me leo siempre los mismos y he perdido la ilusión desde que supiera que El Nombre del Viento tiene más partes que aún no han salido y no puedo tenerlas en mis manos, me conformo con hablar de las películas y esperar, impaciente, que la literatura me golpee en cualquier tipo de versión.