Gominolas World

Libertad de expresión

2012-01-05T10:17:00.000+01:00

La gente busca siempre con ansia la libertad y, en ocasiones como esta, la libertad de que nadie sepa de tu existencia. No ser libre, sino estar encerrado en tu mundo particular sin que nadie tenga derecho a entrar. Así me siento yo y así creo que para eso nació este blog, con la idea de ser libre, de decir cosas que no quiero decir pero que necesito hacerlo, para compartir momentos con nadie, para comunicar situaciones o pensamientos que no le diría a nadie conocido, pero que a un completo extraño me importa más bien pimiento y medio contárselo. Ésa es la historia.

Cuando descubrí Twitter hará ya un par de años, menos que los que lleva este blog en marcha, pensé que era una herramienta inútil hasta que descubrí que podía hacer de él un blog mucho más personal y simplista. Podría compartir pensamientos rápidos con cualquier desconocido en cualquier momento, cosas que a mí me parecen insustanciales pero que merecen la pena compartir, indirectas hacia personas que no son capaces de entender ciertas situaciones y, ya de paso, poner verde a quien crea conveniente y relacionarme con algunos que dejen de ser tan desconocidos pero que entienden los motivos de por qué yo, al igual que ellos, escribo incoherencias por el simple hecho de compartir.

Sé que la libertad nace de mi percepción y que puedo seguir escribiendo lo que me plazca en cualquier momento, y eso hago, pero siempre con un pensamiento que no me tendría que rondar por la cabeza “esto no que lo pueden leer”. ¡No debería ser así! Gozaba de una libertad de expresión perfecta, como aquí, podía simplemente escribir sobre mí y quedarme en este rinconcito en el que puedo contar todas las estupideces que rondan por mi mente. Porque no son cosas importantes (la mayoría de las veces), no son cosas con las que uno puede debatir o de las que sacar grandes conclusiones elocuentes; es un sencillo desahogo, una forma de compartir pensamientos o ideas que, puede, alguien las comparta también conmigo.

Estoy empezando a dejar de escribir cosas en el Twitter porque sé que ahora hay gente que quizás no quiero que lea ciertas cosas. Estoy empezando a seleccionar qué comentarios puedo poner sin tener que comerme la cabeza y cuales sé que serán objeto de crítica. Quiero escribir con libertad y aunque aquí sé que eso lo tengo asegurado, que un espacio tan poco fortificado y abierto a todos no es nada seguro para la intimidad, nadie se molesta. Porque esto no es una comunidad y, aunque me duela, en Twitter se puede meter cualquiera sin que puedas decirle que no. Ahora entiendo las consecuencias de una red social tan abierta a cualquier persona y tan poco personal. Quiero poder volver a esos momentos en los que andaba por la calle y escribía sobre cualquier cosa, ¿qué pasa si escribo 30 tweets en cinco minutos? ¿Qué si de todo lo que digo nada tiene sentido y son tonterías? Nadie dijo que Twitter estaba hecho para escribir cosas interesantes. ¡Por favor! Si los famosos tienen tweets para escribir chorraditas y comunicarse con sus fans. ¿Por qué tengo yo que decir cosas impresionantes? No es una red para ponerte en contacto con grandes empresas que ofertan trabajo, no es un casting de inteligencia ni una tesis doctoral. Quiero mi libertad para escribir de lo que quiero y cuando quiero, pero sobre todo quiero mi libertad para escribir dónde quiero sin que ello suponga que me tengo que ocultar de los demás.

Mientras, aquí, todavía sigo pensando que tengo un hueco de respiración, que no todo está perdido y que de todas formas eso no me basta. Porque aquí tengo mi espacio porque sé que nadie lo lee, es un diario cibernético, un pensadero donde reposar. Pero ya me he acostumbrado, me he acostumbrado al Twitter, a esos momentos en los que escribes cosas porque las piensas y hay personas que también piensan lo mismo, algunos se dignan a responderte, a entablar conversaciones con extraños por compartir sólo una idea. A esos momentos en los que a los demás les gusta lo que escribes a pesar de que otros te digan que es estúpido y sin sentido. A esos momentos en los que poderse desahogar, escribir sin tener que narrar cosas que te suceden, instantes concretos donde una frase es suficiente para narrar todo lo que te acecha en el cuerpo y, quizás, si está dirigido hacia alguien que esa persona pueda llegar a entenderlo.

Pero la libertad de expresión, actualmente, se tiene que buscar a escondidas. La libertad de expresión no se encuentra en aquellos lugares donde dices lo que piensas y los demás se comunican contigo, ahora la libertad de expresión se encuentra donde puedes escribir todo lo que quieras a pesar de que nadie se vaya a enterar. Libertad de expresión encerrada, como aquella libertad que se veía a escondidas entre unos pocos, de la que sólo gozaban aquellos que escribían por escribir, que tenían ideas y que simplemente querían compartir para sacar del estupor a unos pocos. Y cuando consigues que algunos se unan a la libertad, otros vienen pisoteándola. Me da igual lo que piense la gente, voy a seguir twitteando, con toda probabilidad lo haré censurándome a mí misma por si acaso (de hecho, alguna trampa he hecho ya) esperando que, en algún momento, el divertimento de algunos se agote y de paso a una verdadera libertad.

Propósitos de Año Nuevo

2012-01-02T17:51:00.001+01:00

La gente dedica tiempos de su año, antes de que termine, a sus propósitos de año nuevo. Mi padre me dijo el año pasado (...) que en Enero los gimnasios tienen su temporada alta pero que en Febrero están igual de vacíos que siempre, debido a eso llamado propósito de año nuevo que tiene la característica de durar poco tiempo, vamos, de ser efímero como la vida de una mariposa, que suena muy bien pero aquí hablando de gimnasios ya no es tan poético como parece.

Yo, este año, me he propuesto no tener propósitos de Año Nuevo. Así que, en esta entrada no voy a hablar de los propósitos. ¡Ja! Os he timado, os jodéis, la vida es así de cabrona siempre te esperas una cosa y termina resultando otra así que esta primera lección del año va de gratis y vais espabilando tempranamente.

Hoy estoy especialmente chispeante. Me he despertado esta mañana medio tonta, mi hermana me ha pedido una chaqueta que tenía delante de mis narices y me ha dado por revolver toda la maleta como si no hubiera mañana. Bueno, le he alegrado el día cuanto menos. Y a vosotros os la jodo, sé que no vais a pasar todo el día mediando sobre esta lección tan banal que os he dado, creo que de hecho la olvidaréis pasados unos cinco minutos después de haber leído esta entrada. Pero ya sabéis, va de gratis así que no os cuenta nada dejarla tirada en la cuneta.

Y como no tengo propósitos de Año Nuevo, me intereso por los ajenos. A mí siempre se me ha notado la tendencia cotilla que tengo y de nada me vale ocultarla. Quiero saber a qué aspira la gente, que estupideces ha inventado este año y cuántas cosas no van a cumplir. Tengo una mente perversa, ¿eh? Como siga así conquistaré el mundo a base de maldad.

Y entre propósito y propósito ajeno, yo sigo escribiendo. Este año, por lo visto, no tengo nada que me impida escribir en Enero así que toco las narices desde pronto. Y ya con obligaciones, de hecho, porque me he propuesto escribir sobre unas cuantas cosas que ya sabéis, a pesar de que parecen inteligentes y llamativas, terminas olvidándolas con la misma rapidez que vienen.

Sin embargo, antes de irme, os dejo con una entrada para el recuerdo. Me dio que pensar cuando la he vuelto a releer y en su momento, por lo visto, también la pensé mucho. Es una entrada bastante esquizofrénica, de esas que son las que mejor me salen, así que espero que la disfrutéis. Se llama “El tiempo que pasé pensando” y podéis entrar aquí.

Tesis alcoholizada

2012-01-02T17:36:00.000+01:00

¡Feliz Año Nuevo! Tenía unas ganas terribles de decirlo, ¿sabéis? Porque odio que la gente felicite y requetefelicite las fiestas. Yo no lo hago nunca pero por tocar un poco las narices ahora me ha dado por vivificar todo lo que se me ocurre y felicitar el año nuevo a todo el mundo. Quien sabe, a lo mejor es la única oportunidad que tengo de felicitar el año nuevo...

Tengo varias tesis que exponer. La primera es una realidad como una casa y no soy la única que lo sabe ni la única que lo vive. Pero como soy una de las pocas que tiene blog, lo escribo y tan agusto (ahora mismo el Word me acaba de decir que esta palabra no existe, menudo ignorante). Mi tesis: la gente felicita mucho. Sí, y lo hace además sin ningún criterio porque hay veces que alguien sólo te habla en todo el año para felicitarte. No te suena ya su cara después de tanto tiempo y ni te has preocupado siquiera en saber de su vida (y, recíprocamente, la persona tampoco se ha preocupado por ti) pero ahí tienes la felicitación.

La segunda tesis: los problemas de los abstemios en las fiestas. Y esta sí es una tesis elaborada, no simplemente una teoría o un breve párrafo narrativo. Pero como no quiero que nos den las uvas (...) desarrollando toda la tesis haré un pequeño resumen de la misma. Me di cuenta en Año Nuevo saliendo de fiesta como cualquier mochuelo que las personas que no beben lo pasan muy mal. Y me refiero a personas que no beben por personas que no beben nunca, sin incluir aquellos que algún día no les apetece porque éstos lo sufren a veces, mientras que los primeros siempre. La gente tiende a hacer botellón y estoy completamente a favor porque soy seguidora de aquellos que se dignan a ahorrar.

Pero hay algo sorprendente en esto de hacer botellón: los tiempos. ¿Me puede alguien explicar por qué se pasan quinientas horas haciendo botellón? Si con dos horitas como mucho te tiene que dar. Y ya me estoy excediendo, que para beber tampoco necesita uno mucho tiempo, quince minutos para que te bebas relajado el vaso y te estoy poniendo ya borracho. Pero claro, cuando uno empieza a empinar no distingue el paso del tiempo y todo le parece gracioso, divertido y genial. Y a mí también, me río mucho cuando acompaño a la gente de botellón porque entre copita y copita las charlas son entretenidas, pero cuando descubres que por esto siempre llegas tarde a las fiestas y al final no puedes entrar a ninguna o te quedas escaso con el tiempo, te toca los cojones. Y es que los borrachos se lo habrán pasado bien y tendrán el alcohol tan en sangre que no les molesta ni que sus madres los persigan por la ciudad, pero a una servidora que está en plenas capacidades mentales le sienta como una patada en el culo que lo único que puede disfrutar (que es el baile) se le quede por el camino.

Así que yo propongo una teoría buena, que en las discotecas se ponga una zona de botellón, donde pongan el alcohol a buen precio para que la gente consuma y mientras, aquellos no tan consumidores, puedan bailar con felicidad y alevosía a la vez que disfrutan de la borrachera de los amigos.

¿Qué es?

2011-12-27T17:21:00.001+01:00

¿Qué es para vosotros la Navidad? ¿Luces de color que parecen de algodón? ¿Familias reunidas que juegan juegos? ¿Qué os sucede en la Navidad? ¿Por qué celebráis la Navidad? ¿Cuál es el primer y máximo motivo? ¿Os visita Papá Noel o los Reyes de Oriente? ¿Os gusta la Navidad?

La Navidad, en sí, como hecho, como fecha, tiene una gran controversia para mí. Durante todo el año la anhelo, sobre todo desde que comienzan las clases en Septiembre pero una vez es Diciembre y ya me encuentro de vacaciones, no la quiero en mi vida. La Navidad es un capricho pasajero porque implica descanso, tranquilidad y un aburrimiento merecido, pero también implica reunirte con la familia. Y dependiendo de la familia...

Ese en concreto es un buen motivo que me retumba la Navidad. Porque la Navidad está hecha para disfrutarla en familia, para conmemorar lo que cada uno desea. Pero en algunos momentos uno se da cuenta de que desea celebrar la Navidad con media familia, no con la familia entera. ¿Remordimientos? ¿Arrepentimiento? No, hace mucho tiempo que me di cuenta que la vida es como es y que no se puede hacer nada por ganar algo que no se tiene a base de fuerza bruta.

Pero volviendo a la Navidad, cuando estoy en ella me da nostalgia de Madrid, nostalgia de estar en mi casa embutida en una silla e hincando los codos (aunque no os confundáis, que eso lo hago de vacaciones también). No sé, no me da nostalgia de nada pero quiero volver a donde estaba. De la Navidad salvo un par de cosas, y no me parecen suficientes como para querer que dure mucho más.

En mi Navidad se celebra la familia, o así la concibo yo. No soy católica, vamos, digamos que soy atea, y celebrar la Navidad así como si nada es tener un par de narices grandes, grandes, de eso no me cabe la menor duda. Pero sé lo que significa la Navidad, de donde viene y que hay personas que todavía creen en ella y eso es mucho más de lo que sabe la mayoría de la gente de este país. Y en parte siento envidia de la gente que consigue darle un significado a la Navidad, al igual que le dan un significado a la Semana Santa. Quiero decir, todas las festividades importantes de este país, en su gran mayoría, son católicas y yo como atea que soy no tengo ni una sola festividad atea, lo cual, llegado el caso de suceder sería cuanto menos curioso en este nuestro estado “laico” apostólico romano.

A fin de cuentas y como comentaba con un amigo antes de venirme de vacaciones, la religión está en todas partes y negarla es como negar la historia de tu país ya seas patriota o renegado. Y la Navidad es más historia, ya seas de Papá Noel o de Reyes o de ambas. ¿Y sabéis qué? Que ayer descubrí que Papá Noel es la representación de un obispo de la Edad Media que era querido y venerado como el que más por el pueblo, así que toma Navidad en el Papá Noel de la Coca-Cola.

Incompetencia aeroportuaria

2011-12-26T12:32:00.000+01:00

Un descanso, que nunca viene mal. Se supone que tendría que estar estudiando para los finales. ¿Y sabéis que sucede? Que todos los días me levanto a las nueve de la mañana, frecuentemente sin siquiera esperar a que suene el despertador, y cuando llegan las 12 me desinflo. Tengo 3 horas máximas de rendimiento y luego me agoto. ¿Por qué? Por lo que estudio. La Física es bastante aburrida si tienes en cuenta que todos los problemas son iguales y aún así hay muchos que no entiendes ni en los enunciados. Pero ahí sigues, en tus tres horas máximas de todos los días.

En ningún momento he estudiado por la tarde. De hecho, es lo que tiene la Navidad, que pretendes estudiar pero no depende de ti, depende de los planes que la familia te tiene reservados. Y así estoy yo, con esas de todas las tardes ocupadas sin hacer nada, porque tampoco es que te las ocupen en algo sustancioso. Y así estoy yo, perdiendo las mañanas más allá de mis tres horas máximas de rendimiento. Vamos, que si el día tiene 24 horas, mi rendimiento es de un 8% y doy pena. Ni una bicicleta.

Y tampoco llevo muchos días estudiando, que se diga, de hecho perdí un día entero entre que sale en avión y rechines. Porque es lo que tiene vivir en el carajo, que tardas una hora en llegar al aeropuerto, que tienes que estar dos horas antes, que tardas una hora en llegar al destino y que tardas dos en esperar a tus padres y otra hora en llegar a tu casa vacacional, que mira por donde, también se encuentra en el carajo. Todo muy extendido, como El Señor de los Anillos.

Pero si algo bueno tiene el viaje es lo mal que lo pasas. ¿Contradictorio? No, porque una ya tiene espíritu de líder, de jefa de proyectos y de toca narices. Y cuando ve cosas que no le cuadran, no duda en decirlo. ¿Qué la azafata de facturación es medio lela? Pues una lo tiene en cuenta y lo expresa claramente. “La puerta es la E83, vayan rápidamente” nos dijo, cuando nos faltaba tres cuartos para embarcar. Bueno, tres cuartos teóricos, en realidad en ese momento eran 25 minutos.

Tan lela no era, teniendo en cuenta que tardamos casi 10 en el control de seguridad. Que si quítese las botas, que si el ordenador fuera. Y una así, con cara de fastidiada, porque tiene los regalos sorpresa en la misma mochila que el portátil y le van a joder la sorpresa. Pues no saco el portátil, y me hacen pasar de nuevo con éste fuera. Y de nuevo, que tengo que pasar de nuevo: “tiene usted un aparato electrónico en la mochila”. Ninguno había, pero yo sorprendida, a lo mejor alguien me ha metido una Tablet o un Smartphone y yo sin darme cuenta. No, era la calculadora. “Señora, es una calculadora”. “Es que en el monitor parece otra cosa”. ¿Qué va a parecer una calculadora? ¿Spider-man? Y yo que pensaba que la calculadora de electrónica tenía poca. Programable puede, pero electrónica.

Y llegas a la puerta de embarque, que de casualidad es la última de todo el aeropuerto. Vamos, que casi no vamos a la T4 desde la T2. Y el señorito de la puerta de embarque no tiene ni idea de cómo son las claves para entrar al usuario, porque es algo normal, cómo te vas a acordar de unas claves que usas todos los días, válgame el cielo. Ahí se ampliaron los 25 minutos a tres cuartos de hora porque por lo visto ni se acordaba él, ni 3 personas más que vinieron.

Para terminar, por si no habíamos tenido bastante, excluyendo a la gente retrasada mental que se pasa veinte minutos haciendo cola en la puerta para entrar al avión cuando saben que los últimos entran los primeros y que si llevas tanto tiempo haciendo cola y yo me siento en la última fila y ella en la quinta, entro yo primero; las azafatas se divierten metiendo gente de extranjis en el avión. Ale, tú eres mi friend y yo te meto en el vuelo, que como es un puente aéreo, aquí nadie hace mucho caso.

¡Ah! Y no nos olvidemos del tonto que no reconoce maletas. Porque estar en la cinta de las maletas y que un chaval revise cada una de las maletas que pasa es raro cuanto menos. No sé, que confundas tu maleta con la de otro pasa, pero que la confundas con todas...ya es de vicio o de tonto del capirote.

Divertido, cuanto menos esto de los aeropuertos. Y yo le decía a mi hermana: “menos mal que me he metido a motores, porque como al final termine en aeropuertos hay despidos semanales”. Y luego preguntan que por qué está tan alto el paro. En crisis estaremos, pero es que con la panda de incompetentes que hay en el mundo, bienaventurados los que se salven de la estupidez, porque para ellos será el trabajo. Yo propongo al INEM una cosa: que hagan una fila de parados prósperos y otra de parados sin remedio. A ver si así aligeramos con esto de la crisis.

Escribir

2011-12-26T12:16:00.001+01:00

A veces escribo cosas y no me entiendo. Dejo escritos pendientes, de estas ideas maravillosas dignas de compartir aquí. Pero es lo que tiene las cosas pendientes, que se quedan ahí y nunca se realizan; si no, ¿por qué existen estos fantasmas que se quedan atados a la realidad por causas pendientes?. Y no, no creo en fantasmas pero es que hace poco pensé en Casper y dije: mira, éste tenía cosas pendientes.

Esta mañana pensé en aquello que dije de escribir treinta y pico entradas en sólo las Navidades y aunque cada vez está más cercano el día en que eso se quede pendiente (porque ya voy muy justita de tiempo) me decidí a disminuir un poco el número que nunca se hará realidad. Hace poco me escribí en el móvil el título de una entrada que quería hacer. Sé que pensé que no hacía falta añadir nada más porque me acordaría de lo que quería escribir y ¡voila! No me acuerdo de nada.

Así que escribo esta entrada pajosa, con continuos rellenos de espacios, en un intento de conseguir recordar. Mientras, unas cuantas noticias rápidas de mi existencia. No, pensándolo bien, no tengo noticias rápidas de mi existencia. De hecho, creo que durante las Navidades nadie tiene noticias rápidas de su existencia, es un vacío, como los vacíos de poder de las leyes y gobiernos, es un espacio temporal en bucle como las dislocaciones (chiste inteligente). Pero de estos bucles temporales que derivan de la Navidad ya hablaré más adelante.

De los vacíos de poder no, de esos puedo hablar ahora. Ayer mi padre me explicó que mi abuelo está en una situación favorecedora en cuanto a delitos se refiere. Me dijo: “tu abuelo puede conducir sin carné y sin puntos y no le pasaría nada”. Ampliando, me dijo que a una persona mayor de una cierta edad no se la puede meter en la cárcel, igual que a los culpables de delitos que lo sacan de la cárcel llegada esa edad. Y pienso, ¿y si a un viejo loco (o no tan loco) le da por matar a la gente paseando por la calle?. Probablemente lo meterían a un asilo, pero ahí se quedaría el hombre tan tranquilo después de haber matado a todo Dios.

Y reflexionando aún más sobre el asunto, ¿y si la persona es muy rencorosa? Me considero bastante rencorosa y un poco desquiciada, así que si esto con la edad persevera, a lo mejor de anciana me da por buscar a mis enemigos e ir matándolos de uno en uno. Total, lo único que me pueden hacer es meterme en el asilo y ahí tendría comida, cama y a alguien que me hiciera compañía.

Así que hay muchas cosas que arreglar en las leyes, yo lo dejo ahí por si alguien quiere coger el testigo. Eso sí, antes avisad, no vaya a ser que yo de mayor me líe a matar gente y luego, de repente, sí que metan a la gente mayor en la cárcel.

A las 7

2011-12-17T02:44:00.001+01:00

Y ahí estaba, esperándome. En el abrigo de un día oscuro en una semana nefasta, aquel cielo que hace pocas entradas menté sin nombrarlo, ese cielo que alumbra de noche, en el que las nubes tornasoladas clarean y se vuelven anaranjadas. El primer día que vi este cielo las nubes contrastaban con el negro cielo, era un constraste de la vida pero en ese momento era como la esperanza y la alegría. Hoy lo he vuelto a ver, a las 7. Se da rara vez, ya que nunca llego a mi casa a esa hora y no se da en ningún otro lugar que no sea el parque de camino. Hoy lo he vuelto a ver como una linterna compacta, no habían contrastes con el cielo, no habían resquicias de altura, sólo cúmulos de nubes.

Esta semana ha termina con esta esperanza. No ha sido una muy buena semana y el ver este cielo que tanto me sorprende y admiro ha sido una de las mejores cosas que me han pasado. En esta semana tenía puestas mis esperanzas en un examen muy importante. Era un examen que me había trabajado y por el que me había esforzado. Sé que a veces me quejo por suspender pero también sé que lo podría haber hecho mejor. En este examen he dado lo mejor de mí y es la primera vez que suspendo con tan buena nota (paradójico, pero matemáticamente estoy aprobada). Y a una le desespera el volcarse en un proyecto que se trunca, porque son horas en balde y esfuerzo no recompensado. Lo admito: no he podido evitar llorar, no he podido evitar estar un día asqueada de mí misma, en un ambiente nocivo de mi pérfida mente donde comencé a pensar mal de todas las cosas que no me parecían lo suficiente. Creo que es la primera vez que me paso un día tan callada.

Pero se sacan cosas positivas de estos momentos depresivos. He sacado tantas moralejas como horas tiene un día, he descubierto muchas cosas pero también, por este letargo, me he centrado en aspectos cuanto menos imaginativos. Y no me gusta volver a caer en mi típico error de ver cosas donde no las hay y eso que me ocurre con frecuencia. Pero poco a poco.

Me he descubierto riéndome por intentar salir por la entrada del metro. Es un gesto a veces cotidiando pero que a mí, en esos momentos de desencanto, me causó gracia. Y pensé que era una completa tontería quedarme parada en mitad del metro y reír, reír por algo tan mundano como equivocarse de salida. Me he descubierto, o mejor dicho, he descubierto que hay personas que sorprenden, que cuando menos te lo esperaa están ahí para apoyarte, y son personas en las que confías pero que nunca piensas que se vayan a preocupar más allá de la condescendencia. Otras, terminan escarmentando por su falta de tacto tarde o temprano. A otras, sin embargo, te apoyen o no les das la importancia suficiente, el empujón necesario para que se conviertan en apoyos.

Nunca logras saber si estas últimas obran por voluntad propia, por inercia tuya o nada de eso y son imaginaciones tuyas. Ese es mi caso, creo yo, porque siempre espero mucho de los demás con un mínimo de interés, porque no estoy acostumbrada ni a ese mínimo y lo magnifico en cuanto llega. Son personas que te dan lo que necesitas sin siquiera darse cuenta, no porque hagan cosas especiales, sino porque una misma les otorga la importancia que queremos. En estos momentos malos de la vida le he dado importancia a gestos, a palabras, a horas que a lo mejor son algo normal pero que yo importo (importo esos gestos, esas palabras y esas horas) creyendo que son más importantes que el propósito inicial.

Por eso no me gusta estar triste, y mucho menos en este estado alcoholizado de cariño que me martiriza. Pero estoy triste, estoy encariñada y tengo un manto tupido de nubes que alumbran. Puede que ahora mismo no esté en mi mejor momento, puede que vea pasar la vida en un tercer plano, que haya andado sin saber lo que hacía, que haya actuado de maneras que no recuerdo. Solo sé que ahora mismo estoy triste pero con una aceptación interna, que asumo las cosas con calma, que quiero abrazarte y que quiero estar a la intemperie bajo mi cielo, a las 7.

Vida

2011-12-10T19:15:00.001+01:00

La vida no nos busca, ni nos espera. Una vez has leído esto, ya puedes dejar de leer. Porque si lo has leído y no te ha sorprendido significa que ya lo sabías y eso te hace, cuanto menos, inteligente, pero sobretodo te hace una persona que sabe lo que quiere y aunque no haya vivido mucho encuentra respuesta a la vida. Si lo has leído, y no lo sabías, es probable que lo hayas entendido a la primera, y eso te horna porque aunque no le dediques a tu vida un tiempo mínimo de reflexión, sabes que podrías hacerlo con éxito en cualquier momento. Pero si lo has leído y todavía tienes dudas, si no sabes a lo que te enfrentas o no entiendes lo que quiero decir, puedes seguir leyendo, a lo mejor llegamos a un punto final que nos haga a todos capaces de comprender los misterios de la vida.

La vida no es nada. Y muy contrariamente a su significado, la vida no tiene vida. No puede hablarte, ni contarte cosas, ni aconsejarte por el camino. Se guarda unas reprimendas que no puede darte, y de nada vale echarle la culpa a algo que no concibe la culpabilidad. La vida es un nombre porque nos empeñamos en ponerle nombre a las cosas. A mí me parece bien, porque si necesitamos hablar de algo hay que ponerle nombre, incluso podemos nombrarlo sin nombre, dándole uno cuando no lo tendrá jamás, pero que nos valdrá para nuestro cometido. La vida es una circunstancia, un sentimiento. No puedes echarle la culpa al amor por el sufrimiento, tienes que echártelo a ti, a tu pareja, a tus amistades o a nadie, quién sabe, porque el amor no hace nada, ni dice ni desdice. No puedes echarle la culpa a la amistad por una relación fracasada, porque el fracaso es de las personas, no de la amistad. No puedes echarle la culpa la muerte, porque ella todavía se plantea en ocasiones por qué tiene que aparecer en todas las vidas que no son nada. La muerte no tiene la culpa de terminar con la vida, y la vida ni siquiera entiende quién es la muerte.

No puedes echarle la culpa a la vida por las decisiones que tomas. Cada cosa que podrías hacer y que le podrías reprochar a la vida tiene su nombre: decisiones, actos, pensamientos. Échale la culpa a ellos. O no, échatela a ti porque eres el que decidió hacer, tomar, pensar. O échale la culpa también a ellos, échate la culpa por tus ideas, échale la culpa a tu personalidad. Échale la culpa a la vida, porque sin ella no habría decisiones, actos, pensamientos, no se podría hacer, tomar pensar. No podrías ser tú. O échale la culpa a la muerte, porque no decidió llegar antes de que hicieras lo que hicieras.

Ahora suena muy duro, ¿no?. ¿Cómo puedes echarle la culpa a la muerte por no matarte antes? Pues entonces no le eches la culpa a la vida, échate la culpa por la falta de pensamiento. ¡Que vida más dura! Es una frase muy recurrente pero la vida es una palabra, ni dura ni blanda, si más sentimental que el odio o la pasión. La vida no es dura, haces que lo sea. Porque la vida no es nada pero tú la transformas en algo, para ti la vida se convierte en lo que tú quieres y si le echas la culpa a ella, se la estás echando a la visión que tienes de ti y de tu entorno.

