Vamos a ponernos serios, si yo permanezco con los pies en la tierra es porque quiero. No voy a alardear de poder ir volando por ahí, ni de que Newton lo hubiese tenido más fácil si se hubiera esperado y me hubiera conocido. Pero las cosas son así: la gravedad no me afecta.
Conmigo eso de ponerse serios me da que no resulta ser un éxito, y no porque no me tome las cosas a pecho, oigan, eso tampoco es así. Es simplemente porque cuanto más seria quiere ponerse una persona, más nos tenemos que dar cuenta de que aquello que nos vaya a decir hay que hacerle cero caso.
Las cosas son así, las cosas están claras: si una persona va a decir algo serio, no necesita decirlo. Sólo tiene que decir lo que va a decir, que la lógica y el sentido común nos hacen reaccionar de la manera adecuado con respecto a ello. Las cosas son sencillas: acción-reacción.
Si que hay casos a tener en cuenta, pero ello ya no sería una persona con el sentido común en su perfecto estado y, por tanto, es la excepción que confirma la regla. Entiéndase con excepción que son varios de millones de personas, resultará que ahora somos más vanguardistas de lo que creíamos. Pero bueno, siempre nos quedará saber que este tipo de personas, si van a sí por la vida, cuando se crean lo máximo se pegarán un tremendo golpe equivalente a su ego, a su superioridad, a su falta de consciencia y a todo lo demás. Las cosas son consecuentes: la magnitud de la fuerza será igual al peso.
Todo tiene su lado bueno, en realidad, porque por muy serios que nos pongamos, siempre hay tiempo para el humor, la diversión y el placer. Y por qué no decirlo, el placer lo encontramos en los sitios más inesperados, y en los esperados puede que nos encontremos aun más placer. Mas a falta de placer, bueno es buscarlo y apañárselas para lograrlo *sin segundas, más bien terceras*. Las cosas son satisfactorias: a mayor rapidez del movimiento, mayor es la intensidad.
Para terminar, y teniendo en cuenta que la gravedad no me afecta, me quedaré pensando en si habrá a alguien que a quien tampoco le afecte. Las mandarinas, tal vez, pero ellas ya están acostumbradas a esto; y es que, como dirían los estoicos, el destino nos lleva irremediablemente a repetir todo lo hecho. Por esta regla, a partir de ahora voy a hacer todo lo que a mi me plazca y me guste, para que todas mis vidas sean tan fantásticas y tan poco gravitatorias. Las cosas son así de cíclicas: todos los seres describen órbitas elípticas con el destino en uno de sus focos.
Y que venga alguien a decirme que la Física no es producente.

Y volvieron las pesadillas. Malos sueños es una manera bastante amable de considerarlas, me ahogan, y no quieren soltarme de la gargante. Me hieren y no quieren soltar el arma. Me duelen, martirizan, desesperan...Hoy es un día triste, triste porque es triste y los días tristes lo son. Triste porque no tenía un día triste desde hacía bastantes meses, y eso pocas veces lo he logrado en la vida. Y triste porque ha vuelto el agobio, la agonía, y más grande es el agobio al no saber cuando él mismo tiene pensado irse.
Nunca he sido de no ahogarme en vasos de agua. Considerando mi tamaño, podremos comprobar que me podría ahogar en un vaso de chupitos si me lo propusiera, y conociéndome tendría éxito en mi sucidio, aunque ya puestos a considerar y conocer, aceptemos que mi valentía se reduce a un minúsculo e inexistente recoveco de mis no capacidades; siempre podremos encontrar a alguien que me suicide por mí.
He respirado mucho, ni una vez por la boca, una cosa es tener pesadillas y otra muy distinta cambiar mi forma de ser y mis aspectos por ellas. Eso es malo, si lo pienso, ya que tal vez si cambiara algunas cosas de mi las pesadillas no se apoderarían de mi vida. Una vez escribí en mi libreta, aquella que ahora está tan olvidada *y lo acabo de recordar, recordando a su vez que este momento ya lo tuve una vez, el de olvidar mi libreta quiero decir*, que es posible que la vida me ponga tantas trabas para que no me desvíe del camino o, en su defecto, que yo misma me ponga trabas porque inconscientemente no me quiero desviar.
Y sí, lo sé, el problema es únicamente mío. Me gustan las desgracias y no las asimilo bien, pero eso es lo que me gusta: vivir mis desgracias o fabricarme algunas si no tengo nada mejor que hacer. Llevaba mucho tiempo feliz, era hora de cambiarlo. Y he respirado una vez más, para analizar las cosas con más calma y así discernir entre las verdaderas pesadillas porque...en realidad no hay ninguna. Pero si no las hubiera, ¿qué sería de mí? Necesito ahogarme, necesito agonizar, necesito no ser feliz.