¿Me entiendes ahora? Puede que me haya desviado, que mi intención de explicaros lo que era la vida se haya convertido en una explicación de que la culpabilidad culpa a los menos culpables. Pero entiendo que si no puedes culpar a algo, que es una cosa relativamente sencilla, es precisamente porque ese algo no es nada. No se puede culpar a nada, siempre se culpa a algo, a inocentes culpables a culpables inocentes. Se culpa con verdad o se culpa de cosas que han realizado los demás. La culpabilidad es algo que siempre se puede llevar a cabo. Pero la vida no tiene la culpa, no por lo menos en realidad, sí la tiene porque tú se la das, pero espero que entiendas que echarle la culpa a nada, es en realidad como soplarle al viento.

Autocorrector

2011-12-08T18:10:00.000+01:00

El autocorrector falla. Son cosas del Word, que listo es un rato pero no lo suficiente. A lo mejor es un versado en el vocabulario vulgar, popular o estándar, quizá incluso en un vocabulario culto, pero no confundamos el culto con el clásico, habréme dado cuenta ya de que palabras como esas el Word ya no las acepta. Es como si de dejara claro que tienes que hablar en castellano, no en castellano antiguo.

Te dicta las reglas. Es como un profesor de primaria, te explica cómo tienes que hablar, con qué letra escribir, con qué vocabulario enfrentar la realidad. Es ese clip sobre una hoja amarillenta que te da sugerencias, pero no sugerencias que tomas si deseas, son ese tipo de sugerencias dichas con elegancia que se tornan obligación. Es un baile en el que te dejas llevar, tú no decides qué estilo de música hay que entonar, ni qué pasos debes dar, ni siquiera el vestido que te vas a poner para la ocasión, porque tienes claro que te dictan las reglas.

Con esto tengo un problema bastante grande. Se dice que cuando alguien tiene problemas que no ha superado, o que cada vez que alguien los menta se le revienta alguna vena de la furia y le sale un sarpullido es que es un trauma. Hace poco una profesora me dijo que si mi letra era la que había puesto al poner mi nombre y apellidos en la lista, ya podía mejorar mi caligrafía porque me suspenderían por ello. Yo no me meto con su letra, ni con su aspecto, ni en los motivos que tiene para meterse tanto con los periodistas (me atrevería a decir que tiene un trauma); hágame el favor y dedíqueme unos momentos. Atrévase a contestarme algo cuando le digo más de media vida escribiendo con esa letra y que ningún profesor ha tenido problemas para corregir mis exámenes.

Pero te dictan las reglas. Te rebelas durante unos instantes y luego asientes con la cabeza, porque sabes que la que lo palmará eres tú. Que si no cambias la letra, por mucho que se entienda, te suspenderán. La letra es importante para mí, en este caso por dos motivos. El primero, porque todos los de mi clase me dicen que mi letra se entiende; y no es condescendencia, es ponerse a leer y seguir el hilo de la frase sin problemas. La segunda, porque mi letra es muy personal. Ha pasado por tantas etapas como yo en mi vida, cada ve que sufría una transformación ahí estaba mi letra para acompañarme en el cambio. Ahora mismo es todo lo que soy yo, en todas y cada una de las letras, signos y expresiones y me molesta tener que hacer un examen sin ella. Es como si mi redacción perdiera un punto por ello.

Me he dejado llevar por la emoción, sabía que en cuanto mencionara algo de letras iba a saltar. Y es algo extraño, porque he conseguido no hablar de ellas durante un tiempo, pero en definitiva, cuando una espinita tienes clavada...¿Hay una canción sobre eso?

Yo a lo que venía a hablar, en realidad, era del vocabulario, y de los dolores de cabeza que le he causado al Word en estos días. No debe de ser fácil tener que ir agregando palabras en cada línea que voy escribiendo, debe de haberse sentido realmente tonto. Porque son palabras que existen pero que él desconoce, palabras técnicas que él no habla, jergas reales. Vete a contarle a alguien la mitad de las palabras que entiende el Word a ver si te siguen el juego, pero ahora ponte en su situación, piensa en la cara que se te quedaría al escuchar todas esas palabras que el Word desconoce, ya tienen que ser complicadas. La misma cara se me quedaría a mí, y eso que yo sí que tengo que conocerlas, hablarlas, entenderlas y saber expresarlas en un papel.

Y todas estas palabras que me tengo que aprender no me hacen más lista o más culta. Bueno, puede que más culta sí, pero más lista no, sigo sintiéndome la misma tonta de siempre, esa tonta que apareció hace un año y que antes no estaba. Pero he recuperado algo de antes, he recuperado mi redacción. Y es que, a pesar de que me quiten mi letra, hace casi un año y medio que no escribo exámenes redactados. Que coño, hace más de un año y medio que no escribo exámenes redactados, desde la PAU para ser exactos. Y los echaba de menos, echaba de menos el saber por qué la gente tenía entendido que era inteligente, por qué destacaba sobre los demás: por mi redacción.

Siempre fui buena redactando, siempre fui buena leyendo textos que luego tenía que plasmar. Y mejor aún, siempre fui buena memorizando sin memorizar. Podía estudiarme temas desde la primera hasta la última letra, sin cambiar ninguna, y luego cogerlos y explicarlos con mis propias palabras. Es lo que mejor se me da, escribir con mis propias palabras. Y aunque tenía este blog en el que escribo, no me quitaréis razón al decir que no es lo mismo hablar de uno mismo, que todo siempre es más fácil y cercan, que hablar de dislocaciones, fatiga, aceros y transformaciones sólido-líquido. Que puede parecer muy interesante, pero como no sepas de qué puñetas te están hablando, lo de la redacción se queda un poco cojo.

Estoy contenta, ¿se nota? Hoy me he estudiado casi todos los temas que tenía que estudiarme. Me los sé y te los puedo explicar, si quieres, aunque no creo que tengamos tanto tiempo para eso. Mejor te contentas con que te lo vaya relatando en fascículos, con que tengas pequeñas dudas que te pueda resolver, con que me hagas preguntas que te sepa contestar. Así podré demostrar que no sólo me sé un texto, sino que puedo localizar la idea y transmitírtela. Si lo hacemos así, funcionará, ¿no?

Melancolía

2011-12-07T11:40:00.001+01:00

Hoy ha vuelto a mí la melancolía. Esa melancolía buena, que echas de menos en ocasiones. Esa que, cuando menos te lo esperas, te obliga a escribir prosa desesperada y versos lastimeros incluso en casos como los míos, de verso prohibido. Esa que, cuando te levantas y ves que hace mal tiempo, te obliga a sonreír y pensar que el cielo te ha leído el pensamiento.

La melancolía buena, que se dice en el buen sentido de la palabra, que no es como la depresión, no te obliga a sentarte en un sillón a tomar helado o ver películas de amor, aunque tampoco te lo impide. No tienes que regirte por ningún canon de melancolía, ni pensar fórmulas complicadas para su expresión. Ni siquiera tienes que sentir que está ahí, puede que no salgas a recibirla y mucho menos que te percates de su presencia, y ella seguirá en su sitio como alguien que no ha sido recibido pero que sabe que no hacía falta.

Hace frío, mucho. Y entre estudio y estudio y la observación de mi nuevo piso, saco metáforas que me ayudan a estudiar. Son como estas complicadas marañas de palabras que uno inventa, para jugar con ellas con la intención de amenizar el aprendizaje, creo que se llaman fórmulas de memorización. Y pienso que mi casa es como una barra de acero, que en el exterior la temperatura es distinta que en el interior. Para enfriar el interior hay que enfriar mucho el exterior y aquí falla mi ecuación, porque en mi casa hace mucho más frío que fuera. Así que puedo pensar que mi casa es el exterior, y el resto del mundo es el interior de una vida. Que mi casa es la superficie y todo el entramado de estructuras y propiedades está en el interior, en las calles y la gente, y la ciudad.

En Sol han puesto un árbol. Un árbol tan grande que sólo puedes mirarlo, admirarlo, y pensar, que si la gente que anda por la calle en lugar de dar dando tumbos y evitando que la gente que tiene rumbo fijo llegue a su destino, se parara a contemplar el árbol, habría más gente que llegaría pronto a los sitios, más personas con propósitos y más admiración por las cosas. En la Calle Princesa las luces decoran el cielo, y piensas que es algo estúpido porque poca gente va en el coche fijándose en las luces y que deberían dejar los semáforos más en rojo, para que los conductores tuvieran tiempo de fijarse que la zona está iluminada, identificar el foco, y admirar el cielo.

El cielo estaba precioso antes de ayer. Ya no recuerdo que hora era, ni siquiera sé si la miré cuando lo vi. Solamente sé que al mirar al cielo era de noche, pero todo se veía. No eran las farolas del parque, ni la luz de la luna, podías mirar el cielo y diferenciar las nubes del azul, y los contrastes de colores. El cielo desprendía una luz anaranjada, y era marino como el océano y las nubes blancas se repartían en el cielo dejando esas franjas que me provocan metáforas para mi estudio, como si fueran compuestos de hierro carbono en un componente resultado de un enfriamiento esporádico.

Sentarse en una silla es complicado. Lo piensas durante un instante y afirmas que, si bien hay muchas cosas que llevan instrucciones, otras tantas no. Nadie ha hecho instrucciones para aprender a sentar en una silla, ni para saber cómo tienes que actuar en una silla. Eso se sabe, es natural. Por eso entiendo que algunas cosas no deberían llevar instrucciones, porque son naturales. No entiendo porqué, pero sé que aunque es complicado, no hace falta saber sentarse en una silla, tienes que descubrirlo. Llevo muchas horas sentada en una silla y la verdad es que cada vez lo veo más difícil, no es por lo que haces, sino por el simple hecho de estar ahí. Las sillas cansan, son pesadas, aunque están debajo y no sobre ti.

Pero aunque me tome estos tiempos de reflexión, creyendo por un instante que estoy engañando a alguien para que piense que sigo estudiando, la realidad es que tengo que estudiar. Pero lo bueno del día de hoy es, que aunque no he estudiado nada, la melancolía me ha hecho un favor. Me ha dicho que estudiar no es tan complicado y que puede llegar a ser entretenido. Así que con melancolías y sonrisas, pienso que las cosas son tan sencillas, que no sé por qué la gente no quiere a la melancolía.

Encuestas

2011-12-03T11:46:00.001+01:00

Me he aficionado a las encuestas. Es que a mí me gusta innovar, oye, soy bastante original cuando me lo propongo. Me he aficionado a conseguir dinero y la verdad es que con tanto tiempo libre (ironía) no se me ha ocurrido una forma mejor de conseguirlo. Así que, un día más, ¡bienvenido al mundo de las estafas!

No, no lo creo. Y si no, tranquilos, que en cuanto me timen ya os aviso. Me he registrado en una web de encuestas. Se trata de lo siguiente: tú rellenas encuestas que te mandan periódicamente y a cambio te dan un eurito por encuesta. Eso sí, tienes que rellenar primero 10 encuestas gratuitas para confirmar que te interesa esto de las encuestas y no lo dejes a las primeras de cambio. Vamos, que no se concibe que te de por rellenar las 10 encuestas y luego no quieras saber nada más de ellos, porque si eres capaz de aguantar casi un mes para rellenar las jodidas encuestas gratuitas, no tienes las narices de dejarlo cuando ya te van a pagar. ¿Me he explicado?

En realidad, no es algo complicado y te suma la diversión. A mi me gusta rellenar encuestas, mucho, y no porque tenga una obligación moral de exponer mis opiniones ni una necesidad imperiosa de que la gente sepa lo que quiero. No, no, me gustan porque son formas entretenidas de pasar el tiempo y porque tengo una manía: me gusta responder preguntas. ¿Habéis hecho alguna vez la payasada de, aburridos, dedicaros a hacer preguntas y contestarlas para pasar el rato? A mí me chiflaba y las encuestas no son más que preguntas sobre temas de comercio, sí, pero preguntas al fin y al cabo. Me da igual si me preguntan sobre mi animal favorito o sobre el banco más fiable, son preguntas al fin y al cabo.

Y si resulta que todo esto no es una patraña y que cuando termine las 10 encuestas en lugar de dejarme botada y no mandarme ninguna más, me las siguen enviando; y sin con todo eso las que me mandan me las remuneran en lugar de vacilarme, habré ganado algo muy importante: ganar dinero con cosas que me gustan. Ya sé que un euro por encuesta cuando como mucho te mandan dos a la semana no es un planazo. Pero oye, ocho euros al mes nunca vienen mal, sobre todo si la cosa se anima y te van enviando más encuestas y si consigues ahorrar ese dinero. Que vienen siendo 96 euros al año, que se dice poco. Vale que con eso no voy a comprarme un yate ni un 600, pero yo de estas cosas entiendo, que ver que te aparece dinero en la cuenta cuando no te lo esperabas te da una alegría, como si tuvieras un ángel de la guarda que te ingresa dinero, un mecenas de las antiguas épocas. El mecenas de las encuestas.

Llamadme loca, pero es que me emociono con facilidad. Y si de casualidad consigo sacar algo en claro con todo esto de las encuestas, ya os avisaré. Que ahora puede que no, pero con ocho euros al mes ya puedo ir al cine. Una vez al mes, pero menos es nada.

Yo soy pocionista

2011-12-03T11:33:00.000+01:00

¿Porcionista? O eso es lo que intenta darme a entender el autocorrector del Word. Que en vez de pocionista, soy porcionista; y no quiero enfadarme pero estas indirectas tan ofensivas no se lanzan a la ligera y sin ningún motivo.

Hoy he sacado cuentas, como a mí me gusta. Por fetiches numéricos tengo que escribir 33 entradas en aproximadamente 28 días y digo yo: ¿cómo diantres voy a hacer eso? Está claro que más de una al día tendré que escribir, de eso no cabe duda. También puedo hacer trampas y escribir en Enero poniendo como fecha Diciembre (claro ejemplo de cómo sumarle días al año). Pero supongo que pueden suceder las dos cosas más probables: que no escriba 33 entradas en estos días o que sí lo haga, con motivo de estas fiestas tan navideñas puedo dedicarme a escribir un poco más de mi día a día y un poco menos de cosas que reflexiono. En realidad, si escribo de mi día a día puede que saque más conclusiones que si me pongo a ello de lleno.

Me he dado cuenta de que mis entradas son reciclables. Y eso es interesante porque me evito tener que repetir las cosas, o triste para este récord que me quiero marcar, porque así evito tener que repetir las cosas. Espera, ¿me estoy repitiendo? Esta mañana he leído la entrada de Navidad que escribí el año pasado (y que si queréis leer podéis ojear aquí) donde hablaba del olor de la Navidad. Este año también huele a Navidad, se nota en el frío de la calle que es un frío áspero en el que se te prende fuego la boca y te obliga a andar como un pingüino evitando airear cualquier parte del cuerpo por si el frío arrecia. El resto del año no lo piensas, porque las épocas no huelen, no te huele a verano ni a primavera, y aunque haga frío no tiene el mismo olor que cuando es Noviembre o Diciembre.

Este año noto menos lo de las luces, he de decir que he sufrido una transformación temporal debido a mi reciente estado anímico de zombie. He estado unos días como una zombie, otros como un despojo humano, y aunque escribí una entrada al respecto de mi melancolía, como otras muchas veces sucederá que nunca llegará a estar aquí, y se quedará en un rincón por si algún día, para no variar, la reciclo. De momento, creo que no es necesario y que estas cosas no deben regodearse. Lamentos aparte, la Navidad ha llegado así, como una ofensa, sin avisar y pillándote en la ducha a medio lavar; no he podido prepararme para recibirla y entre cosas y cosas está ahí como quien no quiere nada. Podría afirmar que si no fuera porque las vacaciones de la universidad son apetitosas y con ostento, no me habría percatado de ello.

Y he desarrollado un concepto de la responsabilidad inusitado. Las bibliotecas inspiran responsabilidad, la mitad de las personas están susurrando y otro tanto haciendo como que estudian, pero en ese ambiente no te queda menos que hacer algo, a falta de susurros. Y es ahí cuando una mañana te cunde tanto, que te ves con capacidades desconocidas de poder hacer las cosas, de concentrarte y sacar adelante las penurias del estudiante. Este es mi propósito de Fin de Año: estudiar. Y si entre todos los parientes consigo estudiar (algo que no hice el año pasado) y tener unos buenos post-reyes de aprobados y alegrías, habré conseguido algo que nadie consigue, cumplir los propósitos.

Quitarle pérdidas en el hierro al asunto

2011-11-27T21:39:00.003+01:00

Hoy me siento como Edward Cullen. ¡Mierda! No...como Stefan Salvatore. Es decir, que me siento como cualquier vampiro tonto de estas series de culebrón. Vamos, no me voy a meter con Twilight otra vez, y tampoco con Crónicas Vampíricas, porque teniendo en cuenta que dio a luz en la época crepusculera, es una serie que me gusta mucho. Pero no sé por qué me siento así, no es que esté muy familiarizada con el entorno vampírico, más bien con un entorno del tipo Resident Evil o The Walking Dead, es decir, el mundo zombie.

Y sí, porque es lo que tiene la vida universitaria plagada de exámenes uno tras otro, de semanas vacías y vuelta a los exámenes uno tras otro, que te hace parecer zombie en momentos puntuales. Y no sólo a una misma, sino que ve que su entorno también se vuelve muy macabro. Hace unas semanas tuvimos el último examen de estas fatídicas maratones estudiantiles: Termodinámica. Y encima el examen era un Sábado, daba risa vernos a todos el Viernes andando como si fuéramos a la horca de camino al metro, muertos (o casi muertos) dispuestos a la masacre que se avecinaba. En términos menos pudorosos y más de a día, nos contentamos con decir que nos preparábamos para que nos metieran una polla por el culo. Y siento estas formas tan discordes con mi prosa común, pero es el habla del día a día y se merecía una transcripción literaria.

Esta última semana me he mirado el ombligo, metafóricamente, creo que puede producir mareo mirar hacia un sitio determinado, a una distancia inferior a la visual, durante mucho tiempo. Nunca lo he probado, pero supongo que es como si te miras la planta de los pies, estando estático, durante media hora. Aparte del cansancio y el consecuente aburrimiento, debe de ser horroroso para la vista. Porque ya se dice que cuando has vivido entre zombies tienes que recobrar un poco de seso y mentalidad. Y así he estado, haciendo poca vida social y mirando al mundo sin ver. Pero este fin de semana me he puesto las pilas, lo prometo, porque con el tiempo libre que tengo y la de exámenes que se avecinan, ya nadie me va a pillar por sorpresa.

Así que más que vampiro soy zombie, en circunstancias con excusa, y sin duda no he pecado jamás de comerme a alguien, porque así evito la tentación de que me pueda gustar y que tenga que repetirlo. Yo soy de las que piensan que hay que sucumbir a las tentaciones, porque para algo están, y que si Dios nos pone esas pruebas en el camino, bueno...que se lo hubiera pensado antes, por confiar demasiado. Pero para que no parezca más serio de lo que es, y para que paséis por alto el chiste que compone el título de esta entrada (que sólo entenderán los ingenieros eléctricos, industriales, aeronáuticos o gente muy espabilada), vamos a quitarle hierro al asunto, al fin y al cabo, en los tiempos que corren, esto es lo más común del mundo, o eres vampiro, friki, zombie, belieber...o no eres persona.

De cara al público

2011-11-13T22:28:00.000+01:00

Todos tenemos días malos. Comprensible, respetable y yo pienso que necesarios. Está muy bien tener días buenos, ser felices e ir siempre con una sonrisa en la cara, pero los momentos de silencio y tranquilidad, de estar un día enfadados y tener derecho a ello, son cosas que no se pueden perder. Pero hay personas que no deberían tener esa opción: las personas de cara al público.

Sí, todos aquellos que trabajan en puestos dirigidos al público, ya sea dependiente de una tienda, camarero, cajero, taquillero...todos los trabajos que se os ocurran en el que haya una interacción entre cliente y empleado. Yo que sé, entiendo que si eres barrendero importa un carajo si estás borde ese día, pero si el mismo día que tienes cualquier problema o cualquier enfado, te toca atender a alguien estás frente a un severo problema. Otro tema es si eres borde de serie, entonces no deberías poder desempeñar ese oficio.

Debería estar tipificado en algún lugar, algo así como una norma de trabajo, una cláusula de estas escritas en letra minúscula y en gris clarito para que sea casi imperceptible. No se acepta que alguien, por cualquier tipo de cuestión, se dirija de malos modos al públicos ya sea con contestaciones groseras, comportamiento despectivo o desatención. Se puede ser borde y tener un mal día y aún así dirigirse a las personas con un poco de amabilidad, lo digo porque yo no suelo ser muy amable pero tampoco trabajo de cara al público.

Y como no, unos pocos ejemplos para ilustrarlo. Y como no, también, sucediendo el mismo día porque todos los groseros tienen que tocar de golpe. Una mujer que reparte entradas, que en lugar de decir: “las entradas no las tenemos ahora, tienes que recogerlas el día del concierto”, se limita a contestar: “no”, y a mover el pelo cual Miss Universo, los gestos también cuentan señores empleados, también cuentan. Y un dependiente del Burger King al que le digo una cosa erróneamente y al decirle que me he equivocado, que era otra cosa, pone cara de malas pulgas, refunfuña (sí, refunfuña) y saca el ticket mal y garabatea la corrección. Ale, mi niño, que tampoco te he dado un pedido entero y luego he dicho que no quiero nada.

Sin embargo, siempre te encuentras con aquellos que saben lo que hacen, que son amables y que tienen la decencia de poner los pies en una tierra que tiene que ser considerada con los clientes. Y aquí estoy yo, pensando, si algún día tengo que trabajar de cara al público, ¿me harán un test psicotécnico de amabilidad?

Panorama ilusorio

2011-11-11T18:09:00.000+01:00

Recuperar la ilusión a base de disgustos. Son cosas que suceden sin querer, contradicciones que van más allá del entendimiento, porque cuando empezamos a divagar y a imaginar situaciones, ver cosas donde no las hay, ya sean positivas o negativas, o a cambiar nuestro comportamiento de una forma que “creemos” imperceptible; estamos perdidos.

Y creo que yo estoy totalmente perdida. Una vez hable de momentos en los que, por una frase o tras recuperarse de un sueño, tomas una decisión o cambias de opinión respecto a algo. Son revelaciones, probabilidades que no habíamos analizado pero que, por qué no, están presentes para cuando decidamos tomarlas. He tenido una revelación, en un momento totalmente extraño y sin ningún motivo. Simplemente ahí estaba la opción y la tomé, la cogí como propia y le he dado forma hasta que ha conseguido tornarse en vida.

Mala vida, diría yo. Porque a las ideas que nacen tan veloces y repentinas se les deja de tener control. Y ahora la opción divaga entre mis ganas de que se cumpla y la realidad de que, cabe la posibilidad, de que no. Es fácil pensar que esa opción puede ser veraz algún día de forma tan pronta como lo fue conmigo. Pero seamos realistas: las cosas no son tan fáciles. A pesar de ello, me ilusiono con la vida y, dado a mi estúpido comportamiento adolescente, tengo respiros para soñar, cosa que no hacía anteriormente (anterior, anterior, anterior...).

Yo me pregunto, ¿cuántas personas han tenido una opción que han cogido de pronto? No me refiero a circunstancias que eliges sin pensar, sino que aparecen de la nada. Es una sensación extraña, un momento tonto de pensar, ¿por qué no me habré dado cuenta antes? O, ¿qué habría pasado si me hubiese dado cuenta antes? Puede ser que estas cosas sucedan con frecuencia, puede ser que como tiendo a analizar todas las variables, que se me escapen algunas me extrañe. O puede ser, simplemente, que tiene que suceder así.

Sea como sea, tengo ante mí un panorama de posibilidades. Algunas pueden dejar de ser posibilidades a hechos, otras quedarse en gratos recuerdos, anécdotas de ideas que un día acudieron a mi cabeza. El hecho de que existan esas ideas, de que siempre podamos pensar en todas las acciones que se pueden realizar, imaginando que debemos hacer lo que queremos, y actuar en consecuencia, es un respiro para nuestra mente. No obstante, el darte cuenta de que esas opciones las piensas pero nunca las llevarás a cabo hasta que otros tomen la decisión, te hace darte cuenta de que en el mundo, por mucho que queramos, la mayoría de las decisiones las toman otros.

Créditos por gusto

2011-11-07T23:07:00.001+01:00

Hoy es la primera vez que escribo desde mi móvil y voy a ser sincera: es por pura necesidad. Y es que aunque me va a costar, y mucho, escribir todas las tildes desde tan incómodo teclado y estamos en medio del debate de la nación, con nuestros futuros y posibles candidatos a la presidencia, me ha llegado un correo que me ha tocado la moral.

La gente tiene un instinto natural para querer apropiarse de las cosas. Y sí, créditos por gusto. En verano, tras escribir unas crónicas del IV Salón del Manga de Tenerife, a los pocos días del director de la web en la que se publicó me mencionó un incidente: una lectorw había dejado un comentario según el cual una de las imágenes que utilicé en el reportaje era de ella. Vale, puede ser, eran las únicas imágenes que no hice yo misma. Voy a dejar a un lado el hecho de cómo coño las casualidades se producen así y me voy a centrar en el hecho de que: ¡es necesario! El comentario era bastante soberbio, dejando incluso una exigencia: que se le dieran créditos al pie de la noticia por la fotografía.

Pues ahora mismo acabo de leer un comentario que me dejaron en el Blog, en una antigua entrada llamada "Redependencia". El análisis que hice fue inocente y nacido de mi experiencia, imaginación y reflexión. Y aquí llegan otra vez los comentarios soberbios: referencias a su blog, en el que ya había hablado del término. Señores, ni estoy pendiente del mundo ni copio a nadie. Relax, por favor, pensad en cosas bonitas. Me gusta que la gente deje comentarios sobre lo que escribo, pero algunos deberían de aprender que hay ideas que tienen muchos aunque creamos que son únicas.

¿Alguien se ha tirado a las vías del metro?

2011-11-05T12:00:00.000+01:00

Seamos sensacionalistas, es lo que vende últimamente. Y más en este país, donde no contentos con tener todas las cadenas televisivas llenas de programas del corazón (y a falta de ello, telenovelas), se disponen a ponerse verdes entre otros programas del corazón de otros países, porque los de aquí ya están muy vistos. Conexiones en directo, recados y verborrea de gente tan metida en el mundo sensacionalista, que su vida tiene que ser un teatro continuo.

Pero no os creáis que ahora voy a soltar una charla moralista sobre el trabajo de los demás, de eso nada. A mí la prensa rosa no me remueve, por el simple hecho de que si yo no me meto con prostitutas (por poner un ejemplo de rechazo laboral común) no tengo por qué hacerlo con los reporteros del amor (?). Sin embargo, si me voy a poner un poco sensacionalista, más bien amarillenta, para comentar algo que nos sucedió ayer.

En esta semana corta, de vacaciones santas y todas estas cosas de los muertos, tres días universitarios se me han pasado con la suficiente rapidez, estrés y cansancio para que lo que sucedió ayer me alegrara el día. Y me siento mal por ello, porque la verdad es que no es tema de jolgorio. Resulta que, de camino al metro, nos encontramos con que parte de nuestra línea, concretamente dos paradas desde donde estábamos, habían sido cerradas. Ir por el otro lado de la línea hubiera sido un suicidio terrenal, así que dispusimos coger la guagua para llegar a la siguiente parada de metro abierta. Y aquí comienza lo sensacionalista.

La verdad es que desconocía la de cosas que se pueden aprender en una guagua. Primero: porque íbamos a cogerla como si nada cuando aparecieron los de la EMT diciendo que habían reforzado la actividad para los viajeros pero que no tenían nada que ver con lo que sucedía en el metro, balones fuera. Segundo: porque son los propios conductores y los viejitos sediciosos quienes te descubren lo que sucede, o lo que parece suceder: han parado el metro por asistencia sanitaria a un viajero, pero se dice y se comenta que alguien se ha tirado a las vías del metro. Lógico, no creo que vayan a decir: “señores pasajeros, se ha suspendido la actividad en la línea 6 por restos de un suicida”. No se ve bonito, no.

Y luego están los que no se han enterado de lo que supuestamente pasa. Unos universitarios que, en un principio presumimos que eran periodistas (un chiste largo de comprender), pero que luego decididamente eran de ciencias (por lo ridículo de su conversación). Idearon la conspiración de una bomba, ántrax, tiroteos y demás frente al cierre del metro y su severa indignación porque, cito textualmente: “espero que sea algo lo suficientemente grave como para que cierren la línea”. Sí, claro, tranquilos, la abrirán exclusivamente para vosotros, pero cuidado, a lo mejor por el camino cerrado os topáis con un bache...

Al llegar a Moncloa nuestra mente perversa no hacía más que confirmarnos el rumor. Estaba todo tan bien cerrado, que era imposible que nadie se colara a mirar lo que pasaba. Aunque claro, en Moncloa la línea 6 conecta con la 3 por un sitio imposible de tapar, así que supongo yo que si alguien se ha tirado, desde ahí se podía ver todo el batiburrillo. Cuando llegamos ya era tarde, y los del metro estaban terminando de limpiar (¿limpiar el qué?...) así que nos perdimos el sensacionalismo, eso sí, debí haber sacado una foto del anden de la línea 3, que estaba superlativamente lleno. Ni alfileres.

En las noticias no dicen nada, pero es que según Jose, un compañero mío, eso no sale en televisión ni en prensa por si la gente decide dejar de pasarse por el metro. Vamos, para restarle sensacionalismo a la cosa.

Nunca sabremos con certeza qué ha sucedido en realidad, porque de las emergencias sanitarias que pueden existir en el mundo, una gran mayoría se pueden dar en cualquier sitio, metro incluido. Eso sí, la verdad es que me hubiera gustado ver un poco más de escarnio y griterío. Al fin y al cabo, fue un día entretenido.

Cartas nunca escritas

2011-10-15T00:39:00.001+02:00

Una, tarde o temprano, se tiene que enfrentar a las consecuencias de sus actos. Y no es un hecho descubierto, no es una hazaña epopéyica ni un viaje fructífero, una odisea espacial en la que reencontrarse con las vivencias del pasado y meditarlas para realizarlas (o no) en el futuro venidero. Simplemente es una consecuencia de los actos que trajeron consecuencias.

Hay muchas cosas que diría, que haría y desharía y que enterraría en el cajón de las vergüenzas humanas para no dejarlas escapar jamás. Pero sin duda, todas esas cosas van a parar al único lugar al que se precipitan: yo. Y yo no son nada más que esto, nada más que estas líneas que corren por una página dispuesta para la lectura. Ideas que se resuelven y se entremezclan entre las cosas que digo, pienso y a veces ni medito.

Hay muchas cartas nunca escritas. Muchos viajes oceánicos muertos por la tecnología que nunca se realizaron. Cartas perdidas a la deriva entre los sueños de unos y las desgracias de otros. Cartas que predijeron futuros oscuros y tenebrosos y otras que conjuraron el amor de siempre, ancestralmente secuestrado. Miles de líneas escritas que forman parte de esta, la recreación de mi misma. O quizá soy yo parte de la recreación de esas líneas que hicieron mil cartas de sus mil palabras.

Pero al final, las cartas terminan en un punto, son metáforas con una caducidad, papeles que se vuelven amarillentos y se descomponen con el paso de los días. Cartas que, irremediablemente, mueren. Y hay decenas de esas cartas que son consecuencias de las consecuencias de mis actos. Hay días en los que hay que escribir cartas.

Remover la vida, después de un periodo de tiempo corto que se torna eterno, no es más que amargar la existencia de personas que decidieron, tras asumir sin remedio los andares de otros, abandonar esas cartas para no encontrarlas jamás. Pero esta soy yo, y yo me remuevo y mi vida con ello y sólo me queda pensar que estas líneas las escribo para mí, y nadie más, y que con ello no crearé consecuencias de las consecuencias de las consecuencias de mis actos. Porque toda consecuencia toca a su fin.

Hoy escribo una carta nunca escrita. Pero como nunca fue escrita ni deberá serlo, la dejaré de forma difuminada con el propósito de que su contenido se pierda en los hilos del tejido de mis líneas. Hoy desvelo mis sueños, que junto con mi personalidad sufren desasosiego. Sé, que en algún momento de mi vida, el pesimismo pudo a todo lo que yo quería para ella. Y es que hay veces que deseamos la felicidad en nuestras vidas, pero no la podemos tener.

Sé, que por un largo periodo de tiempo, encontré la felicidad en el lugar que menos pensé que podría hallarla, en esos viajes oceánicos de cartas con destino, de idas y venidas. Y sé que la quise para mí, toda, sin compartirla con nadie. Quería esa felicidad que muchos deseaban y que yo tenía a mi alcance, y que me hacía tan feliz.

Lloré, lloré porque la felicidad me llenaba de dicha y lloré de desdicha, en momentos en los que me atacaba la soledad. Lloré por ser más egoísta incluso, y de querer esa felicidad para mí, para mí y cerca, a mi lado. Esperé que algo que, tarde o temprano, podría convertirse en una realidad, se hiciera efectivo en el momento. No quise esperar durante mi espera, y me desesperé.

Y es que así soy yo, no puedo vivir de sueños. Porque los sueños pueden no cumplirse, y yo no estaba dispuesta a que mi sueño no se cumpliera, antes de eso prefería no tener sueños que no se pudieran realizar. Y abandoné mis cartas. Abandoné mis cartas y mis sueños y mi felicidad, que tan egoístamente había guardado. Y reflexioné durante mucho tiempo que, después de todo, no me quedaba vida que vivir lejos de esa felicidad, que la había hecho tan mía que en mi vida no había nada más que los recuerdos de esa felicidad, cartas en todas partes, momentos que versaban sobre ella, instantes, libros, música...

Hoy todavía me sorprendo de encontrar los recuerdos de esas cartas en cualquier parte. Me alejé de una felicidad que no tenía por completo, en mi posesión y pesimismo, y asumí que, aunque lejos, esa felicidad me perseguiría por siempre, sabedora que de ya no volvería a serlo jamás. Decidí llevar mi vida, y dejar que los demás llevaran la suya. Sé, que la situación me embriagaba, y que las cartas se volvieron nocivas e hicieron daño a todos por igual. Y en mi interior tenía más presente que el daño de esas cartas no podría repararlo, que cada día en mi interior crecía más la idea de que sería imposible mantener esa felicidad de la forma que yo quería.

Dicen que el amor es cosa de dos, y yo creo que la felicidad también. Y que si uno no desea la felicidad es imposible que el otro pueda obtenerla. Son cartas que versan sobre lo mismo, pero que llevan rumbos distintos. Ahora en mi vida no está esa felicidad que me llenaba cada mañana, mis pensamientos son otros y, en un espacio bastante corto, he aprendido que las palabras más hirientes son las que no se dicen y que, al fin y al cabo, perdí la madurez por el camino.

Son cartas que nunca deberé escribir, mil cartas que tengo guardadas en un cajón con un único destinatario y una sola dirección. Son cartas que no saldrán de ese lugar, porque traen capricho, indecisión. Cartas que decidí dejar atrás, tiempo que hice malgastar, vidas que no quise conocer. Puede que si ninguna carta hubiera sido escrita antes de las consecuencias, mi vida hubiera sido totalmente distinta, hubiera conocido a personas que dejé de conocer, hubiera hecho vida que nunca hice.

Pero nunca me arrepentiré de haber escrito esas cartas y de haber hecho esa elección. Perdí la felicidad, sí, y quizá nunca sepa qué hubiera pasado si hubiera elegido retenerla a mi lado, pero a mí sólo me queda pensar que la felicidad se quedó demasiado grande para mí, y que no quise arrastrar a mi mundo a cartas de colores que no deben quedarse amarillentas y ajadas jamás.

Estas son las cartas que nunca escribí, son las cartas que siempre guardé y puede que algún día alguien quiera que vean la luz. De momento, son pensamientos que se quedaron atrás, cuando unos decidimos callar y no hablar, y otros decidieron abandonar. No obstante, hay cosas que no cambian, y aunque mil cartas sean guardadas, sólo existe la verdad de todo esto. Una verdad nunca escrita.

Viejos tiempos

2011-10-15T00:14:00.000+02:00

Es bueno recordar viejos tiempos, momentos en los que comparamos nuestro pasado con la vida que llevamos, viendo como las cosas han cambiado ya sea para bien o para mal. Pero cuando esto se repite una y otra vez, y otra y otra, la comparativa se va desvaneciendo y sólo te queda la reflexión. ¿Qué pasó desde aquel momento donde nada querías que terminara, hasta la actualidad donde nada es igual? ¿Pensaste que no quedaría ni un resquicio de todo lo que querías?

Esta es una entrada que no debería hacer, porque daría a entender que hecho de menos cosas de un pasado que quise dejar atrás. Lo cierto es que, después de tanto, sólo me queda pensar en ese pasado sin las ganas de recuperarlo. Pensar por pensar. Todos pasamos por distintas etapas en la vida, y aunque en las comparativas uno siempre se ve alejado del pasado, como si eso fuera el sinónimo de que dejaste atrás una vida miserable que ahora florece, aquí cada uno tira para su lado, y aquellos que todavía permanecen en el pasado, probablemente crean que ese es si sitio.

Las amistades son algo que uno pierde con el tiempo. Es algo asumible y previsible, incluso cuando pierdes amistades que nunca creíste posibles de perder, incluso cuando son de la peor manera posible, o de la más extraordinaria. He perdido muchas amistades por el camino, algunas las perdí por culpa mía, otras por mi personalidad y muchas otras por la personalidad de los demás. Algunas amistades las perdí por creer que la verdad de mi pensamiento va por delante de todo lo demás, algunas por creer que yo iba por delante de todo lo demás y muchas otras porque, de cualquier forma, algunos maduran y otros no.

Perdí vida, a pesar de que temporalmente la esté ganando. Puedo llegar a pensar que estoy ganando vida y perdiéndola a la vez, o quizá sólo tergiverse el sentido de la vida, y más que ganar vida estoy ganando experiencia y vivencias. Pero sinceramente creo que perdí vida, perdí inteligencia irrecuperable por el camino, perdí una personalidad que el mundo me obligó a eliminar, perdí sueños, esperanzas y vivencias. Perdí el gusto por mil cosas, todo para darme cuenta de que, perdiendo todo, me quedé sin nada. Pero todo lo recuperas por el camino, o casi todo, ya que en cualquier momento reaparece para luego desaparecer una vez más.

Sin duda en la vida todo se pierde. Todo se queda atrás. Pero pienso que recordarlo no está nada mal, quizá un día descubras los motivos de por qué todo se perdió y aunque tras tanto tiempo no sirva para nada y, siendo sinceros, aunque sirviera para recuperar lo perdido uno ya no querría eso que se perdió, nunca está de más pedirle explicaciones a la vida que llega y se va. A fin de cuentas, a mí me gusta saber que los viejos tiempos, aunque viejos, fueron en algún momento tiempos de mi vida.

Tecnología

2011-10-04T19:21:00.002+02:00

Noticias rápidas de tecnología. Estoy en el metro, sin libro y sin materia que estudiar, y puedo asegurar que es terriblemente tedioso. Así que, como las pantallas dan noticias interesantes y yo me culturizo y asisto a eventos que sobreviven al Tuenti, traigo la recopilación:

El timo del iPhone: lo he titulado así porque es muy sensacionalista. iPhone estrena su iPhone 4S, que es una versión más fashion del 4 pero viene siendo lo mismo (hablando claro). Como ya hicieron con su antecesor 3 convertido en 3G (¿el uno y el dos fueron excluidos de la numeración?), la velocidad de fabricación se ha detenido y hacen esperar a los ilusionados del iPhone 5, que ya se veían con uno en las manos. Yo quiero creer que a lo mejor Apple quiere hacer experimentos para que el 5 tenga el novedoso 4G, que de momento en España sólo está de la mano de Movistar (Dios nos libre) y Vodafone está tanteándolo.

La vacuna etarra: para quien haya visto la película “El Lobo” sabrá que hubo un momento en el que se pudo pero no se quiso eliminar a ETA, pues esta vacuna va por ahí. Por lo visto, en un 90% de los tratados con esta nueva vacuna, se detectaron indicios de inmunidad al VIH que se alargaron en un año o más en el 85%. La vacuna se ha quedado estancada por que nadie quiere financiarla. Si la financiaran, la gente dejaría de morir de sida, ¿cómo se les ocurre siquiera intentar que la gente sobreviva? (es una ironía, por si acaso). Por lo visto, en España se está realizando la misma vacuna, aunque con compuestos distintos y a nuestra manera, tiene una pinta bastante esperanzadora (y un proyecto viable y duradero). Y hablando de etarras (?), ¿sabíais que le han dado un premio a uno que lleva muchos años fugado por ser el mejor crítico de algo que ahora no recuerdo? Para que luego digan que la sabiduría no está al alcance de todos.

¿A la velocidad de la luz? ¡Más rápido!: y sí, es posible, por lo visto hay unos neutrinos que superan la velocidad de la luz, vamos, que van tan rápido que las hostias que le están cayendo a la relatividad de Einstein ni se ven. Todavía hay que ver si es verdad, pero entre esto y la antimateria, como encontremos el antineutrino descubriremos a Dios. A partir de aquí, viajes en el tiempo, dicen, pero ir muy rápido no es sinónimo de ir hacia atrás. El tiempo sigue siendo una variable extraña, y no creo que por ir tan rápido se creen distorsiones temporales (sónicas sí, pero no temporales). Sin embargo, como con todo buen descubrimiento, primero hay que buscar el fallo (durante años luz) para no trastocar todo lo que conocemos. Ahora no se lleva eso de quemar a la gente en la hoguera, creo, así que los del CERN pueden estar tranquilos. Para más información, he encontrado un artículo bastante interesante al respecto, click aquí.

Pues sí, se acabó, estas son las noticias más interesantes que he visto durante el día. Y no sé si alguna vez volveré a repetir el experimento de hablar de ciencia, bastante hay con que personas que no son del género, se pongan a parlar sobre cosas que no entienden.

Cosas del metro

2011-10-04T18:59:00.001+02:00

x.Momento: viniendo

x.Estado: aburrida

x.Libro: Ninguno

x.Serie: Gran Hotel

Hay un momento en el que todo se vuelve muy familiar en el metro. Es el hecho de poder encontrar de todo en poco más de 9 vagones (y digo nueve a tanteo, ya que no los he contado). Hoy he visto a una mujer cambiarse unas cholas por tenis, como cuando uno llega a casa y se pone cómodo. He han contado haber visto a una mujer dándole la teta a su hijo, ya que entre parientes el pudor es tontería.

Pero, para qué negarlo, más de una vez me he sorprendido escuchando conversaciones ajenas, como quien aparece en medio de una discusión y dice: “¿el qué?” haciendo ver que participa de ella. Son las cosas del metro, inexplicables y familiares, como dejar el periódico para que el pariente que venga lo lea, amabilidad pura y dura hasta que alguien se hace amigo de lo ajeno y se lo lleva prestado.

Otra cosa del metro es ver a gente de pie cuando hay asientos libres. Eso, señores, es ir de sobrados y fardar: “yo no me siento porque no quiero aunque pueda”. Más de una vez he visto a japoneses mirar con desprecio y asombro a los que van de pie por gusto.

Las estaciones de metro también tienen su historia, no sé si es geográfica pero la gente se sorprende con los nombres de mi pueblo y colindantes y yo con los de Madrid. Vamos, como cuando un profesor te dice que X compuesto se llama poliacrilonitrilo o algo así, lo mismo que Pitis, o casi. Una se va por la tangente y sus pensamientos terminan versando sobre el destino de los metros por la noche o de aquellos que sólo circulan hasta Laguna.

Ya no sé si me aburro lo suficiente en el metro o soy terriblemente observadora, pero seguramente más de uno se ha fijado en estas cosas que pueden pasar en muchos sitios, pero que seguro pasan en el metro.

Reggaeton 2.0

2011-09-19T10:53:00.001+02:00

x.Momento: vuelta al cole

x.Estado: estudiando

x.Libro: Salvajes

x.Serie: Águila Roja

Hay gente que va diciendo que si Pitbull se quitara sus trajes caros y sus gafas a lo Risto Mejido, probablemente todo el mundo empezaría a pensar que su música es reggaetón. A lo mejor hay gente que ya lo cree, pero no es el típico reggaetón que la gente ponía en las guaguas desde sus súper móviles que ya soportaban politonos y que algunos detestaban y decían que denigraban a las mujeres. Es otro reggaetón, una evolución que nace de las hordas de villanos dispuestos a destruirlo.

Es cierto, el reggaetón tenía unas letras cuanto menos repetitivas, basadas en cogerse a mujeres y gozarlas porque a ellas, o les gustaba la gasolina o perrear, y si no pues ya entrábamos en una fase ciega de reggaetón melancólico en que las mujeres abandonaban a toda esta sociedad callejera y eran malas y puteaban por la calle. Ahora que lo pienso, el reggaetón da mucho juego.

Anoche recordaba con mi hermana canciones de este tipo, porque a la larga sabes que son de las que te acordarás, junto con clásicos como el Mola Mazo o Mediterráneo, y evidenciamos el hecho de que era imposible que a alguien le gustara esas letras. Por eso, he concluido con acierto que la gente baila las melodías de las canciones, no sus letras. Seamos sinceros, hay gente que no tiene ni idea de lo que dicen los artistas en sus canciones favoritas, porque aquí el inglés no está muy controlado, pero la canción es increíble igual.

El otro día fue David Guetta al Hormiguero, explicando que cuando publicó su canción “Sexy Bitch” temía que las mujeres se abalanzaran sobre él para quemarlo en la hoguera, pero que sorprendentemente fue todo lo contrario, querían abalanzarse sobre él para aumentarle la familia. Pues creo que eso resume lo que quiero decir. Y eso pasaba con el reggaetón, que tenía un ritmo pegadizo para menear las caderas a lo Shakira (pero sin loba, loca, rabiosa y demás enfermedades) y que el resto, era secundario.

Y Pitbull, le guste a quien le guste, es el más listo de todos. Porque se ha comprado unos trajes y ha inventado de nuevo el reggaetón, ¡en inglés! Ahora sí que la hemos liado. Porque antes podías bailar el reggaetón y pensar, ¿pero que mierdas están diciendo estos tíos de las mujeres? Pero ahora, en inglés, lo único que te queda es bailar las canciones, porque son pegadizas y no tienes ni pizca idea de lo que está diciendo, salvo en sus “dale” y “ya tu sabes” justos y necesarios para que puedas cantar la letra tras un tarareo suave.

Y en esta espiral de viejos recuerdos, reaparece Don Omar (siempre fue un grande) con los kilos perdidos por el camino y trajes, trajes de Miami, tocando las narices un año entero con la Danza Kuduro (Lucenzo no te creas que me he olvidado de ti) y que conste que la canción me gustó, pero rayó lo insoportable. Y le sigue Daddy Yankey o como se escriba...y por supuesto Wisin & Yandel (que tampoco sé como se escribe) cantando con Ricky Martin. No, si aquí todo el mundo ha visto que cantando con Pitbull se forran y están en el 1º de todas las listas, pues a probarlo con otros a ver si funciona.

Educación

2011-09-06T22:20:00.001+02:00

Cuando el problema más nimio causa dolores de cabeza, lloros y cabreos, debemos preocuparnos. Quizá ese sea el problema, que nos preocupamos nosotros porque nadie se preocupará en nuestro lugar, aunque ese sea su deber. Y en eso se resume la educación hoy en día: dolores de cabeza, lloros, cabreos, preocupaciones, estrés, soledad y, hablando mal y pronto, folladas por el culo impresionantes y de duración prolongada. Lo peor: que todo esto sólo le pasa a los estudiantes y allegados.

Y es que, por desgracia, el Gobierno, la Institución, los educadores o quien coño sean los que se deben de encargar de la educación española, no son allegados nuestros. Cuando el dinerito llama a la puerta...no escuchamos al vecino de al lado.

Puede que esta sea la entrada en la que peor me exprese, pero para aquellos que no me conocen, debo reconocer que cara a cara y en conversaciones orales, sin duda soy la más malhablada del mundo. Abuso de los tacos y palabrotas y no soy capaz de hablar en un tono deferente y amable. Y así va a ser, porque es un tema que me lleva tocando toda la vida y me he recibido violaciones a diestro y siniestro, hasta me he acostumbrado a ellas, pero cuando le suceden a un allegado, tocan más.

La educación sufre por todos los frentes y el primero es la distancia entre educación y educación. Considero que la educación son como los microclimas: están en ciertos lados pero, si nos fijamos, están en toda partes. Y es que en cada lugar la educación es como le sale a la gente de las narices. Porque me gustaría saber a mí las razones de que en Madrid, un alumno de colegio público pueda cursar Química, Física, Matemáticas y Dibujo Técnico, y yo, alumna de Tenerife, tengo que escoger de esas cuatro, dos. Me gustaría saber por qué cuando llego a Madrid, todos (incluidos los que no son de Madrid) han dado conceptos, temas y materias de las que a mí no me sonaba ni el nombre.

Incluso si nos centramos en algo tan simple como el físico, me gustaría saber por qué yo he estudiado en un instituto prefabricado mientras la gente estudia en institutos de cinco pisos, y por qué mi hermana se queda sorprendida y le da miedo entrar a una universidad de Madrid, porque es mucho más “impresionante” que la suya de Tenerife.

Me gustaría saber por qué (y esto sucede en todas partes) los alumnos tenemos que tragar con profesores que se dedican a soltar el rollo, que siendo rollo o no, termina convirtiéndose en tal, que no hacen nada porque sus alumnos aprueban y que luego tocan los cojones en los exámenes con la bandera de “vamos a joderlos a todos”. No son tonterías de colegial de mi profe me tiene manía o me suspendieron. Es que yo he descubierto que sí existe el ME suspendieron, que van a hacer daño y que luego, aprueban a quien les da la mismísima gana porque la ley les obliga a aprobar a X personas.

Ya que estamos, también me gustaría saber por qué tengo yo que aguantar que los profesores universitarios, cuyo trabajo es el mismo que el de un profesor de escuela, se dedican a tocarse los huevos mientras los alumnos tenemos que hartarnos a hacer exámenes tipo test que corrige una máquina. No es por maldad, pero los profesores de escuela se matan a corregir exámenes, ¿qué diferencia tiene un profesor universitario? ¿Más morro? Tampoco es por tiquismiquis, pero si de toda la vida los exámenes tipo test molan mogollón, explicadme por qué, de golpe 650 personas concuerdan en una premisa: “los exámenes tipo test son un infierno y estamos hartos”.

Me gustaría saber por qué puñetas los alumnos se organizan mejor que la propia Organización, cuyo nombre implica una soberana ironía. Por qué, cuando todavía no hay ni listas de organización por la desorganización ni nada, los alumnos ya saben lo que tienen que hacer. Yo ya sé a qué clase tengo que ir para que me concuerden todas las horas entre las asignaturas de segundo y de primero, mientras que mi universidad todavía ni ha puesto a los alumnos con asignaturas pendientes en alguna clase. Y cuando lo hagan, tened por seguro que a nadie le vendrá bien, porque hacen las cosas para hacerlas y ya, no para que todo quede ordenado.

Me gustaría saber por qué mi carrera vale más que otras, por qué prima la depreciación, el desprecio y la preferencia, que es la única conclusión que saco yo al respecto de estas tasas. Me gustaría saber por qué el problema que tiene mi hermana para estudiar es que no puede cambiar asignaturas porque le tendrían que devolver dinero. ¿Es educación o negocio?

Me gustaría saber por qué mi hermana tiene que ser su propia coordinadora y secretaria porque las personas que desempeñan esa función saben menos del sistema que los propios alumnos. Me gustaría saber porque diez asignaturas están puestas a la misma hora si tienes que escoger 3 de esas 10, viva de nuevo la organización y las ganas de hacer horas en el trabajo.

Me gustaría saber mil cosas más y pondría bonitos y bonitas a más de uno por todo lo que está mal y por todo lo que no quieren solucionar, pero el pesimismo siempre me juega malas pasadas y sé que todo va a ir a peor. Me gustaría saber por qué todo tiene que ser tan complicado, por qué los alumnos de forma digna y racional, nada de sobradas, son capaces de llevar a cabo algo que personas adultas y sensatas, supuestamente, no se plantean. Aquí cada uno tira por sus intereses y, por una vez, deberíamos dejar a los alumnos que tiren por sus intereses, ya que son los más indicados para ello.

Y si alguien es capaz de responderme a todo lo que me gustaría saber, quizá, sólo entonces, entenderemos que no son los jóvenes los que no quieren estudiar, sino las instituciones quienes lo impiden.

Yo, acabas de iniciar sesión

2011-09-01T18:22:00.001+02:00

Sí, YO, y nadie más. Que viejos recuerdos de aquellas calcomanías cibernéticas, que aquellos idiomas canis que, sin saberlo, lo eran. Creo que me tengo que expresar un poco mejor, porque la gente no me sigue. Bienvenidos al baúl de los recuerdos, hoy: el Messenger.

Aunque para todos era algo fascinante e increíble y, sin miedo a equivocarme, la primera vez que llegó a mis manos fue cuando todavía tenía tarifa plana en mi casa y sólo te podías conectar a partir de las seis de la tarde. El Messenger 4.5, que te venía de serie en el Windows XP, era algo asombroso, con emoticonos incluidos. Con sus sucesivas y más modernas versiones, se vivió un auge en el chat, a lo movida madrileña pero sin banderas ni pelucas.

Y es que era toda una ciencia que se dividía en tres ramas: gramática, plástica visual y enunciado. En el campo de la gramática te podías encontrar tantas ramas y subclases que son difíciles de definir así que simplemente nos quedaremos con el hecho de que las personas, individualmente o de forma grupal, decidieron escribir con k y comiéndose las letras, lo que se llama gula o comer por comer. Y claro, luego el entramado de líneas era un galimatías digno de descifrar; aunque digno o no había que hacerlo si no querías que la conversación se terminara por incomprensión entre parlantes.

En el campo de la plástica visual habían dos clases: emoticonos y displays. Los emoticonos al principio hacían gracia y eran una novedad, pero resultaron tan graciosos que dieron el salto al campo de la gramática, ya que formaban parte de lo que los demás te escribían, un examen difícil sobre gramática, que se viene diciendo. Los displays (avatars de toda la vida, hasta que apareció James Cameron) eran esas imágenes que te ponías como identificativo y, aunque muchas veces ni siquiera eran fotos tuyas, otras veces era necesario que no lo fueran, teniendo en cuenta la de cosas que se podían poner ahí. Para desgracia de todos, los displays han evolucionado a las fotos Tuenti.

Por último, en el campo del enunciado, estaban los nicks. Y este es el único campo en el que caí sin remedio. Porque con tanto simbolito y letra, al final todos alguna vez hemos escrito cani, y si encima nos da por ponerle también emoticonos y colores, tenemos un problema complicado de ver en cualquier tipo de campo. Pero, le pese a quien le pese, el nick era algo vital en la información de alguien con Messenger.

De cualquier forma, y no sé si es una opinión mía o algo que se ha ido extendiendo, las redes sociales han ido tornándose más exigentes o con otros gustos. Messenger se fue quedando sólo, la webcam y las charlas pasaron a un segundo plano ante las fotos, las fotos y el chat de otras redes como Tuenti y Facebook. O, incluso, como Twitter, que se podría considerar un paso atrás con respecto al Messenger. Puede que sólo me pase a mí, pero todos los días se me abre el Messenger automáticamente como si no estuviera abierto, ni una conversación, ni un contacto. Al final, se ha quedado como una cuenta de correo para recibir y enviar. Y es que todo tiene su fin...como Facebook. Hablamos en Noviembre.

A porrazo limpio

2011-09-01T18:02:00.002+02:00

x.Momento: de vacaciones

x.Estado: motivada

x.Libro: Harry Potter (varios)

x.Serie: Amar en tiempos revueltos

Pumb! Pamb! Pim! Toma! Ñaca! Daca! Zas! Taca! Toma! Dale! Leñe! Auch! Ohh! Ay! Fum! Eyyy!!! ¿Me he expresado con claridad? ¿He sido contundente, explícita y onomatopéyica? Este es un tema atrasado que sin duda no iba a pasar desapercibido por este mi Blog. A pesar de que sabéis que no hablo de ideologías ni de política (que viene siendo, al fin y al cabo, una ideología más) y aún así, más de una vez he hablado de las huelgas que me han acometido y de la Iglesia; hoy he pensado: pues ya es hora. Ya es hora de hablar de un tema tan extendido mundialmente que a nadie va a pasar desapercibido: la JMJ, o en su extensión, la Jornada Mundial de la Juventud (o jornadas).

Aunque a algunos como yo nos gustaría que estas jornadas fueran más Jedis que de otra índole (o como creería un concursante de la tele, más de Joda), no debemos desviarnos del tema y asumir que Madrid se llenó para miles y millones de locos con mochilas y banderas del Vaticano que andaban un poco perdidos en la sociedad. Y no, no es una entrada para meterme con los fervientes jóvenes que me parece tienen un par de narices y todo el derecho del mundo a ser católicos, a lo mejor sí es una entrada para meterme con los fervientes jóvenes que tienen la suficiente locura o la soberana estupidez de predicar a favor de un señor que, en palabras de mi padre, tiene cara de “os voy a joder” (y no es un mensaje subliminal sobre la pedofilia eclesiástica, que conste).