Escribiéndolo, por primera vez, me queda bastante claro. Felicidad es una palabra no reservada para mí, ni siquiera puedo comprarla, o sentirla. Me queda verla en los demás, y desearla fervientemente, envidiándola, aún sabiendo que aunque la pudiera conseguir no la querría y ya me encargaría de agobiarme otra vez para tener las pesadillas más cercanas y olvidarme de que lo que verdaderamente está cerca es la felicidad. Pero no la necesito, no la quiero.
Que se la quede quien le apetezca, hoy y el resto de mi vida mi felicidad está en venta. No me la merezco, no la siento ni la padezco. Se aceptan las pujas más bajas, ya que desprenderme de ella, si es que alguna vez se ha unido en mi camino, no me costará nada. Cierto, si que estuvo ahí, en esos días donde todo era perfecto, donde los problemas los solucionaba con maestría, con grandeza. Sumo y a otra cosa, todo era bonito, podía hacer que la gente se sintiera bonita a partir de ello, que todo fuera perfecto, que nada pareciera malo. Sé como conseguir que siga así, ahí están estos meses tan maravillosos.
Quizá otro día o en otro momento. Quizá cuando nadie sea feliz o cuando alguien también venda su felicidad. Quizá cuando exista una oportunidad. Quizá cuando comprenda o sea capaz de entender que yo también merezco un pelín de bienestar.
Pero hoy no. Hoy me quiero dormir, aun sin hacerme falta, para encontrarme con mis pesadillas. Quiero despertar y que sigan ahí, vivitas y coleando. Quiero hundirme en mi vaso de chupito, y con dos gotas ahogarme. Quiero estar sola. No quiero estar con alguien. Quiero que mis pesadillas se queden atrapadas en mi vida, y no quiero estar con alguien a quien esas pesadillas puedan perseguir. Hoy no me hacen falta los amigos, ni la vida. Me quedo aquí, sola, con nadie, sólo mis pesadillas. Y ahí me ahogue, mañana será un nuevo día. Ellas ya no me atormentarán, no estarán conmigo...sólo tengo que esperar.

Un título curioso, teniendo en cuenta que no me voy a demorar mucho en hacer comentarios relacionados con él, pero el simple hecho de escucharlo el Viernes hizo que se me saltaran las lágrimas, escondida entre los hombros de Brenda para que no me descubrieran. Y es que encontrarse en un sitio inhóspito, desolado, viendo como una mujer que se expresa con frases tan elocuentes como "la amasadora que amasa", o "el bloque de Canarias es distinto de la Península, por eso actualmente se está haciendo una guía para recopilar sus propiedades. No sé como la bautizarán, supongo que guía para el bloque de picón canario, o algo así"...eso, señores, es digno de escuchar y de ser reído.
Hasta aquí mi breve comentario sobre la estancia en un lugar, que si bien fue harto interesante una vez estuve en mi casa y me puse a analizar la visita, en el momento de vivirla perdió interés frente a otras cosas que, anecdóticamente, eran menos interesantes. Puede que no sea relevante comentar este tipo de cosas, pero en cuanto lo escuché vinieron a mi mente esas palabras escritas en el título de una de mis entradas, y si yo me acuerdo de mi blog en algún momento de mi vida, es porque es de vital importancia escribirlo.
Creo que hoy haré una entrada breve, así que me faltán todavía diez párrafos por escribir, comprobado científicamente que siempre que digo eso, es que escribo muchísimo. Es como en Pasapalabra, que cada vez que anuncian al concursante que no ha fallado todavía, en la siguiente definición falla.
Mañana será un día fascinante, lleno de fuego, chuletas, uas costillas entre dos *y que nadie se atreva a apuntarse*, barbacoas hechas por jóvenes o más bien por maduritos que deberán emplazarse en el lugar para que no salgamos todos chamuscados; y por supuesto, lleno de campo, de monte, de nombres extraños, y de esperanzas de poder perdernos por entre los árboles *si es que los hay* con una botellita de agua indiscreta y un libro para apuntar las peripecias de los perdidos en medio de un monte hecho polvo. Porque Nuitari mío...¡qué ganas de perderme en el monte! Es la frase que más repito desde que me dijeron que iba a ir al monte. Como si tuviera instintos asesinos de querer matar a alguien en la soledad del bosque, o de matarme a mi misma, a base de estar perdida tres días sin beber ni comer *bueno, beber lo que de la botellita de sí*
Va a ser fascinante, y no me despediré en plan mis últimas palabras por si no tengo la oportunidad de volver a escribir aquí. Simplemente me iré, como siempre, decidida a redactar más entradas para los lectores, decidida a compartir mis momentos. Y os aseguro que escribiré eternamente, aunque tenga que inventar Internet en la ultratumba.