Todos los que nos fuimos de vacaciones hicimos un pequeño huequito a aquellos que tenían que entrar y porque me toca la moral profesionalmente, no voy a extenderme en mis quejas. Pero eso sí, hay que tenerlos bien puestos para parar durante una semana el aeródromo de Cuatro Caminos y encima creerte que no repercute de ninguna manera. Porque aquí lo único que repercute es que el Papa no tenga sitio para dar su misa. Aunque siempre podemos vender un avión caro y peligroso para hacer un huequito, como dijo un cardenal de vete-tú-a-saber-dónde.

Ya, ya voy a parar porque el tema no es meterme con esto, aunque me explaye un poquito. Vi el otro día un documental hecho por Telecinco (intentando dejar a un lado los prejuicios lo vi) sobre la manifestación y demás consecuencias. No es una entrada para meterme ni con laicos ni policías, al igual que no lo es para meterme con los religiosos. Simplemente podría apuntar que los laicos, aunque estaban haciendo una manifestación totalmente legal, podrían haberse guardado los comentarios para su marcha y no tirarlos a la cara de peregrinos que ni iban ni venían. Y que la policía...bueno, bastantes imágenes hemos visto de personas que, sin comerlo ni beberlo y con posibilidades de ser fervientes de Buda, se llevaron palos por no tener una cruz ni una mochilita y, ya se diga todo, ni tan siquiera por tener una pancarta laica en la mano.

Pero esta no es una entrada para meterme con nadie, y bien podría hacerlo mucho más de lo que lo he hecho. Llamadme pacífica, pero de momento prefiero que mis líneas se extiendan, sin quererlo, un poquito más para los feligreses. Viva el Papa, viva el Rey...y ya sabéis.

Princesas Disney

2011-08-25T16:25:00.002+02:00

Recientemente me desvelaron algo que se me había pasado por alto en el mundo de Disney. Mensajes subliminales, machismo, vidas felices, perdices y todas estas cosas que ya sabíamos, ahora estarán acompañadas de la falta de vida familiar exacta. O huérfanos (de padre, madre o ambos), o divorciados o sin conocimiento de padre alguno, de esta guisa están todos los personajes Disney excepto Hércules (por partida doble) y Mulán. Ningún otro he podido acordar que tenga una familia como se conoce tradicionalmente. Es que este Disney era muy transgresor.

Pero hoy no vengo a hablar de las princesas Disney, sino de su aspecto. Y más vale unas cuantas imágenes que muchas, muchas palabras. De mano de Madame Macabre he dado con esta galería en DevianArt que os dejo para que veáis el lado más oscuro de las princesitas. Aquí mis imágenes favoritas y si queréis ver la galería completa, sólo tenéis que entrar aquí.

A Esmeralda la vemos en esta imagen mezclada o con su futuro, o con Frollo o con el viejecito de la película que gritaba: “¡Soy libre, soy libre!. No lo tengo del todo claro, pero remarca bastante un estado tétrico encordada con su salvación de la mano de un desaparecido Quasimodo.

Kida, personaje principal de una de las películas Disney menos famosas, a mi parecer Atlantis. Muy salvaje, como tiene que ser viniendo de una civilización que persigue a los visitantes a escondidas. El detalle, las gafas de Milo flotando en el agua dan mucho, pero que mucho yuyu.

Sin duda una de mis favoritas. Porque Hércules también sale tetrizado y le da un carácter más familiar a la fotografía. Vemos el famoso hilo de la vida y a Meg con el ojo de las Hermanas Muermo (como las llamo yo). La verdad es que si yo fuera Hades me lo pensaba dos veces antes de tratar con deferencia a la princesa.

Es una de las menos tétricas pero una de las más reales. Supongo que así es como se imaginaban verdaderamente los ingleses a los indios, llenos de sangre, con mirada asesina y dispuestos a matar. Me gusta más esta Pocahontas, similar creo a la que en su día fue, que a la imagen que dio Disney de ella, una chica que hablaba con un árbol y que luego engañaba a Smith con otro.

Cenicienta cual muñeca de trapo le viene al pego. No sé si muñeca de trapo porque era tratada como un estropajo por su madrastra y hermanas o si porque, en realidad, era tan falsa como la carroza, los caballos, el traje y el príncipe azul. Digna imagen para Halloween (será por esto de la cabalaza).

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte: Parte II

2011-08-25T16:04:00.003+02:00

x.Momento: de vacaciones

x.Estado: aburrida

x.Libro: Cuentos de Edgar Allan Poe

x.Serie: Black Butler

Aquí está la última de las reseñas que hago con honor al fin de una de las mejores sagas de películas de estos tiempos, y que formarán parte de grandes colecciones junto con otras como Star Wars o El Señor de los Anillos. Que conste que no estoy comparando Harry Potter con estos dos ejemplos, que no se me tire nadie encima, simplemente que han tenido una gran importancia cinematográfica.

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, Parte 2, se presentaba con ansias y con mucha presión encima, tras el gran éxito de la primera parte y el gran trabajo de rodaje de la misma, siendo considerada una de las mejores de toda la saga. El inicio de la película nos recuerda la última escena de la primera parte, en la que Voldemort por fin se hace con la varita de Sauco, en posesión de Dumbledore. A partir de aquí, toda la película me transmitió una sensación arrítmica y de velocidad innecesaria. Tras una primera parte que supo emplear su tiempo, trabajar con el suspense y la lentitud de las escenas para recrearnos en ellas, esta segunda parte transmite al espectador que hay mucha prisa, como si no tuvieran tiempo, que a nivel ficticio es algo que le falta a los personajes, que deben actuar con velocidad para destruir los Horrocruxes antes de que Voldemort encuentre a Harry y pueda matarlo con la poderosa varita de la muerte.

Y es aquí cuando la película empieza a perder el sentido. Es un batiburrillo de ideas mal colocadas en todos los momentos. Toda la efectividad y magnificencia de los momentos de la primera parte parecen haber sido el tope de David Yates, que se olvida de partes fundamentales de la historia y vuelve otras inocuas. Todos pensábamos que el hecho de dividir la película en dos partes, daría libertad de colocar esos pequeños detalles que había que obviar en el resto de películas por el tiempo limitado. Sin embargo, la parte dos de esta última película me pareció más digna de un anexo en los extras del DVD de la primera, que una película en sí.

Pero nada como poner ejemplos para plasmar mis sensaciones. El Horrocrux de la cámara de Bellatrix pierde toda la emoción, una vez más, si te lees el libro. Toda la leyenda de que es imposible entrar en el gran banco mago se queda por el camino teniendo en cuenta la simpleza con la que Harry y sus amigos entran a la cámara acorazada con la esporádica ayuda de Griphook. Teniendo en cuenta lo bien que se lleva el joven mago con los dragones y que la cámara tiene la simpleza de intentar ahogarlos con cachivaches (nada de las multiplicaciones abrasivas del libro y, obviamente, ni mencionar que Harry sabía cuál era la copa no porque escuchara sonidos extraños, sino por los pensamientos de un Tom Riddle que jamás vimos en la gran pantalla); era de esperar que iban a salir airosos de la experiencia en no más de diez minutos de película.

Y estamos en Hogwarts con tanta rapidez como nuestros protagonistas. Aquí digamos que la película mejora un poco, aunque empezamos a ver peligrosos atisbos de la sexta parte de la saga. Durante muchos momentos de la película más que una lucha contra el mago más poderoso de todos los tiempos parecen prácticas de Defensa Contra las Artes Oscuras o una chiquillada adolescente, con comentarios absurdos dignos de El Misterio del Príncipe, llegando a avergonzarme al ver a la profesora McGonagall haciendo comentarios infantiles. Si obviamos esta breve vuelta al pasado, podemos apreciar grandes escenas como los instantes en los que fortalecen el castillo, o una gran batalla entre ambos bandos.

Pero volvemos irremediablemente a los defectos de la película y son que se centran tanto en la batalla final de Harry contra Voldemort, que escenas de vital importancia de personajes secundarios quedan muy poco secundadas. Así, queda completamente olvidada la historia de Dumbledore, de Grindewall y de que, por lo visto, a nadie le pica la curiosidad el saber cómo Dumbledore tenía la varita de Sauco. Una historia de angustias familiares, del lado más oscuro del profesor benevolente y feliz, su parte más humana y la que regiría sus pasos durante muchos años, resulta tan insignificante que hasta su hermano es anecdótico en la película.

Si a lo largo de toda la saga no nos había quedado clara la gran labor de Alan Rickman, espectacular actor que consiguió acercar el personaje de Snape a todos los espectadores, en esta película termina de conmovernos con permiso de Yates. Porque, por supuesto, por lo visto los pensamientos que Snape le otorga a Harry en sus últimos momentos de vida y que son un capítulo maravilloso del libro y uno de los más populares, no son suficientemente buenos como para dedicarles, entre otras cosas, tiempo y coherencia. Vemos a una joven Lily con Snape, a un joven james molestando de forma instantánea a Severus, y Lily ya está a punto de morir a manos de Voldemort. Se pierde por el camino cómo Severus y la madre de Harry pasan de ser íntimos a romper lazos. Nos queda el saber que Snape cambió su leatad por amor y esas maravillosas escenas en las que vemos a un profesor destrozado por amor, abrazando a su amada sin vida.

Destaco tres escenas: el momento en el que Harry habla con la Dama Gris, la imagen de la parte del alma de Voldemort en King Cross cuando Harry está medio muerto y la batalla final, que en parte arregla el estropicio de esa muerte tan blandita de Voldemort, con un Expelliarmus, en el libro. La escena 19 años después la voy a obviar, considerándola más como una forma de blindar la saga que como algo interesante, teniendo en cuenta que el hijo de Tonks y Remus no existe en la película.

Es el fin de una saga, el fin de una estupenda historia que ha tenido sus más y sus menos a nivel cinematográfico, hemos visto grandes películas y otras no tan buenas, las hemos repasado todas y si bien esperaba un mejor final para esta historia, es el fin y debemos quedarnos con eso.

Hobbies malos

2011-08-04T17:04:00.004+02:00

x.Momento: entre tormentas

x.Estado: confusa

x.Libro: La Catedral del Mar

x.Serie: Amar en tiempos revueltos

Hay hobbies a los que, en ocasiones, habría que echarles un vistazo. Puede que, durante esta entrada, desvaríe a momentos, porque ahora mismo estamos sufriendo turbulencias hogareñas dignas de una entrada que se sucederá más arriba. De momento, me quedo con esto de los hobbies malos, entiéndase por malos cualquier tipo de cosa que no sea el típico hobby común de cualquier persona coherente.

Aunque se puede ser una persona coherente la mayor parte del tiempo pero, en lo que a hobbies se refiere, siempre podemos sufrir desviaciones preocupantes. Yo tuve un hobby Diógenes, que consistía en acumular folletos de cualquier cosa, que derivó en acumular tarjetas de visita, que derivó el acumular entradas de cine. Esto último podría decir la gente ñoña que son recuerdos, cosas que uno guarda porque fue al cine con una y otra persona. Pero no, lo guardo por el hobby de coleccionista.

Con el tiempo, los hobbies se van haciendo más costosos, en mi caso tengo hobby a comprarme zapatos de marca. Capricho, llamémoslo, pero por eso mismo más que necesidad o cualquier otra cosa, es un hobby. Mi madre tiene hobby por ver novelas que duran como si fueran partos. Y si hemos llegado a este punto debemos darnos cuenta de que considero que el hobby es algo más que lo que piensa la gente, que hobby puede ser todo aquello que se prolonga en nuestra vida más de lo normal y que no reporta ningún aliciente extra.

Hoy, afirmo que tengo un hobby nuevo o puede que no tanto, pero que he recuperado tras mucho tiempo en el que no me convencían del todo. El hobby de la lectura. Siempre he leído, al principio como cualquier jovenzuela historias adolescentes de magia y aventuras y, con el tiempo, un poco más sobre todo. Ahora, actualmente, simplemente leo sinopsis tras sinopsis hasta que una me llama la atención, si fijarme en el género o tamaño del libro. Pero ahora mismo mi hobby sí que consiste en leer un género en concreto. Yaoi.

Ah, sí, sé que ya he hablado sobre él pero fue casi a los inicios de este blog y aún no sabía lo suficiente por el género. Aunque no sé si calificarlo de esa forma. Digamos que soy más de leer relatos homoeróticos, ya que poco sobre yaoi he leído. La diferencia se encuentra en los personajes de ambos géneros, unos son originales o otros basados en personajes de anime, series o películas. Y como vivimos en un mundo chupi guay y aquí todos hablamos de lo que nos da la gana, pues yo también. Y lo recomiendo sinceramente, ambos géneros. Actualmente, los mezclo un poquillo y es que una descubre que si conoce a los personajes pues las historias tienen más gracia, aunque con personales originales son igual de interesantes. Pero todo son fanfictions y, al fin y al cabo, todo consiste en encontrar la persona que escribe bien y sea capaz de transmitirte todo lo posible sobre la historia y sus personajes.

Y no voy a hacer menciones con respecto a que los protagonistas son dos hombres que, o bien tienen relaciones sexuales o como mínimo, una relación amorosa. Porque me importa un carajo si son hombres, mujeres o marcianos. Yo leo. Y nada más.

Mamá: soy gótica

2011-08-02T14:16:00.004+02:00

No, no lo soy. Esa etapa se me quedó atrás por falta de fondos. Pero hay gente que sí lo es. Hoy, navegando por los Blogs que sigo en este nuevo mundo llamado Google Blog, he encontrado una entrada que se titulaba: cómo decirle a tus padres que eres gótico. Y he pensado, ¿pero estos problemas no eran LGBT?

Y ya he empezado a desvariar. Imagínate que esto pasara con todas la culturas y subculturas de ese tipo y que todas las personas raperas, frikis, kinkis, góticas, heavys, punkys... tuvieran ese problema. Es ridículo, o por lo menos a mí me lo parece. Digo, si tus padres llevan viéndote durante X tiempo vestido de negro, comprando ropa en tiendas concretas y con aires que no se pueden disimular, no creo que haga falta más, no es algo que se pueda ocultar porque, a parte de cultural, también es muy visual. Imaginad que yo tuviese que plantarme en frente de mis padres y decirles: papá, mamá, soy friki. No sé si me pegarían una torta, pero después de tener a mi madre harta cosiéndome un Cosplay y comprando mangas cada vez que entro a la Fnac, creo que deben de tenerlo bastante claro.

Pero ha pasado que me he empezado a meter con los emos, y es que son como dianas. Por si nadie se había percatado no los he metido en esa lista que he hecho antes porque no considero que ir de chungo y demacrao por la vida sea muy cultural, ni que tenga una historia implícita a sus espaldas, ni que tenga mucho mérito la verdad. Y aquí he empezado a hacer los chistes tontos. Si un emo quisiera decirle a sus padres que es emo, ¿cómo lo haría? La forma más normal sería suicidándose, así quedaría bastante claro. Y he pensado, a lo mejor todas esas personas que intentan suicidarse sólo están intentando decir que son emos. Y ya he parado, mi humor en ocasiones es demasiado macabro y hay personas que pueden pensar que me estoy riendo del mal ajeno o tratando temas muy serios con burla. Pero no es mi intención, así que ya paro.

Así que, pensándolo, por lo visto todo tiene que pasar por la mano dura paterna y materna. No sé cómo debe ser la situación ni creo que haya que pasar por ella, creo que el extremismo de contar lo que soy ha llegado a puntos insospechados. No hay que predicarlo todo, ni hay que suponer que la gente es tan estúpida que no se ha percatado de tu apariencia. Si tu madre no te ha dicho nada a lo mejor es que no le molesta, no que esté en la ignorancia de tu oscura apariencia. Al final, todo se resume en un predicar de condición, ya sea sexual, visual, cultural o cualquier otro tipo de condición. Pero mira, yo soy heterosexual, visto como me da la gana, soy friki y no me hace falta ir contándoselo a toda mi familia...faltaría más.

Don't touch me

2011-08-02T13:55:00.004+02:00

x.Momento: viendo gente pija

x.Estado: hambrienta

x.Libro: La Catedral del Mar

x.Serie: El Cuerpo del Delito

Gente sin cabeza. A eso me refiero. Me ha pasado una cosa curiosa, que no me hubiera pasado de ninguna otra forma en la vida pero es lo que tienen las redes sociales, agregues o no a alguien, sea conocido o desconocido, simplemente por pertenecer a alguna cualquiera se puede poner en contacto contigo.

Hablemos de Tuenti. Me llegó un mensaje privado que convenientemente se guarda en un buzón llamado “de desconocidos”. Por lo visto, cierta persona no estaba conforme con mis gustos cinematográficos, descritos en mi perfil. Tras una perorata incansable, en la que se quedaba cuanto menos tranquilo y perfilaba su descontento con mis palabras, mi cara de impacto se sumo a la estupefacción de la inopia. A ver, señor, ¿me conoce? ¿Acaso le he dicho yo que mi perfil entra en discusión? Me gusta saber que este tipo de gente se escuda en el gusto por debatir sobre temas en general. Explico esto.

En mi perfil tenía escrito que me gustan las películas de Tim Burton y que consentía alguna de Quentin Tarantino. Lo escribí en 2008 y no, no lo he vuelto a cambiar debido a que no entra en mis prioridades tener actualizado mi perfil más allá del sitio en el que estoy o los años que tengo, que de por sí se actualizan solos. Digamos que en 2008 mi número de películas de Tarantino vistas era más bien escaso, sumado a un capítulo de CSI. Actualmente me jacto de haber visto más que muchas y de gustarme todas y sí, puede que tenga que actualizar mi perfil porque ya no tiene nada que ver.

Pero mi pregunta es, ¿qué pasa con la gente? ¿Navega por Tuenti buscando perfiles que leer? ¿Cómo has llegado a estar en la situación de leer mi perfil, conociéndome de nada, y tener la osadía de contactar conmigo para criticarlo? Mi respuesta fue simple, no me iba a poner a discutir con un desconocido sobre un perfil antiguo y desactualizado. Y aquí la excusa del desconocido: era por el hecho de debatir sobre el tema...¿Debatir sobre el tema? No entiendo por qué tendría que debatir nada con nadie que se me presenta criticándome, sin buenos días siquiera.

Al final no sé qué es lo más extraño de toda esta historia, gente que cotillea perfiles ajeno, gente que critica o gente que se pone a debatir con extraños. Que no tiene nada de malo pero, puestos a debatir, hazlo con personas que conozcas que seguro que la conversación fluye más libremente. A mí se me acabaron las etapas en las que hablaba con desconocidos sin importarme, Internet es libre y sirve para hacer amigos. Ya no creo en esas cosas, no agrego a gente desconocida y, a pesar de que me ha pasado, no confío en hacerme amiga de alguien que no sé de dónde narices ha salido. Que sí, que las amistades y los amores empiezan así, con personas que no se conocen. Pero mira, prefiero conocer a las personas de cara, no hay necesidad de que siempre que hable con ellas estén frente a mí, pero por lo menos tener la certeza de que alguna vez lo he tenido delante mía, que ha compartido un habitáculo conmigo, eso quiere decir que es de carne y hueso, lo he tenido al lado y el desconocimiento, al fin y al cabo, ya no es tanto.

Llamadme antigua, pero yo es que soy más de contacto con la gente, aunque sea mínimo.

Se acerca la TLP 2k11

2011-07-12T16:30:00.003+02:00

x.Momento: preparándome para el viaje

x.Estado: ansiosa

x.Anime del día: One Piece

x.Libro: Sanctus

x.Serie: Dexter

Ya está aquí, a la vuelta de la esquina. Puede que parezca que todavía queda una larga semana, o puede que haya gente que como yo ya lo esté viendo tan cerca, que incluso soñarlo cabe entre las posibilidades. Y a mí se me antoja terriblemente cercano, ya que esta semana vuelo a Tenerife y no voy a pasar ni una semana entera allí, y ya estaré en la Tenerife Lan Party 2k11. Así que sí, ¡ya está aquí!

Ya se han publicado los nuevos carteles de la Tenerife Lan Party y del Salón del Manga. Ambos eventos comparto lugar y fechas, siendo el Salón inaugurado un día después que la Lan Party, para evitar que los mangakas, otakus y demás amantes nipones vean a los teleperos entrar y colocar sus ordenadores y la marabunta de medios de comunicación que estarán cubriendo la entrada de los participantes del la Lan.

La Lan Party es un evento cada vez más multitudinario, se da a conocer gracias a los avances en las redes sociales y a la buena acogida de personas que vienen de todas las islas del archipiélago e, incluso, personas que venimos de fuera (ya seamos de allí o no). Pero hay que tener en cuenta que es un Recinto medianamente pequeño, si lo comparamos con algunas Campus Party de la península. Todo hay que tomarlo en una relación de proporciones, y la Tenerife Lan Party es el mayor evento de estas características de Canarias.

Este año ha habido nada más y nada menos que 1100 plazas disponibles para todos aquellos que quisieran repetir la experiencia: personas que llevan yendo varios años, clanes de decenas de personas que son tan antiguos como el evento y que forman parte de él; pero también hay lugar para aquellos que de forma novedosa, han querido compartir una semana con todos los que estamos por allí. Sin embargo, el agotamiento de entradas en un tiempo récord, como si de las Rebajas se tratara, dio lugar a muchos comentarios sobre aquellos que solían ir de participantes al Salón del Manga y que se han apuntado de participantes creyendo que la Lan Party es una extensión del Salón. Plazas cubiertas por personas que no van a disfrutar de dicho evento, sino del que se produce al lado. La organización ha conseguido ampliar en 100 plazas el cupo de participantes, permitiendo que muchos clanes (incluido el mío) pudieran completarse y pasar una entretenida semana común al año.

Con respecto a este tema, creo que estoy a favor de aquellas personas que se han sentido indignadas o no han estado de acuerdo con “abrir las puertas” de la TLP a los mangakas. Personalmente, soy una de las personas que va de participante porque me apasionan los ordenadores y los videojuegos, pero que además me gusta salir varias veces a lo largo del día para recorrerme los stands del Salón, bailar el Para-Para y ver la competición Cosplay (cosa que no pude hacer el año pasado porque tenía competición a la misma hora).

Sin embargo, la Lan Party está llena de gente que va a lo que va: a tener una conexión a Internet, participar en torneos o competiciones oficiales y a divertirse con la tecnología y las redes. No hay sentido en que personas que van a pagar por una plaza estén todo el día en la zona del Salón, desperdiciando una conexión a Internet, un puesto para el ordenador y una plaza que una persona que va expresamente para ello, pierde. Para todos aquellos que van porque les gusta el Salón del Manga, mejor que se saquen la entrada de visitante diaria, o si hacen algún abonado de la semana, y dejen a aquellos que de verdad exprimirán su entrada de participante de la Lan Party.

A pesar de toda la controversia creada al respecto, y que mucha gente se ha quedado fuera, muchos clanes han podido completarse y ha habido hueco para personas nuevas en el evento que puedan disfrutar con los demás de esta experiencia. Personas que van por primera vez con sus amigos, o algunos valientes que han decidido ir solos porque ni la soledad es impedimento para vivir la experiencia. Todos son bienvenidos en el evento y sin duda, uno de mis propósitos nada más se haga la apertura de puertas y todos estemos dentro, es pasarme por el grupo de los que van solos a darles la bienvenida.

Aunque paso mucho más tiempo en la zona de teleperos, este año no sólo voy al evento para disfrutar como todos los años, sino que voy en pos de reportera. Me he decidido a hacer un reportaje, artículo, crónica o lo que diablos salga y lo que narices pueda ser aprovechable sobre el Salón del Manga, la Lan Party y la unión y comunión de ambos eventos en el mismo recinto para la página web OsuNippon. Espero sacar algo provechoso de la experiencia, porque me acercará un poco más al mundo del Salón, hablaré con los encargados del stand, de la zona estadio, de la Asociación Otaku y con varios artistas invitados, entre ellos Belén Ortega, la autora de los carteles oficiales y a la que pienso perseguir hasta que me firme mi tomo de Himawari.

Presumo y presiento que este año la Lan Party va a ser muy estresante, entretenida y provechosa. Porque ahora que tengo más cosas que hacer y el mismo tiempo, sólo se me ocurre sacrificar mis horas de sueño y así vivir como todos la TLP: sin dormir, exprimiendo el tiempo y aprovechando todo lo que tengo para aprender de todo lo que tenga alrededor. Os dejo aquí los carteles, por si todavía os pica el gusanillo y, aunque las plazas ya están cerradas, siempre se puede pasar de visitante al Salón y mirar desde la barrera a los teleperos.

El primer cartel, de la Tenerife Lan Party, es bastante electrónico y digital, como el del año pasado y me muero por ver el diseño de las camisetas de este año. El segundo, del Salón del Manga, me recuerda bastante a la película de “La chica que salta a través del tiempo”.

El ocaso del samurái

2011-07-09T13:04:00.003+02:00

x.Momento: cosas pendientes

x.Estado: soñolienta

x.Anime del día: Gantz

x.Libro: Sanctus

x.Serie: Dexter

Los directores de cine son aquellos grandes desconocidos de las franquicias cinematográficas. Algunos se hacen un nombre ellos mismos, a través de plasmar su filosofía y sus características en las películas que conforman su biografía pero, a pesar de que algunos sí que seamos capaces de enumerar directores de películas o incluso mencionar alguno que otro favorito, siempre nos acordamos más del título que de la persona que hizo posible que supiéramos de su existencia.

En esas me encontraba yo el Miércoles pasado. Tras la página web de OsuNippon, me enteraba de una serie de proyecciones que la Fundación Japón de Madrid realiza en el Ateneo y viendo que podía asistir a una de ellas por un precio irrisorio, decidí apuntarme sin falta. La película: El ocaso del samurái de Yoji Yamada. Y piensas que si ya tienes problemas para saber el director de películas archiconocidas, imagínate de películas japonesas.

No soy mucho de saberme los nombres de los directores de todas las películas que veo, y bien es cierto que si me sacas de las películas de animación japonesas, todas las películas que he visto tienen directores de todas partes, menos japoneses. Así pues, los únicos de los que me suelo acordar son de aquellos cuyas películas me han llamado la atención.

Como ejemplo, pongo La casa de las dagas voladoras y Hero de Zhang Yimou que es un director chino. O Ang Lee con su película Tigre y Dragón (y por qué no mencionarlo, la maravillosa Brokeback Montain) de Taiwán. Y por último, Peter Chan y una de las películas que recientemente he visto The Warlords, él como el resto, no es japonés sino tailandés. Pero en realidad no importa que todos ellos no sean japoneses, sino que sus películas también deberían formar parte de las favoritas de muchas personas. Películas de oriente, en las que nos trasmiten cosas más allá de la acción, los efectos especiales y la velocidad de las películas que estamos acostumbrados a ver.

El ocaso del samurái nos habla de Seibei, un samurái en una época mala para ellos: la época de la transición entre la antigua cultura y el honor y las nuevas tecnologías armamentísticas. Una primera imagen que me impacta de la película es ver como mientras Seibei y un amigo pasean, ambos con sus katanas al costado, detrás de ellos un pequeño batallón practica con las armas del futuro: los fusiles (escena que, irremediablemente, me recuerda a El último samurái).

Seibei siempre ha sido un samurái de bajo rango, que con poco dinero ha tenido que sobrellevar a una mujer enferma de tuberculosis, una anciana madre con Alzhéimer y dos hijas. Pero él sabe que su tiempo de samurái ya ha pasado, y el ver crecer a sus hijas y ser partícipe de ello le vale más que el salir de fiesta con sus colegas o encargarse de otros asuntos. Para él, no hay agobios en su vida doméstica, y su filosofía se mantiene firme a lo largo de toda la película.

A través de la historia de este hombre, vemos la humildad y el reflejo del honor. Como, a pesar de que los tiempos cambien y algunas cosas ya no tengan sentido, el sigue siendo un samurái fiel a su clan, a sabiendas de que puede que esté en el bando perdedor y que pueda distanciarse de las personas que son más acaudaladas que él.

La película se hace tan corta y llevadera, que las dos horas pasan sin que se te pase por la cabeza ni un segundo el mirar el reloj para ver cuánto llevas metido en la sala. Un gran contenido filosófico, emocional y transitorio, donde la película da bruscos giros casi a la vez y sin que nos demos cuenta. Todos los personajes nos aportan algo esencial en la película, todos te transmiten esa postura frente al cambio y como deciden enfrentarse a él y lo que es más espectacular: todos son importantes.

Tras la película, un breve coloquio nos explica que ésta forma parte de una saga de películas samurái del director que, por supuesto, estaré encantada de ver en cualquier momento. Ahora que ya estoy de vacaciones, tengo todo el tiempo del mundo y un montón de películas que deseo rememorar de nuevo.

Momentos bien

2011-06-19T00:09:00.002+02:00

Queremos tanto como se nos permite. Amamos tanto que no sabemos de dónde nos viene el alma, de dónde procede el sentimiento o la emoción: podemos ser seres pensantes, con un cerebro privilegiado o con raciocinio permanente, y dudar porque, en esos instantes de amor, el dolor proviene del pecho, del corazón y no de la cabeza.

El amor nos hace desconfiados, pero confiamos en él al instante. Los desplantes se suceden, las situaciones que nunca se sucederían en un estado de sobriedad emocional, el desconcierto de no saber si vemos cosas donde no las hay o la certeza de que vemos lo que realmente sucede, aunque esto no pase. Porque ya se dijo que sin amor no se puede vivir, y que es un dolor inaguantable, que nos hace sufrir hasta el máximo, sin dejar de llorar jamás, pero el dolor más querido y ansiado. Porque si nos duele, amamos, y amando estamos vivos.

Momentos de amor, son tantos que me faltarían líneas para poder escribirlos todos, miles de situaciones que al final son finitas. Porque siempre, siempre, hay alguien que está pasando por lo mismo que tú. O no. Pero eso es lo maravilloso del amor, dos personas enamoradas pueden estar viviendo situaciones totalmente opuestas pero podrán dirigirse palabras de consuelo o consejos. Porque el amor siempre se rige por las mismas normas, pero son tantas que sólo podemos recolectarlas todas, guardarlas en una caja, y recurrir a ellas en momentos de necesidad.

Y eso es lo que siento yo. Porque el amor nos une. A estas alturas no necesito explicar que no estoy hablando de amor en general, sino del amor en pareja, del amor único y excepcional. El resto de amores posibles, familiares, de amigos y demás, existirán en otros momentos de mi vida. Pero ahora podemos pensar en uno sólo, y podemos centrarnos en ese para lo que resta de texto. Amor.

Algo sucede inquietante con el amor. Y es que me llama la atención. Me uno a las personas en sus situaciones y en sus problemas amorosos y me enamoro de ellas. Están ahí, con sus problemas y sus dificultades. El sufrimiento incomprendido, el anhelo desesperante, la causa eficiente. Momentos de una persona que sufre por amor. ¿Por qué el amor nos hace sufrir? No, mejor dicho, ¿por qué hacemos que el amor nos haga sufrir? Somos culpables de herirnos entre nosotros, en lugar de consensuar. Sin duda en el amor alguna de las partes sufre en ocasiones, pero está en nuestra mano hacer las cosas bien, para que el amor en lugar de ser abrupto y estrepitoso, se vaya suavizando con los días, hasta abandonarnos.

En una ruptura, en un despecho, en infidelidades, incomprensiones, en amores traicioneros donde una persona ama a otra que se contenta con estar con alguien porque no puede estar con quien verdaderamente quiere, en amores confundidos donde la amistad intenta ampliarse sin éxito, en amores prohibidos, en amores a distancia donde las personas demuestran que el amor no entiende de nada más que de personas que se quieren; en todos esos rastros de amor que se van extendiendo porque no encuentran el otro lado, yo me poso y me enamoro.

Me enamoro de las personas que comienzan una relación. Los peores momentos, aquellos en los que los nervios te impiden pensar con claridad, en los que una mirada significa demasiado y un silencio, la mayoría de las veces, provoca ira, estrés, decepción, desencanto y un enamoramiento de nuevo, cuando el silencio se torna charla, palabrería, sinceridad y alegría. Los momentos decisivos, en los que la mayoría de las personas tienden a dejarse llevar en lugar de centrarse en el futuro de la relación, en el porvenir, en si de verdad tiene sentido llegar hasta el deseo del permanecer unidos, en si merece hacer daño al de al lado por sentirse bien en un instante determinado.

Me enamoro de las personas que se decepcionan. De la fase de la ira y el reproche. Los engaños y las mentiras y la etapa en la que la suspicacia y la sospecha humana se incrementan de forma potencial. Desarrollamos alma detectivesca y estamos ojo avizor ante las situaciones extrañas o fuera de la rutina que sobrevuelan la relación. Personas ajenas, momentos comprometidos, frases desconcertantes o nada esclarecedoras. Nos angustiamos ante la certeza de que nuestro amado no nos cuenta cosas, de que puede haber personas más importantes, de que no nos tiene en cuenta. Y los momentos de no estar con esa persona, pasan de ser ganas de verla a continua agonía, imaginando qué puede hacer sin nosotros y cómo se escudará tras la mentira.

Me enamoro de aquellos que luchan contra todo tipo de adversidades. Porque si alguien te destroza el alma, existirá aquella persona que te lo recomponga y sea capaz de llenar de esperanza e ilusión tu vida. Y hay que luchar contra los impedimentos de la vida, contra la distancia y contra la desesperanza. Envidio a aquellos que veo por la calle andando juntos de la mano, queriéndose de cerca y demostrando en persona el amor físico y etéreo que se profesan. Pero el dolor de la distancia es mucho más dulce si sé que lo que las parejas que se quieren en la distancia sienten, es mucho más fuerte que las relaciones que se basan en la necesidad de verse para consolidar su amor. Porque superado el tiempo de agonía, sólo queda el gozo de la unión.

Y si estás leyendo esto, sólo quiero que sepas que estoy enamorada de ti. Por cómo eres y porque te enfrentas al amor de cara, de lado o como quieras enfrentarte, pero lo haces. No tienes miedo a enamorarte, ni a sufrir. Y sólo quiero que sepas que todo el dolor, sufrimiento y pena que puedas llegar a sentir pasará, y algún día, probablemente tras muchos otros desencantos, encuentres el amor que estabas esperando, puro, tranquilo y feliz. Pero mientras, quédate con que te quiero, y que te siento aunque no te conozca, aunque te conozca o aunque estés a mi lado.

Iglesia, Iglesia

2011-06-19T00:01:00.002+02:00

x.Momento: *cof, cof*

x.Estado: religiosa

x.Anime del día: Ergo Proxy

x.Libro: Sorry

x.Serie: The Good Wife

Porque es un topicazo, últimamente. O puede que no un tópico, simplemente un tema recurrente. Estoy ahora mismo viendo por televisión la entrevista a una mujer que ha escrito un libro sobre algo de Italia, no estoy siendo bastante explícita pero tampoco le estoy prestando la atención suficiente. Por lo visto la mujer tiene mucho que ver con la religión católica y en su libro ha escrito sin reparos a cerca de posibles espíritus o fantasmas en algunos lugares de Italia. El entrevistador se ha mostrado sorprendido al respecto, entendiendo que el contacto con espíritus o situaciones similares no guarda mucha relación con el catolicismo. Así se ha entablado una breve discusión sobre la religión en la que la autora ha mencionado un momento de la historia en la que el papa pedía la los líderes de distintos países que no acudieran a la guerra.

Y volvemos a hablar de la Iglesia, cuando no hace mucho yo misma hablé de la religión y su importancia. Está en todas partes y en ocasiones entremezclan mis dos últimas entradas y creo estar escribiendo sobre lo correcto o estar en buena sintonía con el mundo y su cronología. No soy de repetir tema en dos entradas consecutivas, así que no pretendo dedicar de nuevo esta entrada a la religión, pero este blog trata de mi vida y últimamente no salgo del ensayo.

El Lunes fui a la Fnac. Mi día de extenso estudio se convirtió en tener que perder el tiempo todo el día hasta que mi hermana llegara al aeropuerto. Me he hecho una lista de 5 libros que tengo que comprarme para mi futuro análisis de una serie de cosas históricas. Por un lado, me compraré la Biblia y los Evangelios Apócrifos con la intención de analizarlo detenidamente todo. Me he leído la Biblia con anterioridad pero nunca la he leído de modo crítico y analítico, simplemente literario. Y hacerle un estudio debe de ocuparme bastante y darme un breve respiro en mis aburrimientos veraniegos.

Por otro lado, me compraré un libro de la Inquisición y de la quema de brujas. Hay bastantes libros de la Inquisición, pero obviamente muchos tratan la Inquisición española y yo busco un libro que sea más amplio, a nivel europeo, a pesar de que sé que la Inquisición española fue una de las inquisiciones más importantes y de mayor duración histórica.

Y, en definitiva, ganas de mirar la religión desde otro punto de vista, no asumiéndola pero aceptándola, por su existencia y por su importancia en la vida de millones de personas en el mundo, a pesar de que tantas personas sí pueden ser capaces de equivocarse. Personas totalmente humanas que se han visto obligadas a ser divinas para obrar el milagro de conseguir seguidores. Así resumo a grandes figuras de la religión. Sinceramente, yo podría ser capaz de seguir a alguien no por ser divino, sino por conocer su persona y magnificencia dentro de la humanidad y la mortalidad, demostrándome que, siendo como todos, es capaz de enseñarnos la excelencia.

Lo que cuesta ser religioso

2011-06-11T18:58:00.002+02:00

x.Momento: estudio nocturno

x.Estado: crítica

x.Anime del día: One Piece

x.Libro: Sorry

x.Serie: Bones

En un mundo plagado de absentismo religioso, indiferencia, ateísmo, discriminación y agnóstico (palabra muy famosa porque te permite mantenerte fuera de las discusiones religiosas y, además, suena muy culta), nadie se interesa por la religión y mucho menos por el porqué de que la gente no se interese por la religión. Hoy he visto una de esas películas que te sacuden, que, como las buenas canciones y frases, te pone los pelos de punta y hace que te recorran hormigas el cuerpo, una de esas películas que te inducen a reflexionar, a sacar esas pequeñas ideas que tenías guardadas en tu cabecita y sacarlas a flote.

Hoy me he interesado por la religión. Independientemente de mi ateísmo, hecho que no influye en mi reflexión, he admitido que la religión es importante en la vida de todo ser humano y que absolutamente nadie puede negarlo, a excepción, probablemente, de los suizos, que nunca están donde se encuentran los demás.

Y es que la religión es importante en todos los aspectos. El mundo comenzó a moverse por la religión. Está en todas partes, cultos a dioses, a una sólo, a uno sólo que equivale a muchos, dioses lejanos, cercanos, benevolentes o malignos. Han estado por todas partes y nos absorben en nuestro día a día. Los mayores hechos de la historia se han producido por la religión. Pueblos arrasados por disputas religiosas, grande metrópolis saqueadas por adversidades en la ideología. No olvidemos que una de las peores guerras, la II Guerra Mundial, se produjo nada más y nada menos por cuestiones que podrían llegar a ser religiosas, si tenemos en cuenta que los judíos no tenían mucho que charlar con Adolf Hitler en lo que a aspectos religiosos se refiere. Es más, no me imagino a Hitler intentando convencer a un judío de que Jesús era el Mesías que ellos todavía están esperando.

De la II Guerra Mundial se habla mucho, fue una guerra que enfrentó a países de todos los continentes y que produjo millones de muertos. Pero hechos de características similares no son recordados, como las famosas quemas de brujas llevadas a cabo por la Inquisición. Se produjeron por todo el mundo y arrasaron con miles de mujeres. Equiparable, ¿no? Por lo menos así lo veo. La Inquisición, que podría ser análoga a una de las empresas capitalistas de nuestros tiempos, una “empresa” poderosa que tenía potestad de hacer casi lo que les placía a diestro y siniestro. Libros de cómo llevar a cabo la muerte de una bruja, o cursos intensivos de cómo hacer confesar a los pecadores. E historia que ha dejado rastro y ha sido parte de la trama de muchas historias de la actualidad. Parece ridículo, pero escenas como la quema de Esmeralda en “El Jorobado de Notre Dame”, cómo ahogaban a las “brujas” y luego las sacaban del agua para recitar unas palabras que impidieran que resucitaran en “En tiempo de Brujas”, o una de mis escenas favoritas del libro “La Catedral del Mar” de Ildefonso Falcones, en la que Joanet interroga a una mujer en nombre de la Inquisición, cual policía de serie del FBI; no existirían de no ser por la existencia, en algún momento, de la religión.

Conquistas a lo largo del globo terráqueo, guerras en nombre de la religión en Tierra Santa, personas que no pueden cruzar de un país a otro actualmente por miedo a ser asesinado, todo esto sigue viéndose hoy en día. La religión nos llena en el arte, con esculturas griegas y bustos de antiguos dioses con diferentes nombres, cuadros maravillosos de santas, de vírgenes, diosas, dioses, deidades y demás que llenan los museos y las Iglesias, personas que llevan a cabo su doctrina por fe, libros sagrados con un alto contenido literario, edificios que se convierten en Ciudades-estado. Todo esto es religión, y no es nada antiguo.

Además, no podemos olvidarnos de que por lo menos aquí, en España, vivimos de la religión. Navidad, Semana Santa, Pascua, Santa esta, Santa la otra...Disfrutamos como pipiolos de estas fiestas y es verdad que yo también disfruto de ellas, a pesar de ser atea, pero por lo menos debería interesarnos mínimamente por qué tenemos estas fiestas y podemos tocarnos las narices entre santo y santo. Es por esto que hoy dije: “me interesa la religión”. Y ahí entendí por qué cuesta tanto interesarse.

He estado mirando cositas. Yo soy de mirar cursos, carreras, formaciones que probablemente nunca llegue a realizar por razones económicas, pero si encuentro algo lógico al final resulta que sí cumplo mis deseos. Me apunté a la escuela de idiomas precisamente por este motivo, porque vi un precio lógico para lo que era y quería realizarlo. He visto cursos de dos semanas que cuestan lo mismo que un año entero mío de universidad. He visto titulaciones de ciencias religiosas y teología a distancia y se me ha hecho la boca agua hasta que he empezado a mirar requisitos y precios. Tan sólo el material didáctico cuesta 450€, que si me pongo a sacar cuentas, es más de lo que me ha costado todos los libros y fotocopias de este año universitario. El crédito cuesta casi el doble de lo que me cuesta a mí, teniendo en cuenta que mis créditos son de los más caros al ser una carrera de ingeniería. Y, entre los requisitos de admisión, está una recomendación de tu iglesia y párroco favorito. Es decir, que tienes que ser amigo de un catequista, ir con frecuencia a la iglesia o participar en convivencias para poder realizar los estudios. Pues disculpad si me enfada este requisito estúpido.

Soy atea. Atea. Y puede que no debáis darme las gracias pero si estar un poco complacidos de que me interese la historia de la religión lo bastante como para querer estudiarla. Y a lo mejor deberías estar hasta orgullosos de que no sea una zumbada relajada que va con una sonrisa por la vida y bendice a todo peatón, sino una persona crítica con la religión que aún así sabe ver la importancia de la misma y quiere que forme parte de su vida, no en forma de fe sino de información. Porque es una carrera, maldita sea, si quisiera interesarme por la religión y tuviera una fe devota me metería en un seminario, no en una carrera universitaria.

Me gustaría creer que al tomarme las molestias de escribir esto, por una parte he intentado que las personas se interesen un poco más por la religión y por otra, que los religiosos tengan un poco más de decencia por las personas que no somos católicas, cristianas, islámicas, judías, budistas, paganas, creyentes en general...Porque la religión es historia y no se puede negar las personas de este planeta parte de la historia, de una forma objetiva. Quiero decir, ¿por qué tengo que aprender de la religión a través de personas que me la venderán siempre desde una opinión subjetiva y creyente? ¿Acaso todas las personas que te explican el Franquismo son fachas?

Videncia

2011-06-09T21:25:00.002+02:00

x.Momento: ironizando sobre la vida

x.Estado: motivada

x.Anime del día: Gantz

x.Libro: Sorry

x.Serie: House

El empleo de vidente tiene bastantes conceptos sujetos a debate. Para empezar, el hecho de que se considere un empleo, aunque si lo pensamos con detenimiento, la mayoría de los empleos en este país se basan en tomaduras de pelo, estafas de dinero y palabrería consensuada. Sin duda, el Gobierno debería plantearse convertir a los videntes en funcionarios.

Hace muy poco, unos diez minutos, leí una crítica a un vidente de laSexta: Sandro Rey. Menciono su nombre como podría mencionar el de muchos otros hipócritas de la clarividencia, pero resulta que éste es el más cercano que tengo y el que, sinceramente, recuerdo. Entiendo que de algo hay que vivir, que no todo el mundo se puede costear los estudios, que no todo el mundo tiene facilidades para encontrar empleo y que no todo el mundo tiene el mínimo de decencia, escrúpulos y dignidad como para no engañar a la gente. Pero tranquilidad, que tengo temita para darle a los videntes y a las personas que requieren sus servicios.

Empecemos con la raíz del mal: los videntes. Obviamente la psicología es una rama académica que se escapa a mi comprensión y, por ende, no voy a entrar en intentar entender cómo funciona la mente de esta gente. Un día creyeron que cuando escuchaban ruidos por las noches eran espíritus que le hablaban de futuro y que premoniciones, en lugar de sus padres en la habitación de al lado intentando darles un hermano. Sin duda la libertad de culto y vestimenta y las originales ideas sacadas de series como “Embrujadas” o “Historias de Terror” les abrieron las puertas hacia el mundo de cómo comportarse como alguien misterioso, que digo misterioso, místico, oculto.

Pero no podemos quedarnos en la superficie de seres que hay trascendido en el mundo de los mortales y ven más allá de la realidad. Personales con tales cualidades que son capaces de coger una bola de cristal y, obviando las leyes físicas de la óptica, son capaces de ver el futuro de una persona en lugar de su imagen refractada y distorsionada por la convexidad de la superficie. ¡Que digo! Precisamente esa convexidad es la que les permite encerrar la complejidad del universo y sus designios en un módico espacio ideal para la palma de la mano o para un buen soporte en bolas de tamaño industrial, que contienen ya un par o más de universos.

A parte de todo esto, una cosa está clara. La imaginación que desarrollan estos seres humanos es tal, que por una vez deberían empezar a usar la inteligencia en lugar de la indecencia y pensar que si se les da tan bien inventar historias sobre la marcha, deberían dedicarse a escribir libros. Reportarían más satisfacción personal, tendrían fans y gente que se dedicara a pagar por sus buenos servicios, no por sus continuas farsas. Pero bueno, supongo que lo que hacen ahora es menos trabajoso.

Ahora, terminaremos con la consecuencia de esta raíz maligna: nos televidentes y llamantes. Está claro que sin los videntes no habrían personas que decidieran llamar, porque esa posibilidad no sería factible, no sería pensada y, en definitiva, no habrían concesión de la misma. No voy a entrar en temas personales, sin duda las creencias de cada uno son las que son y puede que haya personas que tras pasar por muchas cosas en su vida, decidan que por probar una última cosa más no va a pasar nada. Me duele reconocer que ahora mismo no recuerdo de dónde lo saqué, pero alguien dijo alguna vez en alguna parte que el hecho de conocer el futuro hace que el mismo cambie inmediatamente por el conocimiento del mismo.

Aún así, en ocasiones hay que usar un poco el sentido común, que para algo lo tenemos, y reflexionar sobre si alguien que no os conoce de nada, que tenían una bola en la mano, unas cartas con dibujitos o unas velas aromáticas son capaces de predecirte el futuro. Yo, desgraciadamente, soy bastante susceptible, pero en cuestiones de esta índole, creo que es mejor que estas cosas, si crees en ellas, te las haga alguien de tu confianza. No te aseguro que te descubra el futuro, pero si te conoce un poco puede tener la suficiente intuición o inteligencia como para saber cómo te irá o lo que te tiene que decir para que actúes con responsabilidad y confianza. Todo se andará.

Pluripersonificada

2011-05-25T12:43:00.000+02:00

Hablemos de invención. Invención por el simple hecho de que somos capaces de hacerlo, queremos, podemos y es entretenido. Invención porque a veces es una necesidad que nos permite alejarnos de la realidad, de mirar más allá. Dijo un científico que se ve con los ojos pero también con la mente, y que eso se llama imaginación: mirar con el cerebro.

Hablemos de una costumbre o rutina, como se quiera llamar, que he ido desarrollando a lo largo del tiempo: la pluripersonificación. Y sí, la palabra también forma parte de mi invención. La pluripersonificación consiste en inventar caracteres, personajes, formas de ser que no son la que eres. No entraré en discusiones de gente a la que se le ocurra decirme que hago esto porque no me gusta como soy, porque no me siento conforme conmigo mismo y no sé cuántas más necedades. Hago esto porque puedo y porque mi imaginación me lo permite. Son formas de inventar vidas que te pueden enseñar cosas, personalidades que, aunque sean parte de tu imaginación, te pueden aportar y enriquecer tu propia personalidad.

No voy a hacer una descripción detallada de todos los caracteres que me voy inventando. En Twitter, de vez en cuando, escribo algunos, claro que una descripción permisiva para los 140 caracteres, tampoco voy a hacer veinte tweets para que me quepa una descripción más completa. Simplemente escribo esto para compartir esta idea, para animar a todos los que lean esto a hacerlo. No se trata de soñar con alguien que quieres ser, incluso puedes imaginar que eres alguien que no se te ocurriría jamás ser, es simplemente un ejercicio de empatía y de reacción ante un entorno adverso o mínimamente distinto al que nos rodea.

Tampoco hace falta dejar de ser quien eres, simplemente puedes ser tú mismo pero en un entorno distinto, algo así como si tu vida diera un giro drástico y pasaran cosas en ella, sin cambiar tú como persona. Esto también es un buen ejercicio para desarrollarte en medios distintos pero, a su vez, también implica que puedas imaginarte en situaciones que, por diversos motivos, todavía no se suceden en tu vida. Hay que discernir entre situaciones que no se producen por imposibilidades pero que, en algún momento, sí que podrían hacerse realidad; y situaciones que por nada del mundo van a hacerse realidad pero en las que te gustaría verte.

Cada uno ejercita la mente de la mejor manera que puede, y ante momentos de estrés, de agobio o de cualquier otra índole nociva, siempre podemos desconectar unos instantes e imaginar, por un momento, que las cosas son distintas. Quien sabe, si conseguimos sobrevivir plenamente en nuestra imaginación, quizás desarrollaremos la capacidad de sobrevivir en la realidad.

Happy Freak Day

2011-05-25T12:40:00.002+02:00

x.Momento: poniéndome bonita

x.Estado: perezosa

x.Anime del día: One Piece

x.Libro: Sorry

x.Serie: Glee

Y bien, esto no es una entrada de rigor porque hoy es el día del Orgullo Friki y me vea en la necesidad de hablar sobre él. Más bien es la excusa persona para hacer una entrada que tenía que haber hecho hace mucho (¿haber hecho hace mucho? Me recordó a HP y los bobos y babeantes babuinos). No es que me obligue a escribir como una posesa, es que me gusta escribir y nunca saco tiempo. Pues bien, llevo dos días tocándome las narices porque tengo unas vacaciones momentáneas y lo único que hice fue ver la televisión y escuchar listas de reproducción en Youtube. Sin embargo, lo bueno de los días de fiesta es que vas tan relajada y con tan pocas prisas, que te da tiempo a cocinar con toda la tranquilidad del mundo. Y eso fue lo que hoy desestructuró mi vida.

Si bien son las 12 de la mañana (o del mediodía) y todavía no me ha dado a mí por ponerme a almorzar, anoche fui al baño antes de irme a dormir y, de paso por la cocina, me encontré el soberano desastre culinario que mi compañero de piso y alguien sin cara pero con voz de chica habían hecho. Nunca me llegué a imaginar que para que coman dos personas es necesario ensuciar tres cacerolas, una sartén y la incuantificable cantidad de platos que estaban apilados en el fregadero. Pero ahora respiro tranquila, sabiendo que los están limpiando y me dan la amable opción de poder comer más tarde.

Me he despertado con dolor de muelas. Por norma general, no me suelo tomar nada, porque soy una sádica-masoquista y me mola eso del dolor y aguantar las penurias, pero cuando llega el momento de que te duele hasta el comer y tienes una cena con la gente de tu clase para celebrar los finales, ya no soy tan sádica. En Junio del año pasado, recuerdo que estuve tres días sin poder abrir la boca más de dos centímetros por el dolor de muelas, y mis peripecias para comer eran dignas de mí. Y ahí aguanté, sin nada de nada hasta que un día abrí la boca como si el dolor no hubiera pasado por ella. Tampoco es que tenga pastillas contra el dolor de muelas, pero según el prospecto del paracetamol, es eficaz contra el dolor dental.

Anoche fue una noche extraña a la par que divertida. Tras ver la serie de rigor por televisión, la apagué y se me ocurrieron dos alternativas: leer algo del nuevo libro que me llegó o directamente echarme a dormir. Ni que decir tiene que la opción de dormir era mucho más suculenta a las 12 de la noche que el ponerme a leer. Mi intención, sin duda, era dormir, al igual que era mi intención despertarme hoy a a una 1 y no a las 12. Pero por lo visto, mi compañero de piso controla mis comidas y mis horas de sueño, es como un padre o como un secuestrador; y me atrevo a decir que me parece más lo segundo. Extraña por este motivo y divertida por el motivo que me prohibió dormir a la hora que había acordado. Tampoco voy a dramatizar y decir que no dormí en toda la noche, simplemente que tuve que aplazar el sueño por ruidos extraños provenientes del cuarto de mi compañero de piso, ruidos con voz femenina a la que aún no le he puesto cabeza (espero que se haya entendido lo de extraños, no quisiera extenderme en esto).

Y bueno, al final me dormí casi sin darme cuenta, pero de forma planeada. Y es que por lo visto he encontrado dos buenas formas de dormirme. La primera es escuchando música. Esto me provoca mal humor en ocasiones, ya que me gusta muchísimo la música y cuando empiezo es como si no me quisiera dormir, pero me duermo. En ocasiones, puedo escuchar música eternamente sin que me de gota de sueño, entonces sé que me dormiré quitándome los casos tan tranquilamente. La segunda, y que descubrí anoche pero que ya me había pasado un par de veces. Me duermo pensando en ti. Supongo que es por la sensación de sentirme bien y porque estoy tranquila. Normalmente tengo un sueño aplastante, yo siempre he creído que si alguien me viese dormir, se dormiría por inercia. Pero en momentos específicos, me ataco tanto que me es imposible, véase la víspera del Lunes, que dormí tres horas porque tenía unos nervios ante el examen de Matemáticas inconmensurables.

Pero no tenía la intención de dedicar esta entrada a los efectos de mis nervios en el sueño, precisamente. Ni a mi compañero de piso, ni a mis horarios de sueño/comida, ni a nada de lo que he hablado. Eso es lo fantástico de este blog, que puedo escribir sobre cosas de las que no tenía intención hacerlo y, aún así, también hablar de lo que sí estaba planeado.

Hoy es el día del Orgullo Friki, para quien no lo sabía. Hoy cumple una amiga mía, y a mí siempre me ha fascinado el 25 de Mayo como fecha de cumpleaños, incluso antes de saber que existía el día del Orgullo Friki. Por fin he encontrado a alguien que cumple ese día, y encima es un día muy interesante. Es el día del último examen de los finales, el día del Orgullo Friki, el día de la cena de clase, el día de un cumpleaños...¿tantas cosas ocurren el mismo día? Creo que es el primer año que disfruto del día del Orgullo Friki con toda mi ilusión, aunque un poco aquejada de pena, ya que la Asociación Otaku de Tenerife organizaba eventos y descuentos. Para algo que sólo hay en Tenerife y tiene que ser eso. Pero bueno, siempre me quedará el Salón del Manga que se celebra junto a la TLP.

Feliz día del Orgullo Friki a todos. Disfrutad de lo que os toca, sed vosotros mismos y recordad que hoy el único friki que hay es aquel que no lo es.

Discurso electoral

2011-05-23T00:50:00.002+02:00

x.Momento: analizando mi intento de suicidio falso

x.Estado: histérica

x.Anime del día: bastantes dibujos hay ya en la vida real

x.Libro: sigo esperando...

x.Serie: Gossip Girl

Yo ya no sé qué pensar. Durante estos días he estado subiendo entradas que ya tenía escritas de días anteriores y que por A o B motivos, no había subido. Ahora, cuando más necesito tener una entrada que subir, veo que se me han acabado.

Tengo sueño y no puedo dormir. Mañana tengo un examen muy importante y me siento como cuando tienes tu primer día de clase, que te metes en la cama y te vas despertando cada hora. Asqueroso. Vergonzoso. Frustrante. Porque en realidad tengo sueño, quiero dormirme pero no puedo. Y todo esto en un día de elecciones, de gente hablando de política, revolución, derechos, dimisión, reivindicación y, sobre todo, hablando de gilipolleces. No tengo ganas de perder el tiempo hablando de lo que todo el mundo habla. No voy a dar mi opinión sobre la victoria de X partido político, ni voy a mandar saludos a los de la acampada de X sitio de todas las comunidades autónomas, ni voy a hacer nada que tenga que ver con esto. Ni 22M, ni 15M, ni la M que los parió. Yo tengo una prioridad: dormir.

Me duele la cabeza de escuchar tonterías. Ocasionalmente lo llevo con normalidad, pero nunca tenía que haber aguantado a alguien por el mero hecho de que tengo que aguantarlo. No me gusta que la gente me sugiera lo que tengo que hacer, porque las sugerencias son hipócritas. ¿Es que acaso no se dan cuenta de que no es nada sutil hacer sugerencias? ¿No es obvio que decir: “me parece que deberías...” oculta un reproche? ¿Sabes cuánto me importa lo que le parezca a la gente? Lo mismo que me importa que alguien ande por la calle. Cero. Nada. A mí como si me miran de reojo o por encima del hombro por preocuparme por mí y de mi vida. A mí como si suspiras con resentimiento porque hago lo que me da la gana y me importa cero lo que la gente quiera. Haced como yo, apoyad y ya. Que la libertad está para hacer lo que uno quiera dentro de los límites de la legalidad, y si yo opto por pasar de toda la parafernalia, bien.

Hoy he dedicado el día a varias cosas: estudiar, ver F1, leer dos artículos (uno sobre el cerebro y otro sobre las causas del accidente de Barajas del 2008), comer y culturizarme. ¡Ah! Y darme cuenta de que la gente es estúpida y que se quejan de ellos mismos sin darse cuenta. ¿Y qué pasa si la gente escribe tweets de lo que le da la gana? ¿Sabes que criticar lo que twittean haciendo un tweet sobre ello es escribir sobre lo que criticas? ¡Imbécil! Yo lo sé, y eso es lo que estoy haciendo, darle importancia a lo que estoy criticando.

Porque la estupidez se tiene que corregir. Y yo sé, y entiendo que la gente se dedique a hablar sobre lo que en este instante le importa. Pero permítanme esa licencia a mí también, que puede que sea la única persona que ahora mismo se está comportando como una histérica porque la privan de poder opinar sobre otras cosas, cuando al final termino hablando de lo que habla todo el mundo. ¡Porque no me dejáis tranquila!

Me quiero morir un ratito. Puede que me pasen dos cosas: que como Fonsi Nieto, vea la luz (siempre pensé que este hombre algún día encontraría las pocas luces que tiene); o que me reencarne en otra persona. Y, a ser posible, pediría reencarnarme en otra época. Y por bocazas podría volver al medievo, siendo una esclava o una criada maltratada. Pero por lo menos mira, abriría mis horizontes y tendría nuevas experiencias, podría dormir y no tendría que escuchar todas las tonterías que escucho.

Yo hace poco vivía alejada de estas locuras. Yo no conocía el mundo, no te interesaba lo que opinaban los demás, no estaba culturizada, no era consciente de que la gente hacía cosas, de que la gente hacía cosas sin conseguir nada, de que la gente creía que hacían cosas para conseguir algo...Ahora, bueno, digamos que sigue sin importarme lo que opinen los demás, pero lo respeto y lo valoro.

Yo, hoy, protesto por mí. En estos instantes con un pie ya por fuera de la ventana. Pero mira por donde hoy me siento crítica. Y normalmente cuando estoy crítica, histérica, desesperada y sin poder dormir, me da por criticar a la vieja usanza, despotricando y volviéndome loca. Hay que ironizar en la vida, oye, si total, aquí todo el mundo ironiza y vacila y les va muy bien en la vida.

Esto es como la historia del hombre bíblico este (perdonad que me haya olvidad del nombre en estos instantes) que era un fiel devoto y Dios hizo un pacto son Satanás, apostando que el hombre, le pasara lo que le pasara, no caería en la desesperanza y seguiría teniendo fe. Y eso pasó. Y se creería Dios que estaba gozoso y que tenía fieles devotos, pero por detrás Satanás se estaba partiendo la caja por haberle destrozado la vida al hombre, de manera gratuita y con las bendiciones de Dios, nada menos. Algo así va a pasar. Ahora mismo la gente tiene fe en el cambio, en el futuro, en que hay que irse al otro bando para ver si las cosas funcionan, y por detrás estará el resto riéndose en la cara de todos cuando (si es que pasa de casualidad) las cosas sigan igual o vayan a peor, con las bendiciones de todos los españoles.

Y ahora se me ha acabo la fuente de risa. Terminado el discurso de rigor, el rebaño vuelve a casa tranquilo. O mejor dicho, los agentes secretos ninja, después de días en silencio y de alboroto instantáneo, vuelven a sus cuevas con bases de operaciones secretas en el subsuelo, dispuestos a silenciarse de nuevo para atacar por sorpresa. Y es que mucha gente hace ruido, pero al final da la casualidad de que pasa justo lo que todos sabíamos lo que iba a pasar. Y quien no lo supiera puede venir a mi casa para que le dé un par de bofetadas de realismo.

Me siento predispuesta en estos instantes a irme a la cama por el simple hecho de que ya no sé qué más hacer. Puede que, si me meto entre mis mantitas y me pongo música caiga rendida de sueño, tal vez consiga no despertarme cada hora y levantarme mañana llena de energía, nervios y miedo para hacer el examen con mi mejor mirada de sufrimiento. Puede que mañana, con tanta alegría general, me caiga una pizca de suerte y consiga, junto con ella y mis habilidades, aprobar. O simplemente puede que tras todo el esfuerzo y semanas de estudio, los frutos de ello salgan inesperadamente y apruebe porque me lo merezco. Pero, visto lo visto, aquí las cosas no se consiguen ganándolas con el sudor y el trabajo, sino con los desaciertos de los demás. Y por mucha gente que suspenda, dudo que me aprueben a mí por eso.

Ahora es mi momento de retirarme. Sigo pensando que la gente es estúpida, yo incluida, estoy dispuesta a recibir todo tipo de críticas porque lo que yo piense no significa que es lo correcto. Ya me tapo la espalda por si alguien viene a apuñalarme de listo, que aquí nadie se ha muerto por decir lo que piensa...Bueno, eso no es del todo correcto. En cualquier caso, estas son mis palabras, mis pensamientos y lo que a mí me da la gana decir. Puede que menos políticamente correcta de lo normal, pero ya alguna vez he comentado que, en ocasiones, las cosas sólo se pueden decir de una manera. He vuelto a meter el pie en mi piso y lo he dejado lejos de la ventana. He pensado que, quizás, me gustaría tener un mejor motivo (si suspendo mañana el examen, por ejemplo) para suicidarme en lugar de un millón o más de personas haciendo el payaso, diciendo estupideces, creyendo boberías y haciéndose los súper hombres, interesantes, cultos, integrados y sofisticados. Enhorabuena, habéis encontrado vuestro momentáneo lugar en el mundo. Ahora, a dormir como yo. Mañana ya tendréis tiempo de seguir haciendo el payaso.

Lectura de sueños

2011-05-21T19:35:00.000+02:00

Hace unos cuantos días tuve un sueño extraño. Para comenzar, sé que últimamente soy muy ambigua con esto de las fechas: últimamente, hace unos cuantos días, el otro día...pero es que tengo muchísimas entradas atrasadas que voy programando como puedo para colgarlas por aquí. A este paso, como siga despistándome, las de Abril y Mayo se me van a Junio, y ahí sí que puedo asegurar que no tendré tiempo ni para encender el ordenador (no tengo tiempo ni para twittear).

Pues eso, que hace unos cuantos días tuve un sueño curioso. Soñé que llegábamos a un pueblo y yo entraba a una tienda con alguien que era mi amigo, pero que es totalmente desconocido para mí en la vida real. Mi amigo se compró un pastel y a mí me gustaban tanto todos que el dueño decidió ponerme una bandeja con dos de cada uno para que los probara todos.

De pronto, aparecen mi madre, mi tía y mi hermana como si tal cosa. Yo estaba ya en la caja para pagar los pasteles, pero antes preferí preguntarle a mi madre sí quería algo. Ella cogió una botella de agua y fue a pagarla, junto con mis pasteles (incluso en sueños tengo un morro que me lo piso). Mi hermana entró toda feliz a la tienda diciendo lo siguiente: “¿para qué quieres los pasteles si la tía ha comprado unos postres súper ricos?”.

Eran yogures.

Yogures naturales sin azúcar ni sabores.

Yogures...

¿Alguien me lo explica? ¿Qué maldito sueño es ese? ¿Yogures? Pero yo lo vi claro nada más me desperté. Cada vez que paso por donde vivo hay una pastelería con unas cosas riquísimas donde lo único que hago es comprar pan. Pan. Pan...Y de postre siempre como yogures. Yogures Lunes, Martes, Miércoles y un largo etcétera con el resto de días de la semana. Ahora todo el mundo lo entiende, ¿no? Mi subconsciente también ama los pasteles y está un poco hartito de los yogures, que parecen los perfectos candidatos para sustituir cualquier tipo de postre exceptuando las manzanas que, si lo pienso, tendrían el mismo significado en el sueño si sustituyesen a los yogures. Supongo que tendré que hacerle caso a mi subconsciente, y comprar una bandeja gigante de pasteles, dos de cada tipo de toda la tienda. El subconsciente sabe lo que hace.

Ya llevo dos días soñando con que me secuestraban, a raíz de haberme leído el libro “Nadie te encontrará”...

Mejor no le hago tanto caso a mi subconsciente.

El timo del champú

2011-05-21T19:21:00.001+02:00

x.Momento: correctora de estilos

x.Estado: asustada

x.Anime del día: xxxHolic

x.Libro: sigo esperando...

x.Serie: Mentes Criminales

Porque reflexionar es gratis y beneficioso a cualquier hora y en cualquier momento/circunstancia, el otro día escogí como momento propicio para reflexionar mi hora de la ducha. Y suena tal y como es, porque siempre me ducho a las mismas horas. La semana pasada me fui duchando a la hora que pude, porque la prioridad programada era estar en la biblioteca hasta que el cuerpo aguantara, y ahí uno nunca sabe a qué hora llegará a casa para ducharse.

Al meollo, el otro día andaba tan tranquila duchándome cuando apagué el grifo para echarme champú en la cabeza. Me eché dos veces champú y luego reflexioné sobre lo que acababa de suceder, ¿por qué dos veces? Y es que la primera vez, el champú no había hecho la suficiente espuma como para que yo quedara tranquila con respecto a la limpieza de mi pelo. Y aquí aparece el timo del champú.

Creo que no es sólo cosa mía, que cuanto más espuma sale del champú, más nos creemos que nos va a quedar el pelo limpio y reluciente y, sin embargo, cuando apenas sale, nos da por ponernos litros y litros de champú hasta que quedamos satisfechos con la espuma. Pero esto no es otra cosa que un gran negocio que se aprovecha de las típicas manías de higiene personal.

Cualquier empresario que se precie también padecerá este síntoma de querer champú y champú hasta que sale espuma. Y esto puede explotarlo. Quizá, se le ocurra la genial idea de hacer un champú bueno, un buen champú con buenas propiedades anti caspa, liso perfecto, hidra rizos o lo que le parezca, pero que carezca de la cualidad de hacerse espuma. La gente se echaría chorros delictivos en la cabeza hasta que saliera espuma y eso se convertiría en un gasto continuo de champú por la celeridad del acto.

Me resguardo en mi sueño ignorante de que nadie lea este blog por si, de casualidad, algún emprendedor decide tomar mi idea para llevarla a cabo. He de avisar que ya existen champús de esta índole pero, como en mi caso, con echarse dos veces champú basta. Sin duda sabemos que podría ser mucho peor. O podemos solucionarlo evitando ser tan maniáticos con la espuma, que aquí lo que prima es que el champú llegue a todas las partes de la cabeza. O puede alguien decirme que esta manía sólo la tengo yo y es una estupidez. O, para rematar, simplemente tenemos que comprar Herbal Essences, que ese sí que echa espuma.

I tweet you

2011-05-17T22:29:00.001+02:00

x.Momento: cantando como loca

x.Estado: animada

x.Anime del día: One Piece

x.Libro: a la espera de que me llegue el nuevo...

x.Serie: Ángel o Demonio

Lo prometido es deuda. Yo dije que iba a hablar de mi necesidad reciente de compartir todo lo que se me pasa por la cabeza con el mundo. En principio puede resultar poco práctico, estúpido y contradictorio, pero me esforzaré por explicar por qué el Twitter me parece sumamente entretenido, útil y el futuro de las redes sociales (es decir, que se podrían morir todas y dejar sólo esta).

En cuanto a la practicidad de esta red social, sólo debo decir que se centra en lo verdaderamente necesario de una red social: comunicarte con los demás. Ni fotos comprometedoras que suben los demás aunque tú no quieras, ni etiquetas en fotos estúpidas que no te interesan para nada, ni comentarios tipo cadena de personas que no te hablan nunca, ni chats que se conectan solos con mil personas que te hablan porque se aburren...En definitiva, tiene lo necesario y evita lo insufrible. Una única cosa: 140 caracteres. Y a partir de ahí, tú decides. Puedes contar simplemente como estás, lo que haces, comentar una noticia que hayas descubierto, compartir enlaces de Internet, agregar un vídeo de Youtube que te guste, hacer una foto por la calle que te parezca curiosa y subirla instantáneamente (por ti, no por los demás). Además, si eres alguien importante, famoso, o tienes una página de interés notable, puedes twittear día a día las actualizaciones de la página, los días de gira de un grupo, o los proyectos de un actor...

Creo que con esto también he resuelto el problema de que la gente piense que es estúpido utilizar el Twitter. Total, mucha gente me ha llegado a decir que por qué escribo lo que hago a cada momento, si no tiene sentido. En cierto modo, es verdad, ¿pero no es lo que hace la gente en el resto de redes sociales a modo de fotos? Resulto pesada, pero a mí eso de las fotos me estresa, por lo de que una imagen vale más que mil palabras, pues imagínate si lo único que tienes son 140 caracteres.

Finalmente, contradictorio para mí. Yo siempre soy de las que decía que eso de airear tu vida a los cuatro vientos es un poco detestable, guiada por un capítulo bastante realista de Mentes Criminales en el que un asesino en serie podía atrapar a sus víctimas porque relataban su vida al minuto en distintas redes sociales. Considero que lo mío no es tan extremo, escribo pensamientos cortos, a veces lo que como, pero no por donde me muevo ni tengo un mapa que va marcando por donde me desplazo en directo. Así que, de momento, esto a salvo de criminales hasta que esta, mi obsesión reciente por Twitter, me haga padecer lo que este Blog en su momento. Con este blog terminé borrando todos los otros que tenía en cualquier tipo de página que tuviera una funcionalidad similar. Quien sabe, a lo mejor termino desapareciendo de la faz de las redes sociales ajenas a Twitter.

Día de cuentas

2011-05-06T00:32:00.000+02:00

Hoy es un día de cuentas. De cuentas buenas y de cuentas malas, de esas que se hacen por gusto o aburrimiento, de las que se hacen por entendido o de las que se intentan.

Cuentas del tipo: escribí míseras entradas en Abril, a pesar de que ésas no eran mis verdaderas cuentas e intenciones. Pero sólo son cuentas y lo bueno es que no implican nada más.

Cuentas del tipo: mañana es el día cuyo resultado a sumarle el mes da el año. Casualidades numéricas que la gente busca constantemente como diversión y obsesión, como el buscar entre las fechas de atentados mundiales el día maya del fin del mundo.

Cuentas del tipo: nunca salen bien las cuentas de forma numérica, basándonos en la enciclopedia que es el profesor de Informática. Y es que, de forma numérica, los errores que aparecen obligatoriamente convierten las cuentas en aproximaciones, a pesar de que luego uno no puede aproximar los resultados en los exámenes haciendo gala de comprender lo aprendido.

Cuentas del tipo: me gasté X en la compra, menos que el mes pasado. Te sientes animosa y dices: "pero no he comprado tanto como el mes anterior" y si hago más cuentas y más, resulta que te hubieras gastado lo mismo o más y pierdas la animosidad. Pero no hay que fiarse, que todo son cuentas aproximadas.

Cuentas del tipo: llevo tantos días sin dedicarme a hacer esto, quitando las horas de este periodo y una serie de algoritmos que creyéndolos naturales y casuales, estructuran tu vida de forma semi-anodina.

Cuentas del tipo: hoy es Jueves. Implícitamente ya has hecho las cuentas necesarias para ello, hace cuatro días era Lunes, por lo que tiene que ser Jueves y, en unas horas, Viernes. No llegas a nada, sólo a la conclusión de todo, que hoy es día de cuentas pero es no lo hace único y especial. Siempre es día de cuentas y las cuentas de todo tipo y variedad nos cuentan que no nos dejarán jamás.

Lo que hay que leer

2011-05-05T22:49:00.004+02:00

x.Momento: navegando por la red

x.Estado: aburrida

x.Anime del día: One Piece

x.Libro: Nadie te encontrará

x.Serie: Física O Química

Independientemente del fin del mundo, de los atracos en la calle, de los atentados, de los ataques cibernéticos, del acoso escolar y de toda clase de acciones nocivas para la sociedad, hoy destacaré una de esas acciones que pasan desapercibidas pero que hacen que me siento insegura en mi propia cama, tapada y alejada de externalidades: escribir por Internet.

Ya no estamos a salvo. Lo he dicho, no estamos a salvo. Cada día me asusto más de las cosas que puede encontrar una escritas por Internet procedentes de seres humanos normales y corrientes que disfrutan de las redes sociales o simplemente de páginas que tratan de redes sociales, desgracias ajenas y propias, fotos que viajan...En fin, todas estas cosas secundarias del derecho a la no intimidad y al espolvorear la vida privada a diestro y siniestro.

Todos los días podemos encontrar las preciosas frases y comentarios que la gente tiene a bien hacer de mostrarnos, pero por suerte mi cerebro, durante las horas de sueño, recicla todo aquello irrelevante para mi vida y me deja vacía, limpia y como nueva para llenarla otra vez de basura.

Entre las maravillas que he podido leer hoy, de forma rebuscada y otras veces casi sin quererlos, tenemos la selección de estados de Tuenti con frases de gente que se supone famosa pero son unos hechos polvo de la vida, ignorantes, cenutrios y soeces que cuelgan vídeos en Youtube y terminan en zapping y programas hechos para reírse de la gente.

Pero supongo que el comentario más destacado que he encontrado el día de hoy ha sido cazado por los colaboradores de una de las páginas que se dedican a mostrar las tonterías de la gente. En Facebook, concretamente, una persona ha escrito, no sé qué día pero sí sé que con todo su morro, lo siguiente: “¿Pero quién es Bin Laden?” No sé yo si el hecho de que llevara tanto tiempo oculto ha hecho que la gente se haya olvidado de él, pero vamos, el boquete que dejaron las dos torres gemelas en Estados Unidos no es muy fácil de olvidar, más que nada porque yo recuerdo perfectamente ese día. Y se retransmitió por directo la caída de ambas torres, y no dieron por televisión otra cosa durante toda la semana que no fuera las noticias formato 24 horas para informar paso a paso de lo ocurrido. A mis 19 años todavía no ha sucedido nada que haya causado tal sensación como aquello, y eso que tenemos grandes catástrofes recientes pululando alrededor.

Ojo, no quiero decir con esto que el hecho de que uno de los mayores atentados que he podido vivir, aunque fuera al otro lado del Atlántico, tenga que recordarlo la gente, ni mucho menos, por supuesto, cuál fue la banda terrorista que lo ejecutó y quien su líder. Supongo que me estoy pasando de maleducada, y no debería meterme con la gente que no sabe quién es Bin Laden; total, comparado con Belén Esteban, ¿qué interés puede tener?

Abril se me pasa

2011-04-27T00:32:00.002+02:00

x.Momento: a punto de arroparme

x.Estado: soñolienta

x.Anime del día: no doy a basto

x.Libro: Nadie te encontrará

x.Serie: Ángel o Demonio

Siento como si me hubiera desinflado poco a poco. No como un globo, que sin culpa y por efectos físicos tiende a desinflarse porque no le queda de otra, hundido en un cajón tras una gran fiesta. Me desinflo como si tuviera que hacerlo, como si fuera necesario el que tenga que apagarme poco a poco, y no en términos estéticos, más bien en términos psíquicos. Lo de escribir tantas entradas en un mismo mes no era un reto, ni una apuesta, ni similares, era más bien algo que hacía falta, que nacía del gusto por escribir en cualquier instante que la idea apareciera. Ahora mismo, tengo tres días para recuperar tantas entradas como me sean posibles, que aprovechando mi primer aprobado en Matemáticas, diré que de promedio debo escribir unas cuatro entradas por día para mantenerme al filo de esta etapa.

He sobrevivido a la Semana Santa. Supongo que me sirve de excusa para cubrir la poca necesidad literaria que he tenido, de forma extendida o a tamaño reducido por Twitter. Con sobrevivir me refiero a que, puestos a ablandarme y abrir mi corazoncito, tras unos cuantos viajes que incluyen también las visitas que me han hecho, ha sido la primera vez que no he llorado ni al partir ni al llegar a Madrid. Entiendo por esto no que ya estoy empezando a frivolizar con los viajes y la familia, sino que asumo que es un ciclo que tengo que superar. Si necesito las vacaciones para respirar y paso el tiempo equivalente sufriendo por el regreso, al final las cuentas me salen nulas. Puestos, vale más lo mismo viajar a que no, por lo que la serenidad es una de las cualidades adquiridas recientemente.

Otra cualidad adquirida no tan recientemente es la de hilar frases a través de palabras malsonantes, entiéndanse como tacos, insultos, palabrotas, etc. Para las personas que no sean asiduas a hablar conmigo deben pensar que es una completa locura lo que estoy diciendo. Pero es curioso que me parezca repugnante escribir textos como éste con insultos por doquier, pero sin embargo al hablar soy una de las personas que más tacos suelta por la boca, aún a sabiendas de que son sustituibles por cualquier otro tipo de palabra sinónima pero menos vulgar. Son vicios negativos que va cogiendo una con el tiempo y lo único que puedo prometer es que intentaré intentar dejar de decir palabrotas (como quien promete dejar de fumar con el Año Nuevo).

El otro día en el avión, antes de partir, me vino a la mente una serie de ideas con relación a los aviones y los lazos interpersonales que ya comentaré. Por suerte, tuve la decencia (esta vez sí) de escribir la idea de tal manera que la pueda retomar en el futuro, futuro plazo de máximo tres días porque me cambio de mes. Alguna otra idea escribí en un siempre oportuno TextEdit. Que gran invento ese, nada que ver con el Paint (el TextEdit es, en MacOS, el equivalente al Bloc de notas de Windows); en él podemos escribir rápidamente mil cosas cuando el lápiz y el papel no están a mano. Porque reconozcámoslo, siempre falta o lápiz, o papel, o ambas, pero a falta de ambas bueno es el TextEdit.

Volveré, seguramente con un tema que he mencionado de pasado y que quiero tratar en profundidad, el Twitter y mi necesidad por compartir con el mundo mis momentos, o querer pensar que el mundo es partícipe de ellos.

Sentirme así

2011-04-20T00:29:00.001+02:00

Me apetece sentir que estoy cerca de ti. Aun más que eso, necesito estar cerca de ti porque sentirlo ya no me basta. Hubo momentos en los que lejanamente te recordaba, poco a poco se fueron convirtiendo en peligros que me hacían ser más fuerte.

Empecé a recordarte en cosas que veía. A nacer ese típico pensamiento de saber que eso te gustaría, que me recordaba a ti, que te parecería interesante. Es el primer paso para no poder dar vuelta atrás.

Llegué a creer que algo tan normal como eso nunca podría convertirse en lo que es ahora. El hecho de que necesito hablar contigo imperiosamente, que los días que me pasan y va aumentando mi letargo porque lo que necesito no se cumple. Que te imagino y eso no me basta, que rebaso los límites de lo que uno puede o no pensar y aún así no me importa. Porque tiene que ser así.

Más de una vez recapitulé y me sorprendí de todas las cosas nuevas no sólo en mi vida sino en mí. Cambios que no sé si suponen una mejoría, pero que ya se han instalado en mi y me instan a continuar como hasta entonces, me vitorean para que me alce de orgullo y valentía y prosiga por este camino que no nos conduce a un buen camino. Es el camino de la pedrería, de los tramos turbulentos y de las zarzas venenosas; pero supongo que no es más que otro de esos caminos que me tocaron recorrer cuando fui superando todos los problemas que sentía se me acumulaban conforme todo avanzaba.

Ahora, pensando y sintiendo, hasta los problemas me parecen algo suculento con lo que lidiar día a día, si con eso consigo llegar a la necesidad que tengo de seguir así, como ahora. Pienso que, probablemente esto es algo que hayas padecido y de lo que no me haya compadecido, incluso sé que debió sentarte mal el hecho de que pudiera parecer que las distancias físicas, temporales y metafóricas no me producían inquietudes. Creo que, al final, de una manera u otra y sin motivos contundentes, sé exactamente lo que sentiste en todos esos momentos, porque así creo sentirme ahora.

Y es perfecto pensar que, después de tanto tiempo en el que decidí muchas cosas que no tenían sentido, muchas cosas que se guiaban por el miedo y el egoísmo, por la necesidad humana y por la envidia, ahora decido porque me ha dado por pensar que quizá, sólo por una vez, sería correcto creer que es bueno lo que siento, y que si así tengo que sentirlo, estaría bien dejar a un lado los imposibles y apostar por algo, un riesgo a largo plazo, un sueño que avalar. Porque se sabe que el ser humano es de sentimiento y que, además, sin sueños ni aspiraciones, no se mueve por nada y nada es lo que le queda.

El nombre de los sentimientos

2011-04-11T22:27:00.002+02:00

x.Momento: viendo la tele

x.Estado: soñadora

x.Anime del día: he dejado el anime hasta que termine Código Lyoko

x.Libro: El fin del mundo y un despiadado país de las maravillas

x.Serie: La Reina del Sur

Tenemos ese sentimiento que se llama sorpresa. La sorpresa almacena todos los sentimientos a los que no le queremos poner nombre por distintas razones, te llevan a imaginar los momentos en los que tu osadía pasajera te permite darles nombre fuera de la sorpresa. Pero la valentía tiene fin, y sólo te queda seguir imaginando como afrontarías el saber el verdadero nombre de tus sentimientos, en lugar de llevarlo a cabo.

Me sienta bien pensar que nunca he tenido problemas a la hora de ponerle nombre a los sentimientos más allá de la sorpresa. No sé si se entiende lo suficiente el concepto, pero viene a ser cómo si te dieras cuenta de que padeces de algo peligroso y te sorprendieras en primera instancia de ello y de ahí ya no quisieras pasar. Yo siempre paso, las cosas se llaman por su nombre, porque si no nunca se sabe si en una misma conversación dos personas están hablando de lo mismo o de dos cosas que decidieron llamar igual.

Ayer pensaba olvidar un sentimiento que brotaba de esa zona que reconozco en mi cerebro, la parte que admite a las personas afines por características superpuestas. Mi cerebro asimiló como parte natural de mi vida ese tipo de afinidades que se me vienen con frecuencia hasta, inclusive, de personajes de ficción. Hoy he querido recuperarlo como parte de un sentimiento seleccionado entre muchos otros para pasar por experimento y reafirmarme en el buen hacer de olvidarlo.

Pero a ese sentimiento sólo puedo ponerle un nombre, nada más se hace con él que llamarlo y pasarle revista. En ese momento comienza la fase de imaginar qué podríamos hacer con ese sentimiento si fuéramos niños que no disciernen la vergüenza ni la reflexión, como Adán y Eva vivían cuando la manzana prohibida no había sido probada. Y podríamos ser totalmente sinceros y actuar en consecuencia. Pero nos damos cuenta de que la sinceridad no existe porque sin quererlo, en cualquier momento, por todo, podemos dar un paso en falso y, quitando el hecho de que el paso por definición engaña, ya estaríamos engañando por una frase mal dicha, un sentimiento oculto.

Yo hoy me imagino como otro u otra, el género es indiferente a la hora de imaginar, y le doy forma al nombre que lleva el sentimiento. Cierro los ojos y no quiero abrirlos, porque sé que si los abro la concentración se habrá perdido, y la magia descubierta se alejará de la imaginación que nos permite soñar con sentimientos cumplidos.

El tiempo que pasé pensando

2011-03-28T20:32:00.005+02:00

El tiempo que pasé pensando quedó lejano. Hubo momentos en los que pensé que el pensamiento me había abandonado y, recordando mis sandeces, pensé en ellas y descubrí varias cosas: pensar en las tonterías que dije me afirmó que estaba pensando; esas tonterías hablaban de que pensaba que el pensamiento me había abandonado, cuando si pienso eso ya estoy con el pensamiento de nuevo; pensar en el simple hecho de que pensé todo eso, corrobora que el tiempo que pasé pensando quedó lejano. Y que el tiempo que paso ahora pensando, está aquí, conmigo.

Me mareo, y pienso que no puede ser por estar pensando esto. Nadie se ha desmayado por pensar demasiado, ni por hacer eternos trabalenguas que intentan hacer pensar a los demás. Ni siquiera sé por qué el hecho de que me maree me tiene que llevar al desmayo, cuando no me he desmayado en la vida y desconozco las causas por las que se puede producir un desmayo, que son eternas e intocables. Y tampoco quiero pensarlas, aunque esté hablando de ellas, y crea que las pienso.

Alguien me dijo una vez que nada se cree, todo se piensa. Porque el hecho de que creas algo te lleva a que lo estés pensando y, por ende, no lo crees, lo piensas. Yo afirmo que pueden ser ambas cosas, puedes creer y pensar que lo crees, y entrar en el uróboro.

Ni siquiera sé por qué estoy pensando esto. Pensé que debería escribir algo más en el día de hoy, me siento en la obligación de continuar una historia abandonada a su suerte. Dicha historia llevaba un año en la soledad, ya que mi obligación autoimpuesta de continuarla me llevó a colapsarme. El otro día pensé que sería bueno intentar algo, y lo conseguí. Ahora no quiero pensar en que me obligo a retomar lo que dejé y retomé de nuevo, porque lo dejaría de nuevo y pensaría que, en algún momento, habría que retomarlo, volviéndome a obligar. Y entrar en el uróboro.

Como me siga autoimponiendo cosas llegará el momento en el que, de forma encaminada, yo, a mí, me autoimponga a mí misma. Y será un lucha eterna de yo queriendo imponerme a mí y de mí intentando imponerse a lo que soy yo. Y en los momentos victoriosos caeré en la derrota y mis derrotas serán completas victorias derrotadas. Y entrar en el uróboro.

Y ahora, en un momento perdido entre mis distracciones, que no son nada más ahora que los preparativos de mi próximo día, nombrados como distracciones por el hecho de que me han alejado de la pantalla del ordenador. Si lo pienso, gran parte de mi día se basa en preparar el siguiente. Hago las tareas de clase para el día siguiente, estudio para el examen del día siguiente, escojo la ropa y ordeno la mochila para el día siguiente. Puede que lo único que haga para el mismo día que lo hago es comer, y es algo que hago sin pensar, a no ser que consideremos que pienso en los rugidos de mi estómago, que instan a alimentarlo para no generar un tipo de desmayo: por desnutrición.

Sigo mareada y pienso que se debe a que llevo un mes comportándome como una ermitaña. Me levanto pronto, como pronto, me siento en una silla, me levanto y ceno pronto. Y, para concluir la lista de cosas que se pueden hacer tempranamente, me acuesto pronto. Este fin de semana me he comportado como una rebelde, sin pensar. Y el no pensar trastocó mi vida. Actuar sin pensar es una de las cosas que no hago, como no hago el dormir tarde. Pues este fin de semana me he ido a dormir tarde. Si mi cuerpo piensa por mí y esto es: un horario riguroso de 7 am a 10 pm y fines de semana de 9 am a 11 pm, no se puede suceder que me haya ido a dormir a las 2 am y me haya despertado a las 6 am. Porque son 6 horas de diferencia que no he dormido, y que voy a tener que compensar a lo largo de la semana. Esto sólo se hace posible, pienso yo, si cada día me levanto irremediablemente a las 7 am y me voy a dormir a las 9 pm, recuperando una hora de sueño cada día y otra de extra en el fin de semana. Y entonces todo el tiempo dedicado al día siguiente se me haría más corto, cenaría antes, comería antes, me levantaría antes y perdería esas horas de sueño extra. Y entrar en el úroboro.

Este tiempo me lo dedicó extra. Pensé en echarme la siesta hoy, pero en realidad es algo que pienso siempre. Es el despertador que nos obliga a despertarnos pero no nos despierta. En esas mañanas que una se levanta cansada, piensa en dormir un rato por la tarde para compensar pero luego nunca lo hago. No sé por qué me molesto en pensar en dormir si luego no dormiré, no soy mujer de siestas, para eso está la noche – dependiendo de la persona -. El día te termina despertando y cuando llega la tarde las ganas de siesta se te han quitado. Y como no eres mujer de siesta y no sabes por qué piensas en ella, te engañas a ti mismo y una tarde te echas a ver la televisión, sabiendo que te quedarás dormida si estás cansada o si pones un canal de programación tediosamente aburrida. Y cuando te despiertas piensas en por qué piensas en echarte la siesta si luego no te la echas pero terminas echándotela. Y piensas que eres una mujer que no es de siestas pero se las echa, y piensas que tendrías que dejar de pensar que piensas que eres una mujer de no siestas y te las echas, y echándotelas piensas que no deberías pensar que no vas a hacer la siesta. Entonces, la mañana que dices: no pensaré que me tengo que echar la siesta, piensas en el día que te la echaste, y vuelves a pensar en que te la tienes que echar pero que no te la echarás. Y entrar en el uróboro.

Y la cena temprana se antepone a todo lo que tengo que pensar. Que independientemente del tiempo que pierda durmiendo, del tiempo que pierda haciendo cosas para el día siguiente, del tiempo que pierda porque se escapa, del tiempo que pierdo con distracciones, del tiempo que pierdo autoimponiéndome, del tiempo que pierdo mareándome y del tiempo que pierdo pensando; sigo pensando en todo el tiempo que pierdo pensando en todas las cosas que me hacen perder el tiempo.

Hueso

2011-03-28T19:34:00.004+02:00

x.Momento: twitteando

x.Estado: reflexiva

x.Anime del día: Hoy no hubo tiempo de animes

x.Libro: El fin del mundo y un despiadado país de las maravillas

x.Serie: Mentes Criminales

Soy hueso.

Hay momentos en los que descubrimos que la mente humana se aleja de la realidad, que es impulsiva e incontrolable. La neurociencia debe de ser un arte difícil e interesante, un constante aprender mucho más allá del obligado aprendizaje de toda sección de la vida: es un descubrimiento de cosas que siempre han estado ahí, que siempre hemos utilizado, pero que nunca hemos comprendido. Descubrir la ley de la Relatividad, saber antes de la Ley de Gravitación Universal que había “algo” que sostenía el Universo en su posición y movimiento.

Las ramas de la mente son igual de extensas como todas sus conexiones cerebrales y nerviosas, por tanto, quiero centrarme en una idea que me ha absorbido los últimos días. Soy hueso. Somos hueso. Pero, en ocasiones que creemos contadas – pero que, seguramente, se extenderán infinitesimalmente – nuestro cuerpo actúa como automatizado, como si nuestros huesos fueran cables a los que se envían conexiones cargadas de acciones. Y en realidad somos así, un gran ordenador biológico.

Durante estos días son muchas las situaciones en las que he actuado sin voluntad propia, o con una voluntad adquirida antes de un proceso de distracción. Hace dos noches me dispuse a cenar, me senté en la mesa con el plato de comida delante y pensé: ”me falta el azúcar”. Para ello tenía que levantarme, lo que supone un gran esfuerzo cuando tienes la modorra pegada a la piel, pero tenía que hacerlo. En ese momento me llamó mi abuela y, mientras hablaba con ella con toda la atención puesta, me levanté, cogí el azúcar y también la nata – sí, había cogido algo que me faltaba sin haberlo notado -. Lo mismo sucedió hoy, hablaba con mi madre mientras sacaba cosas de la nevera, necesarias para hacerme de comer.

Y en eso he estado pensando estos días. Hacemos cosas necesarias sin prestarles el mínimo de atención. Es como si el cerebro guardara la acción y la hiciera por ti mientras te dedicas a otra cosa. Es un estadio de la mente. Tenemos momentos de extrema concentración en los que, si intentamos hacer dos cosas a la vez, olvidamos una por completo y nos volcamos en aquella que requiere más nuestra atención. Otros, en los que la concentración es mínima y perdemos la noción de todo lo que sucede alrededor. Y los últimos estadios se encuentran ahí, meditabundos, en los momentos en los que somos capaces de concentrarnos en ambas cosas, como si se separaran nuestros hemisferios y cada uno realizara una acción.

Uno de los protagonistas de “El fin del mundo y un despiadado país de las maravillas” de Haruki Murakami, cuenta los yenes que tenga en los bolsillos izquierdo y derecho a la vez. Los cuenta por separado, yenes derechos y yenes izquierdos, y luego suma el trabajo doble hecho en el mismo tiempo. Los ambidiestros tienen la capacidad de escribir con las dos manos, mas no sé si tienen la capacidad de escribir con ambas manos a la vez.

Así que, sólo me queda pensar, ¿seremos capaces alguna vez de realizar dos trabajos diametralmente opuestos a la vez de forma eficaz? Existe la frase hecha de: “sólo las mujeres pueden hacer dos cosas a la vez”. Pero hablamos de cosas nimias, como un ejemplo del día de hoy, realizar un cálculo matemático y hablar con el compañero. Y, aún siendo nimio –tengo la certeza de que toda acción más la acción de hablar es fácil de realizar a la vez-, en algún momento de la acción, perdemos la concentración de una de las dos cosas, y tenemos que concentrarnos de nuevo en ella para retomar ambas actividades.

¿Llegará el día en el que podamos, por ejemplo, escribir una historia o hacer una redacción mientras desarrollamos leyes matemáticas? ¿O podremos ir sacando conclusiones sobre la marcha de un experimento, sin pararnos a reflexionar sobre unos resultados que tendremos almacenados en el otro hemisferio?

Desgraciadamente, somos hueso. Y el hueso está ligado a la carne. Y la carne humana degenera. Hubo un tiempo en el que todos desconocíamos el mundo, y la ignorancia de aquel entonces era inconcebible en un mundo tan alfabetizado –relativamente- como el actual. Desde que se descubrió la ciencia y el resto de conocimientos, el ser humano ha querido aprender más y más hasta que hemos llegado a la cúspide de una parábola que, analítica, gráfica e irremediablemente, decrecerá hasta la ignorancia antigua. Cada vez hay menos personas que se quieren culturizar por el simple hecho de aprender de la vida, de arraigar conocimientos y de sobresalir. El mito de la felicidad ignorante se sumó a las múltiples excusas, entre las que destaca el aprender lo justo para aprobar y lo mínimo para aprehender.

Y el día que volvamos al hueso, que seamos aquellos antiguos homínidos primates, después del retroceso, re-evolucionaremos, aprenderemos de nuevo, revolucionaremos el mundo y quizá, sólo quizá, la parábola aprenda de sus errores si consigue recordarlos, y se transforme en una perfecta recta infinita que nos llegué cada vez más lejos de lo soez y más cerca del casi verdadero conocimiento.

La muerte del bolígrafo

2011-03-26T21:51:00.004+01:00

x.Momento: viendo Horton

x.Estado: relajada

x.Anime del día: Hoy no estuvo el día para animes

x.Libro: El fin del mundo y un despiadado país de las maravillas

x.Serie: Glee

Y ya van...pues si soy sincera, no lo sé. Mi n-ésimo bolígrafo ha muerto esta tarde/noche. Empecé con un bolígrafo que se me gastó a la 2º semana de clase (probablemente un bolígrafo defectuoso o estafador), continué con otro que pagué con mi dinero recién ahorrado. Y ese se me gastó. El siguiente lo tuvo que comprar mi compañero de piso en un día que yo estaba demasiado vaga para salir a la calle y él justo iba a hacer lo que yo no quería: salir y ver la luz del sol. Y ese también se me gastó.

Después de eso tuve una buena etapa en la que mi abuela me regaló unos cuantos de estos bolígrafos que te regalan en la caja de ahorros. De esos se me han gastado ya dos; uno de ellos el de hoy.

No pudo aguantar más. Me desperté a las 6 de la mañana y a las 8 y media ya estaba pasando apuntes. Hasta el breve receso a las 2 para comer y vuelta con los apuntes. Y a eso de las seis y media de la tarde dijo que no, que ya no más. ¿Qué se suponía que debía decirle? Llevaba trabajando sin parar todo el día y creo que eso es más de lo que puede aguantar un bolígrafo. 4 horas al día de Lunes a Viernes en horario escolar más horas extra por la tarde pasen, pero unas 7 horas un Sábado son imperdonables.

Debe de ser un completo récord el hecho de gastar bolígrafos a esta velocidad. Uno puede pensar que cada día hacen los bolígrafos con menos tinta para que tengas que estar siempre comprando. O que los universitarios gastamos mucho en bolígrafo. O que deberían inventar bolígrafos especializados para universitarios. En realidad no sé por qué opción decantarme. De la primera tengo varias ejemplos, véase el caso de las medias. Yo siempre me cargo las medias con un promedio de máximo dos meses de vida para ellas. Pensé que deberían hacer medias indestructibles, pero mi compañero me dijo: “no las fabricarán jamás”. Y entonces me di cuenta de que si algo te dura para siempre, no ganarían beneficios porque ya no tendría que comprarme más medias. Ni siquiera la vida dura para siempre, entonces, ¿para qué inventar algo que sea más duradero que tu propia existencia? Todo tiene caducidad, de alguna forma u otra.

Entonces, cuando estás cogiendo un bolígrafo nuevo, le estás dando una muerte segura, pero también le estás otorgando la vida, algo que ser, un trabajo y una funcionalidad. A nadie le gusta vivir en nada, estar ahí en una estantería sin nada que hacer, viendo como la gente pasa alrededor tuyo y tus compañeros van consiguiendo trabajo. Pero todo es malo en la vida de un bolígrafo: mientras no tiene trabajo, se aburre irremediablemente, pero en cuanto lo consigue, sabe que morirá por ello.

P.C: acabo de tener una revelación. El tráiler de Encontrando Dragones es como ver a un Harry Potter en una película que no se llama Harry Potter y algo más...

Proteste por todo

2011-03-23T20:14:00.003+01:00

x.Momento: voy a cocinar, pero no quiero

x.Estado: embrutecida

x.Anime del día: Gantz

x.Libro: ninguno (¡Ninguno! Me quiero morir...)

x.Serie: House

Y es un imperativo. Me han faltado las exclamaciones para aseverar mi intención de convenceros. A todos. Protestad. Y da igual el motivo, si al final las excusas son mucho más abundantes que las protestas.

Vengo en son de periodista. Como aquella vez que me dio por comentar un panfleto de la huelga del 29 de Septiembre. Esta vez agradezco a Albert que cogiera un panfleto que yo no me vi capaz de coger, desplazándome silenciosamente por detrás de una estudiantes en la boca del metro, para adelantar por la izquierda al que repartía los panfletos. Y es que todavía no me leí la última revista que me repartieron, estoy decidida a hacerlo porque la he guardado, pero con pinzas...tanto contenido sindicalista recogido en tan poco espacio es mucho más apabullantes que la nadería de leer un panfleto. ¡Y que panfleto!

Para quienes decidan hacer de tripas corazón, voy a dejar un documento Word con el panfleto, pasado a mano con sudor y lágrimas, para quien quiera leerlo y comprender mejor mis palabras. Todo es cultura general: la economía, la relatividad, los panfletos sindicalistas... Y empecemos con el panfleto del Sindicato de Estudiantes.

En un primer momento, uno se siente anonadado y acongojado (cagado de verdad, sin tapujos) ante la brutal cantidad de palabras que convierten en algo difuminado el blanco característico del papel. Pero no tenemos que ir mucho más lejos del segundo párrafo para empezar a leer las bonitas barbaridades que hicieron que retomara esos agradables comentarios críticos de Bachillerato.

Hablando de jóvenes: ”...se nos acusa de ser unos vagos un unos consentidos...”, y digo consentidos, si os leyerais el panfleto entero veríais cuán consentidos son, pidiendo y pidiendo por todo. En serio, no se puede decir que no sois consentidos cuando la mitad de peticiones son comodidades de lo que se viene denominando ni-ni (la televisión hace mucho daño).

“Donde nada se dice de los 50000 no admitidos en FP este curso...” Aquí ya empiezo a enfadarme de verdad. Es NECESARIO un filtro regulativo que demuestre el esfuerzo de los interesados. Eso que se dice de que quien algo quiere, algo le cuesta. Yo como estudiante que escogió una de las carreras con una dificultad de las mayores para poder entrar, no me quejé ni un minuto. Para carreras de alta dificultad es necesario tener un control sobre las cualidades de aquellos que ingresan en el estudio. Cualquier gañán no puede entrar en cualquier estudio, y por ello cada carrera o curso de FP está regulado con una nota base. No todos podemos estudiar lo mismo, tenemos que esforzarnos para lograr lo que queremos y no es algo difícil de entender de que somos muchos y no se pueden hacer universidades cada dos kilómetros.

“...y del intento de penalizarnos con hasta 15 veces su precio por la repetición de una asignatura...” Esto me parece ilógico. Quien no se lo curra, tendrá que pagar por ello. Y soy bastante coherente, porque puede que yo sea una de las que tendrá que repetir asignaturas que no me saque este año, y pagaré el plus correspondiente a repetirla. Sé de lo que hablo y por eso lo hago. Independientemente del precio que se ponga, sí que creo que debería ser superior al pagado inicialmente.

“Siempre hemos estado en primer línea de la movilización: [...] huelgas generales, [...] contra las agresiones fascistas...” Esto sólo es un dato anecdótico. Porque, para empezar, a la huelga general que en su día comenté no fue ni el Tato, y para terminar, ¿qué diantres hace ahí plantada una frase en contra de las agresiones fascistas? Es publicidad barata embotellada con mensajes subliminales entre las líneas de un panfleto que lucha por los derechos de los estudiantes y, por qué no, por meternos con todos los que podamos por el camino, tengan o no tengan que ver.

“...el ocio que nos ofrecen es embrutecedor, para luego cínicamente criminalizarnos por ello.” Yo no entiendo qué quieren decir con esta frase. Porque, lo que entiendo yo, es que culpan a los demás de que les ofrecen un ocio malvado, perverso. O embrutecedor, en sus palabras. Sin duda si los jóvenes hacen barbaridades no es porque les estén obligando o porque no tengan alternativa.

Me voy a saltar todo un extenso párrafo dedicado a poner verde la Gobierno, que de esto ya no quiero participar, porque la gente se piensa que la crisis nació de la nada, y es algo que se ha ido formando durante años a base de la incompetencia general. Me quedo, simplemente con dos geniales ocurrencias:

“Basta de [...]endurecer las normas de permanencia y acceso en la universidad pública...”. ¿Cómo? A ver, que quieren que te pases 20 años metido en una universidad haciendo una carrera, o que después de dos años de haber suspendido todo todavía tengas la esperanza de intentarlo. La universidad no es una residencia, es un lugar donde aquel que no hace nada debe de dejar su lugar al que quiere intentarlo.

“Subsidio indefinido de 1100 euros al mes para todos los parados hasta encontrar un empleo”. Aquí ya tuve que ir la servicio para mearme de risa, dicho con cruentas y burdas palabras. Madre mía, madre mía. Que la deuda española no significa que España tiene mucho dinero para ir repartiéndolo, sino todo lo contrario. Indefinido encima, 1100 euros que son mucho más de lo que puede ganar alguien al mes con trabajo. Visto así, dimito de mi puesto y me voy al paro, que me dan más dinero y no hago nada. Así no se fomenta la búsqueda de empleo sino la modorra y la desvergüenza.

Y tras finalizar intentando recoger adeptos, que al fin y al cabo es uno de los muchos propósitos ocultos, yo finalizo mofándome de todas las tonterías que tengo que escuchar, yéndome a cenar y escribiendo más y más. Que visto de la siguiente manera, nunca más me volveré a quejar de la gente que escribe sandeces, porque vienen siendo mucho mejores que leer estos panfletos que se tildan de “progres” e inteligentes emocionalmente, y lo único que generan es un dolor de cabeza tremendamente progresista y ascendente.

P.C: descarga del documento completo pinchando aquí.

11 de Marzo

2011-03-11T17:06:00.002+01:00

x.Momento: asustada por mi iPhone

x.Estado: triste

x.Anime del día: Hellsing

x.Libro: Cazadores de Sombras, el Origen: Ángel Mecánico

x.Serie: Mentes Criminales

El desconcierto da paso a la tristeza, el no saber como reaccionar ante los acontecimientos. Ni un sólo momento he pasado sin pensar en cómo deben sentirse las personas afectadas por la catástrofe de Japón. Cómo deben sentirse todas esas personas que han sufrido un terremoto, un tsunami, y sucesivas réplicas que no cesan, van más de 20 y siguen, siguen importunando y evitando que el país deje atrás el miedo. Sólo de pensar lo afligida que estoy yo, se me parte la cabeza a imaginarme cómo deben estar allí, o aquí, o en cualquier lugar víctimas, allegados y familiares de las mismas.

Hoy iba a escribir varias cosas, pero supongo que voy a contentarme con dejar esta carta publicada en Rascacielos y Tortilla, de un familiar del autor del Blog. Ellos son los únicos que tienen permiso (por lo menos para mí) de hablar hoy.

Carta desde Sendai

"Se llama Geología.

Recientemente hemos asistido a una serie de terribles catástrofes naturales: Haití, Chile, Nueva Zelanda, Australia, China, los nuevos chamanes de la izquierda clamaron que era una clara respuesta de la Tierra a nuestro maltrato. También obra de extraterrestres o sofisticadas operaciones militares. Pero no. No hay dioses nº demonios que expliquen esos desastres. Asisto en persona a uno de ellos, aquí en el centro de Sendai, Japón. Esto se llama Geología.

Estoy en un refugio improvisado en una escuela en el barrio de Omahi, en puro centro de la ciudad. Hace algo mas de cuatro horas estaba en mi despacho de Profesor Invitado en la Universidad de Tohoku. Todo estaba en orden después del susto de hace un par de días en que la tierra tembló, nos levanto de la silla, pero nº nos saco a la calle. "Es fuerte pero esta lejos. No es el que esperamos" dijo mi colega el Profesor Katsuo Tsukamoto mientras la Faculta se movía como un tiovivo.

Hoy si. Hoy el centro del seísmo estaba a diez kilómetros de profundidad y casi en la vertical de la ciudad. Según pronto supimos 7,9 de intensidad. Y se noto. Me dio tiempo a pensar que debía desenchufar la tetera, los ordenadores, la lámpara. Poco más. Me uno a los que ya corrían hacia la escalera de seguridad. Pillé un casco de los que vi en el camino y bajé a trompicones. Cuando llegué abajo la tierra seguía temblando . Me fui hacia un claro con muro a media altura al que me agarre. Traté de alejarme del muro para sentirlo mejor, para sentirlo más. Pero no me supe mantener en pie, tuve miedo y volví al muro. Y la tierra seguía temblando. Miré al edificio que acababa de abandonar y que con su estructura antisísmica mantenía el tipo ante semejante ataque, pues la tierra seguía temblando. Más de dos largos minutos, lo que tardaría en leer este párrafo. Ya con las piernas temblando me uní a un grupo que empezaba a formarse en el jardín anexo. No hubo gritos. No hubo histeria, tanto que comente si estaban acostumbrados pero un colega comento inmediatamente que había sido el mayor de su vida. Todo se organizo inmediatamente. Alguien tomo el mando con un altavoz empezó a dar ordenes que yo no entendía. Mi anfitrión estaba de viaje en Tokyo, pero mis estudiantes que sabían inglés me tuvieron informado.

Después de que un piquete comprobara los destrozos, pudimos subir de seis en seis comenzando desde el piso superior a recoger nuestros abrigos pues empezó una fuerte nevada. Comenzó a llegar información sobre el seísmo. Todo el mundo tenía en mente Kobe y estaban preocupados por sus familias y sus casas, pero increíblemente la ciudad no parecía estar dañada, solo algunos incendios. El frío arreciaba y alguien ordeno cobijarnos a la entrada de un refugio que parecía menos dañado. Allí, mis alumnos empezaron a sacar cajas de víveres, agua, galletas y una lata de sardinas que guardo ahora por si hace falta mañana. "¿De donde habéis sacado eso?" - "llevábamos diez anos esperándolo, Profesor; está todo previsto". Todo organizado y además por gente que estaba entrenada para auto organizarse. Entendí entonces que esta ciudad se había preparado para combatir a este monstruo que esperaban pacientemente. Y lo había hecho con las mejores armas que tenemos: con Ciencia y Tecnología.

No podíamos quedarnos en la universidad. Bajamos desde la Colina andando porque el trafico estaba colapsado. Una pareja de estudiantes se ofrecieron a acompañarme para comprobar los destrozos en mi casa y llevarle a un refugio. Cuando me entere que no quedaba en el camino de la suya proteste pero me dijeron que habían pasado un año en Bélgica, sabían lo que es no entender el idioma local y no me podían dejar solos. Seguimos caminando bajo la nieve y cuando al cruzar el puente sobre el rio, atisbamos la ciudad, no pude contener la alegría de ver a la ciudad en pie, sus casas enteras, sus rascacielos enhiestos, con algún rasguño, pero victoriosa. En la cara de los estudiantes note el orgullo de la victoria. Habían ganado. El camino a mi casa fue una continua lección de comportamiento y al despedirse me dijeron "ya sabe profesor: esta noche lo importante es pensar que estamos vivos y que tenemos la obligación de seguir vivos.

Aquí, en el refugio no tengo noticias de la gravedad de los daños, aunque me imagino que el tsunami posterior ha debido ser tremendo. La tierra sigue -cinco horas después- enviando violentas replicas que nos mantiene en vilo pero con la esperanza de salir de esta. Aunque a veces huela a azufre, no son diablos ni dioses quienes las envían, ni son ejercicios con bombas nucleares ni es la tierra enfurecida con la humanidad. Esto se llama geología, es ciencia y es tecnología, y lo sabe un pueblo que quizás acaba de ganar una batalla histórica."

P.C: hoy hacen 7 años del atentado en España en la estación de Renfe de Atocha. Momentos para recordar...

That's suspicious

2011-03-07T22:03:00.002+01:00

Todo a su alrededor era sospechoso, tendenciero, malversado. Andar por la calle se convertía en la ausencia de inocencia y en la búsqueda de maldad ajena. El recorrido desde la estación hasta su hogar no erademasiado largo, lo que podía evitarle el llegar agotado por tanta agonía inducida, por toda la pena que creía ver en cada rincón de la abierta y extensa calle directa.

No le gustaba la multitud del metro. Tenía que lidiar con sus peores pesadillas nada más pararse en su estación. La gente tenía derecho a bajarse en cualquier lugar que quisiera y sin embargo, cuando él se disponía a caminar, siempre se veía obligado a mirar con los ojos entornados hacia atrás, para intimidar a todo aquel que cogiera el mismo camino. "No me sigas más", quería expresar su mirada, pues sus primeros pensamientos malignos versaban en cómo una persona puede pasar de andar tranquila a perseguir a un joven desconocido.

Seguir andando le causaba más problemas, pero él no podía otra cosa que cerrar los ojos y decidir caminar lo más rápido posible para poder llegar a casa. Una anciana sentada en un banco lo miró intimidatoriamente durante los breves segundos que tuvo que pasar por su lado mientras él sonreía: al parecer, no era el único que sospechaba de todo. No era un día especialmente tumultoso, por lo que respirar aliviado fue lo mejor que pudo hacer, con la sensación en el aire de que sin duda ese día iba a poder llegar sano y salvo a casa, sin dolor de cabeza, sin sufrir.

Una pareja salió de un portal colindante, en un principio andaron unos pasos y seguidamente se despidieron, dándose un beso amoroso. Pero sin duda, el hecho de una normal despedida de pareja que se ama no era condición suficiente para que él pasara de largo como si nada. Sin duda, amantes que tras consumar su secreto amor en el apartamento de alguno, se despedían con pasión y recelo, sin saber cuándo iban a poder verse de nuevo. Ni una vida juntos, ni amor, sólo engaño y secretismo.

Una mujer embarazada, recién salida de la peluquería, andaba cerca de su hijo en dirección a casa. Con una sonrisa en la cara le mostraba su nuevo peinado en una confirmación de que había hecho lo correcto. Y otra vez, esa mujer feliz y madre de familia se tornó en alguien que era madre soltera, que desconocía el nombre del padre de su futuro hijo (y probablemente el de su hijo mayor también) y que había pasado por rehabilitación, si es que no tenía que volver a ir una vez diera a luz.

Y de pronto, la calle despejada. Vacía, sin nadie a quien mirar con recelo, sin nadie a quien juzgar deliberadamente. Y pareció como si de su corazón cayese un peso, se liberara de la cruel carga que tenía que vivir todos los días por tener una mente tan perjudicial para él. Porque todas las personas que recorrían la calle sin duda desconocían de todos sus pensamientos, y nadie jamás sabría que pasaba por esa mente. Sólo él tenía que aguantar cómo cada uno de los prejuiciosos pensamientos le atormentaban más allá de su casa, lejos de sus cuatro paredes protectoras que lo liberaban del mundo exterior. Pero nadie jamás sospecharía de que tenía una mente tan pervertida, nunca exteriorizó su tristeza más allá de la excusa de un mal día en clase.

Llegó a su portal, buscó las llaves ansioso y volvió a respirar una vez más. Ya estaba en casa y la próxima vez que saliera a la calle probablemente ya no estaría sólo, como en esos momentos al volver de la universidad. Metió la llave en la cerradura, sonrió y se dispuso a entrar.

-¡Dani, espérame!...

Teclas

2011-03-07T19:28:00.003+01:00

x.Momento: descubriendo mi teclado
x.Estado: desconcertada
x.Anime del día: Bakuten Shoot Beyblade G-revolution
x.Libro: La evolución de Calpurnia Tate
x.Serie: El Barco

Puede que en estos instantes esté en una fase de total incredulidad ante mi teclado. De toda la vida, pulsando Alt Gr + 4, te salía el icono este del rabillo de la ñ. Pues resulta que a mí me salen esto: ¢ . Que todavía estoy intentando descifrar lo que es. Además, he aprendido que mi teclado entiende de idiomas y de religiones, véase la cruz del Señor, †, la letra π convenientemente preparada en la tecla P, la  que no debe faltar en todo ordenador Mac, y ya que me he emocionado...®ø~§™ƒ∂∫Ω∑©≤≠÷∞. Dios Santo, mi portátil está hecho para mí, con todos esos símbolos de letras griegas y operaciones matemáticas, totalmente a mano. Además, por ahí creo que andan los tres puntos suspensivos, por Alt + . en lugar de tener que escribir los tres. Ahí, arriesgando con los vagos, ingeniando el futuro de personas que no serán capaces de escribir los tres puntos por pereza, que siempre es mejor darle a dos botones que a tres, minimizando.

He hecho una pequeña reestructuración de mi blog, básicamente porque me canso rápido de todo y porque quería darle otro aire, volver a mis momentos del Blog en Pitas donde lo que primaba era el diseño y las ñoñerías que le pusiera. Hoy es un día vigoroso, entretenido y fugaz, donde tenía un propósito que he cumplido y donde he querido hacer un poquito feliz a una persona, y creo que lo he conseguido. Así que, logrado eso, ¿qué más puedo pedir? A mi madre siempre le pido un novio con corbata, pero creo que eso ya sería excederse, no voy a pedirle a ningún bloguero un novio con corbata, ni tampoco que se postule nadie (recuerdo mis tiempos en que hacía carteles en busca de un príncipe, más bien era una indirecta para el príncipe, que doy gracias de que la pillara enseguida).

Mañana será un día nuevo, un examen nuevo, una comida nueva y todo el tiempo del mundo. Repito ya lo que dije hace unas cuantas largas horas a alguien. "Qué son cuatro años comparados con toda una vida contigo". Eta frase sale de boca de Samuel, personaje principal de "Susurro de Besos" de Dorianne, libro que recomiendo enormemente y que sólo está disponible por Ediciones Babylon o a través de la propia autora, cuyo Blog podéis ver si pincháis aquí. Me alegra saber que después de todo lo que he leído siempre encuentro alguna frase, experiencia o enseñanza en cada libro o historia breve. Ahí dejo la última que he recibido, y quien sabe, quizá me anime a escribir frases cada día.

Ahorrar saliva

2011-03-05T23:23:00.003+01:00

{Ahorrar saliva}

Dicen que las discusiones enriquecen. Dicen, y digo, pues siempre he sido de las que piensan que discutir es sano, no con mala intención, más bien como un debate espontáneo que toma carices efusivos.
Pero hay personas que prefieren vivir en la ignorancia, y enriquecerse de nada. Últimamente me estoy leyendo un libro: “La evolución de Calpurnia Tate”. La joven Callie empezó a ver con otros ojos su río favorito para bañarse cuando descubrió los seres microscópicos que allí vivían. Definición gráfica de que el ignorante es feliz. Pues algo así sucede con la gente que no discute, y es que tiene miedo de descubrir cosas que no le agradarían.
Por eso, antes de toda discusión, hay que hacerse dos preguntas fundamentales. La primera: “¿será capaz dicha persona de aguantar el debate?”. La segunda: “¿quieres que esa persona descubra cosas que no le van a gustar?”. Y cuando hayas respondido satisfactoriamente ambas preguntas, puedes empezar o no con el debate. A veces, sabemos que daremos a conocer opiniones que por los motivos que sean preferimos no dar a conocer. En ese caso la discusión es loable. Pero no discutir porque te sabes derrotado o porque te escupirán verdades a la cara es de cobardes, y de hecho, de personas escurridizas y sin sentido crítico.
A mí no me vale el ahorrar saliva, soy de las que prefieren utilizar los pulmones, si es necesario.

El mundo de la marquesina

2011-03-05T23:05:00.005+01:00

{El mundo de la marquesina}

Es extraño el mundo de la marquesina. Ella anda perdida la mayoría de los días en busca de un marqués que la colme de alegría. Tan sólo con ocho años ella es capaz de vislumbrar su futuro con un marido halagador mientras sus amigas desconfía de su gran imaginación. ¿Un marqués?¿Un marido?¿Para qué querrían las jóvenes del lugar, tan felices y llenas de vida, algo así?
Así es la vida de la pequeña marquesina. Un poco incomprendida pero avanzada a su tiempo. Al fin y al cabo, ¿no es eso lo que busca todo el mundo?¿El amor?¿Alguien con quien compartir la vida? Yo creo que ya me cansé de eso, no debo seguir buscando cosas que no me reportan nada. Porque yo pienso con el egoísmo, que en estos instantes me obliga a pensar que los sueños de la pequeña marquesina no tienen sentido ni lógica y con ella, el resto de toda la especie humana.
Mañana traeré los resultados de un experimento que realizaré. Así podré comprobar un poco más de la sencillez de la gente (y no me refiero a la sencillez que se admira sino a la que se acerca a la idiotez) y de paso se abrirán ante mí las incógnitas de la obligación que padecemos las personas de satisfacer una responsabilidad o código cívico autoimpuesto.

Olvido

2011-03-03T22:28:00.001+01:00

{Olvi...}

Era una idea perfecta, algo que sabía que pondría rumbo a mis nuevas ideas en este lugar. Pero como todas las ideas perfectas, nacen de una idea madre, la idea feliz, que es fugaz como una estrella afortunada y poco clara como el agua de un lago. Y así, me olvidé. Me olvidé de la idea perfecta, de la feliz y suerte de que no olvidé mi nombre. Lo peor está en esa frase del subconsciente que te dice: “te lo dije”. Porque cuando tuve esa idea feliz pensé: “sería bueno que me lo apuntara, puede que no todo, sólo el título para refrescarme la memoria”. Y ni eso, y sin eso ni lo otro, el olvido.
Supongo esta entrada como un pobre intento de que, según vaya hablando de esa idea feliz, ésta quiera volver a mí como si su simple mención la obligara a hacer acto de presencia: “no te olvides de mí, soy demasiado perfecta como para que me olvides”. Pero olvidada está, y línea tras línea confirmo que no va a volver jamás.
¿Qué hubiera pasado si...? Puede que sea una pregunta que se hace la gente demasiadas veces cada vez que se toma una decisión sobre algo. Por mucho que la decisión implique que queremos tomar un camino y no el otro, no podemos evitar pensar en el otro, pensar en la alternativa a nuestra decisión. En este caso es aplicable, qué hubiera pasado si hubiera tomado apuntes. Probablemente el otro camino no hubiera mutado en una tesis doctoral (a pesar de que, hace dos días, leí de un físico que hizo una tesis doctoral de diferenciales con dieciocho años; somos patéticos).
Pero hay veces que las cosas las olvidamos por voluntad propia. Y no es una leyenda urbana, no se puede refutar diciendo que por mucho que intentemos ocultar una idea o hecho, éste vuelve a nosotros si es necesario. ¡Mentira! La mente no es un ente impropio, somos nosotros mismos, y nosotros decidimos qué debemos olvidar y qué no. Obviamente, con olvido en este caso me refiero a un aparcamiento en nuestra mente, no al olvido con definición RAE exacta. Eso sólo lo consigue el tiempo y la vejez, ambas directamente relacionadas.
Otras veces únicamente olvidamos. Sin más. No hay discusiones. Olvidamos porque tenemos que olvidar, y siempre podemos recordar eso que se olvidó de pronto, sin más. No una idea perfecta que se evaporó entre los dedos, sino una idea que perduró durante años y un día decidió desaparecer. Ésas permanecieron demasiado tiempo entre nosotros como para ser olvidadas tan fácilmente. Son ideas hogareñas, ideas de afecto y cariño; no son ideas felices que danzan entre la multitud, que se posan en unos pocos y que no dejan rastro, a excepción de aquellos que son los suficientemente perspicaces como para distinguir la especie de idea, desconfiar de ellos mismos y pensar qué, sea el olvido que sea, nunca está de más recordar lo a veces no olvidado.

Cuando quieres matar a alguien

2011-03-01T20:43:00.001+01:00

{Cuando quieres matar a alguien}

¿Qué hacer cuando quieres matar a alguien? La sensación de impotencia, el hormigueo en la palma de las manos, las ensoñaciones unidas a una renacida imaginación.
Érase un hombre que quería matar a su mujer. En su diario apuntaba mil y una formas factibles de poder asesinarla, aunque a todas ellas siempre le encontraba un fallo lo suficientemente fuerte como para que sus ensoñaciones no pasaran a ser actos. Érase un hombre que fue asesinado por su mujer. La mujer lo mató en defensa propia, al verse amenazada por las mil y una formas que su marido había pensado para matarla. Érase una mujer libre que asesinó a su marido tras haber escrito en un diario las mil y una formas que había pensado para matarlo, haciendo ver que era él quien quería verla muerta.
Son esas las capacidades del ser humano de idear mil formas para asesinar a alguien. Porque si hay algo en esta vida que tiene que salir a la perfección es, sin duda, un asesinato. Y si hay que culpar al inocente, hasta eso seremos capaces de hacer. Porque es el claro ejemplo de pagan justos por pecadores, porque no hay rey entre los asesinos y porque cualquiera puede morir de forma sospechosa.
Hoy he querido matar a alguien. En forma metafórica, soy de aquellas personas que se dedican a matar a gente, porque sin duda desearía tirar por la ventana de mi edificio universitario a más de una persona. Pero hoy, por primera vez, no sólo me he contentado con pensar: “te mataría...” sino que, además, me lo he imaginado. ¿Qué tan malo es ser yo? ¿Qué tan malo es pensar como yo? Y sin duda todas aquellas personas muertas metafóricamente se merecían la siempre injusta muerte por pensar que todos en el universo debemos de ser iguales, excepto los extraterrestres que, por alguna razón, siempre resultan tener más de todo: más ojos, más dedos, más tecnología, más inteligencia...
He sufrido una desilusión. Fuerte, muy fuerte. De estas de sorpresa que te hacen llorar, pero que no consiguen que llores. Que te atacan en momentos comprometidos en los que tenías que sonreír y alguien dijo: “oye, sigue sonriendo que te estás poniendo trágica”. Y a mí las desilusiones me pueden, las disculpas y las explicaciones consecuencia de las desilusiones que provienen de posibles malentendidos no me valen. Si entiendo mal, ahí se queda la mala intención.
Y como en este instante no puedo estar más serena de lo que estoy ni más convencida y reafirmada en lo que digo, voy a matar las contemplaciones que pudiera tener, y seamos serios. Si hay alguien que mata por instantes soy yo, y ya va siendo hora de no hacer distinciones a la hora de tener que soltar un par de sopapos orales. Cuando quieres matar a alguien, la mejor opción es imaginarlo lentamente, a la vez que una sonrisa atraviesa tu cara. Una de estas sonrisas que hacen pensar a los demás que necesitas de psicólogo, pero que en realidad sólo transmiten la tranquilidad que te produce tu pensamiento.

School Days

2011-02-25T23:42:00.001+01:00

{School Days}

Escribo estas palabras en un alto estado de shock. Podría decirse que estoy anonadada, confundida, impactada, sin palabras. Y es que hace apenas tres minutos he visto el duodécimo y último capítulo de una corta serie de anime japonesa llamada “School Days”. Y sí, menudos días de colegio...
En mi búsqueda por un personaje para hacer el cosplay en el próximo Salón del Manga que se celebra en Julio en Tenerife, me topé con la imagen de una chica de uniforme. En un principio me pareció un traje relativamente fácil y asequible, que no desentonaría mucho y que podía ser una buena opción en mis primeros pinitos de este mundo. Sin embargo, nunca pensé que de forma sorprendente me fuera a topar con semejante personaje...a mí vienen todas las desgracias.
Al buscar información sobre la imagen vi que la chica se llamaba Katsura Kotonoha, personaje de “School Days”. La serie versa sobre Makoto Itou, un chico de una escuela que se enamora de Katsura, a la que ve todos los días en el recorrido de tren hasta la escuela a la que ambos van. Su nueva compañera de pupitre, Saionji Sekai, descubre su secreto y le ayudará a conseguir el amor de Katsura.
Hasta ahí, todo bien, y aviso de que esta entrada tiene un alto contenido de spoilers y de revelación de datos cruciales de la serie, incluido el final. Así que, aconsejaría no leer más allá de estas palabras para quien quiera ver la serie y guardarse las sorpresas que en ella se encuentran, y entrar en este estado de shock del que yo todavía no he salido.
La serie tenía la típica pinta de serie cómica de nipones, algunas que ya he visto como Galz, Maria Holic o B Gata H Kei entre otras. Típicas series de escenas chibis, personajes llorando y con un montón de iconos por la cabeza. Pero es en el tercer o cuarto capítulo cuando descubres que, aunque nada en la serie lo parece, te vas a llevar una gran sorpresa.
Desde un primer momento se puede notar que Saionji está enamorada de Makoto, eso es más que obvio. Para aquellos que no tienen ni idea de las cosas del amor, está claro que la chica que ayuda al amigo a conseguir la novia, y que por ello pasa todas las horas que puede con él, sólo puede ser esa chica que está enamorada pero quiere ver a ese chico feliz. Pues bien, probablemente Saionji no contaba con el factor “hijo de su madre” de Makoto que, a parte de ser un personaje inmaduro y simple, es un pervertido y sólo piensa en lo que piensa: estar con chicas guapas y mandar a la mierda los sentimientos de las demás.
Esto implica que, obviamente, termina estando con Saionji a escondidas de Katsura, que representa el amor incondicional por encima de todas las cosas. Ese amor que es sufrido, que se resiente, que lucha a contra corriente y que es capaz de asumir todas las vejaciones por encontrar eso que cree felicidad. Con Katsura he llegado a ver las escenas más emocionantes de la serie, que iré relatando a continuación, y las frases tan impactantes como ser capaz de estar con Makoto a pesar de que todo el mundo daba por hecho que éste estaba con Saionji, tanto que se notaba.
Pero Makoto no se contenta con hacer sufrir a Katsura, sino que, una vez declarado su amor a Saionji y prometiendo estar con ella sinceramente, se pasa por la piedra a todas las chicas que salen en la serie. Se libra Namura que, sinceramente, es la única decente. Así que Saionji se suma a la lista de corazones rotos de Makoto.
Tras mil y un desplantes, Makoto decide terminar finalmente con Katsura y ésta se vuelve terriblemente loca. Aquí es cuando yo empiezo a entrar en ese estado de quedarse pasmado frente a la pantalla del ordenador y olvidarse de los subtítulos. Somos partícipes de varias escenas en las que se ve a Katsura, que no puede enviarle mensajes a Makoto ni llamarlo porque éste ha bloqueado su número de teléfono. Y, aún así, como si fuera una chica descorazonada, habla por teléfono como si estuviera Makoto al otro lado, hace planes con él y lo espera día tras día en el mismo sitio, como si fuera a aparecer. El dibujo está logradísimo, reflejando la angustia en unos ojos sin brillo y en una sombra amenazadora. La imagen de Katsura hablando como si nada a un teléfono que le dice: “el número al que llama no está disponible” es estremecedora.
Saionji pasa por un mal momento al ver marchar a su mejor amiga a otro país, una breve depresión que se ve aumentada por el poco apoyo, siendo amable en las palabras, de Makoto y por un posible embarazo del que termina enterándose todo el mundo...¿Y qué sucede? Pues que con todo su morro Makoto vuelve con Katsura, que cuando lo ve se comporta como la perfecta esposa, como si nada hubiera pasado, prometiéndole a Makoto ser buena en todo, no desconfiar, y prácticamente le faltó decir que se dejará pisar por un tractor si eso lo hace feliz.
Y lo que le pasó a Katsura cuando Makoto y Saionji se hicieron novios, sucede ahora con Saionji cuando Makoto y Katsura se hacen novios, otra vez. Pero doce capítulos y un vaso colmado no dan para que el trío se complete con escenas yuri. Aunque a lo largo del delirio de Katsura podemos ver muchos cuchillos en varias escenas, y sonidos metálicos que acompañan a la nombrada, no es hasta ahora cuando podemos comprobar la importancia que tienen. Y es que Saionji, que parecía la más fuerte, es la primera en darles uso con un trágico final: la muerte de Makoto. Asesinado en un rebato pasional por parte de Saionji, está sale huyendo y recibe el susto de su vida cuando recibe un mensaje del propio Makoto diciéndole que la verá en la azotea.
Allí, se presenta Katsura, acusando a Saionji de que el embarazo es falso, que lo único que quería era mantener a Makoto a su lado, pero que él la quiere a ella. A continuación, una bolsa de deporte en la que intuimos que se encuentra la cabeza de Makoto, cortada por Katsura que se presenta en su apartamento tras la huida de Saionji. Al final, la que mayor delirio presentó, gana, y Katsura termina con la vida de Saionji abriéndola en canal para comprobar que no tenía nada en su interior. Aquí podemos creer las palabras de Katsura o que el corto periodo de embarazo no puede hacer ver en el interior de Saionji un atisbo de vida, todavía.
Imagen final: Katsura en un yate, yate mencionado tantas veces en sus conversaciones imaginarias con Makoto. Y la enfocan a ella, feliz, abrazada...a la cabeza de Makoto. ¿Espeluznante, malditos japos?
Pues no, no. Todas las enseñanzas que transmite esta serie son inmensas. Lo que para Makoto era un juego se terminó convirtiendo en su muerte, por no madurar y no ser capaz de darse cuenta de que los sentimientos de las personas pueden lograr todo tipo de cosas, las mejores y las peores. La timidez y retracción de Katsura se convirtió en una lengua bífida que hacía sufrir a Saionji, con tal de mantener a su amado para siempre consigo, llevando el amor más allá de la muerte y del delirio. Y para Saionji, que se metió en un berenjenal y pensó que podría salir de él, sólo quedaron la culpa de un asesinato y la resignación de una muerte que nadie se esperaba.
Recomiendo sinceramente ver esta series, ya no sólo porque, aunque sigo escribiendo esta larga entrada, tengo todavía el estado de shock en mi mente, sino porque por perder un poco de nuestro tiempo podemos ver plasmadas cosas que pasan en la vida real. Puede que se haya puesto en el extremo para darle mayor drama, pero sólo es una posibilidad que se puede contemplar, ¿o no se ven asesinatos todos los días?

Te odio

2011-02-18T22:27:00.002+01:00

{Te odio *original sin modificación*}

“Te odio. Te odio porque soy malvado cuando te tengo cerca. Cada mañana me observas con tu mirada ladina, me llamas con ella, me suplicas que me acerque y te haga mía. Miras a tus padres con desprecio, los aborreces porque no nos dejan estar juntos. Yo también los aborrezco porque ellos no me quieren, lo noto en sus gestos. Sus caras se congestionan cuando te miro, porque creen que soy una amenaza, porque dicen que te miro con deseo y que eso les produce asco.
Te odio porque no me defiendes. Tú les sonríes a lo que dicen, les dices que no me conoces de nada y que no tienen de qué preocuparse. ¿Por qué les mientes? ¿Por qué me niegas? Todas las tardes al salir de tus clases me vuelves a ver y me vuelves a mirar, a veces te sacudes el pelo con la mano, te lo peinas son sensualidad. Siempre me miras cuando lo haces, siempre te mantienes lejos de mí obligándome a perseguir tu figura.
Yo le pregunto a la gente por ti, me intereso por tus gustos, tus aficiones y tu forma de pensar y de ser. Tú no le preguntas a nadie porque lo sabes todo sobre mí. Recibes todas mis cartas y a todas contestas, cada vez con más atrevimiento, prometiendo cosas que luego no cumples.
A veces me contestas con tristeza, lo noto en tus palabras, me cuentas que tu familia no quiere que seas feliz, que siempre tienes que dar explicaciones, que no te dejan relacionarte con quien de verdad quieres. Sé que me estás pidiendo ayuda, sé que quieres que estemos juntos. Por eso, porque te odio y te amo tanto, no me quedaré de brazos cruzados esperando tus miradas, conseguiré que estemos juntos, mi amor. Para siempre.”

Quiero, siento...ámame

2011-02-18T22:26:00.000+01:00

{Quiero, ~~siento~~...ámame}

Ahogando las penas en mil excusas no se puede llegar a una total evolución. Las caídas, recogidas y nuevos alzamientos nos permiten evolucionar. Cada una de las muertes que sufrimos en vida nos invitan a dar pasos de gigantes, a no perder los trenes de experiencia, a resurgir lejos de nuestras cenizas, a dejar atrás todo lo que quemamos del pasado.
Siento que padezco de todo lo perecedero. Que irreversibles se vuelven todos los momentos en los que dije que quería y nunca quise. Y, si lo pienso, sólo una vez eso sucedió. Quiero. Quiero con sinceridad, y no quiero otra cosa que no quiera para mí. No quiero de gratis, no quiero por pena, compromiso o compasión. Quiero con egoísmo, para mí, sólo para mí. Quiero cada instante y no me conformo con eso, quiero más, quiero explotar de querer y cuando lo tenga todo y más, querré que eso no se vaya jamás. Porque quiero querer demasiado, para demostrar que no es malo, solamente peligroso.
Todo lo que quería lo he tenido. No se trata de procesos complejos del Cosmos, donde querer es poder. Pero surte un efecto inmediato en nuestro entorno. La gente siente lo que queremos los demás, de forma inconsciente y sin intención. La gente está en la obligación de ayudarte a lograr lo que quieres. Yo he querido imposibles, y los imposibles han venido a mí como absortos, sin darse cuenta siquiera de que ponían un pie por delante del otro. Y los caprichos se suceden, yo no quiero lo que quería. Todo lo que no quiero que quise se va por otro camino distinto del de venida, porque el camino andado no se puede desandar después de verse casi obligado a querer cumplir lo que quería y verse derrotado.
He querido mi bien sin quererlo. He querido sentir pasiones encontradas en la experiencia, he querido disfrutar de momentos desagradables, he querido sentirme bien por hacer las cosas mal y dejar de sentir por ello. He querido simplemente dejarme llevar y olvidarme de las responsabilidades morales. Y mi bien querido triunfó sobre el desconsuelo. Es como la lucha interna de las pasiones y las responsabilidades, el deber, el “bienhacer” que se podría enunciar. He querido olvidar que los demás querían y sentían, momentos conocidos en los que te rodeas de mil brazos que son inadecuados, que sientes cuando debieras callar los rumores de tu cabeza, que recuerdas de las veces que cumpliste tu querer y destrozaste partes de tu ser, dejando cenizas por el camino.
Pero son partes de mi muerte, pequeñas partes de infarto que no soportaron la falta de sangre. Ahora los rumores se callan con miradas de indiferencia. Las disputas internas dejan de agolparse en mi cabeza para dar lugar a verdaderos mutismos. Y así nadie se deja llevar. Son recuerdos guardados en cajas de sentimientos que se tienen, de placeres que mueren y de muchos quiero que no se cumplirán más allá de la soledad del pensamiento. Así muere el querer, con pequeños momentos en los que corroboramos que, a pesar de todo, no todo lo que se quiere se consigue.

Franco dolor

2011-02-18T22:24:00.001+01:00

{Franco dolor}

Te quieres sentir bien. Te relajas y respiras, porque seguramente no debe haber otro momento en el día que te permitas hacer eso. Las pérdidas de tiempo y el poco empleo producente del mismo te hacen pensar que escodes tu desidia entre cartones de despotismo, de mentiras e injurias. Mentir es más fácil que ser francos, que dictar a tu vida el camino de la veracidad.
Ser sincero duele. Duele en el alma porque te hieres a ti mismo. La gente sufre de tus palabras, sufre de que por mucho que quieran, saben que todo lo que tu viperina lengua transmite es verdad. Y la verdad es cruenta y certera. Un arma de doble filo que ataca sin contemplación a aquel que recibe las duras palabras y el que las vocaliza.
La sinceridad no es amable. No contempla los matices de que las palabras puedan ser dichas con un tacto desmedido. La verdad es tan pura que la única forma de que siga siendo ella misma es en blanco, o en negro: la verdad sin cortinas, sin bonitos vestidos de atractivo, sin palabras de dulzura y sin agradables miradas. La veracidad de las palabras es un puñal directo a corazón, un puñal de extremos afilados que une a dos personas en una desgracia.
Aquel que dice la verdad con mayor o menor acierto, con más voluntad que los demás, está condenado. Ver el mundo sin un velo de visillo, sin nubes ni niebla premeditada. Y duele verlo todo, con todos los aspectos y arrojos. Cuando alguien se embarca en la empresa que es la sinceridad sabe que tiene que jugar con más variables defensivas de las que hubiera querido. La verdad se convierte en secretismo, en soledad, en rechazo. Todo lo que te obliga a guardar rencor, odio, venganza. La inocencia es sólo una mentira más del mundo. La verdad puede que simplemente sea la mentira más concienzuda de todas.
Y cuando te das cuenta de que las personas siguen con sus vidas llenas de mentiras, sin querer ni un solo instante esa verdad con la que has guiado todos tus pasos, piensas en si podrás pensar con la misma claridad de un principio. Sin soledad, secretismo, rencor...simplemente con esperanzas de franqueza. Y ves que, después de todo, ni siquiera la verdad sabe a verdad.

Bi que tocó la puerta

2011-02-13T18:24:00.002+01:00

{Bi que tocó la puerta}

Primera persona del singular del pretérito perfecto de indicativo del verbo ver: Yo vi. Así que no, no es que de repente me haya vuelto pollina y no sepa cómo diantres se escriben todas las conjugaciones posibles del verbo ver. Es que simplemente no me estoy refiriendo a nada que haya visto.
Recientemente a alguien le ha dado por llamarme bisexual. Es un proceso evolutivo, quiero creer. En primera instancia se decantó por decir que era lesbiana y que sería mejor que todas las mujeres de alrededor supieran que quería, en palabras directas, violarlas o similares. Ahora hemos llegado al estadio de la bisexualidad, de manera espontánea y espoleado por comentarios del género masculino de mi clase.
A caballo regalado no le mires el diente, que se dice. La paciencia sólo me llevará a que de una vez por todas acepte mi heterosexualidad. Aunque, como ya le he asegurado, prefiero que me diga bisexual a lesbiana, por lo menos lo primero tiene mitad de verdad. Y todo porque una intenta hablar de temas serios y actuales. Mi propósito no fue otro que exponer el pensamiento que tengo sobre lo que denominé personalmente machismo indirecto.
Resulta que, en todos los casos que he barajado, los hombres sienten asco hacia la visión de una pareja gay besándose, pero sin embargo les da morbo ver una pareja lésbica en el mismo acto. Vale, entiendo que a un hombre no le produzca un placer exclusivo ver a dos hombres dándose el lote, pero mínimamente la indiferencia es lo primero que debería rondar por sus cabezas si con las tías no les pasa lo mismo, en lugar de asco. Y esta era mi postura.
Sin duda ninguno se creyó que a mí me provocara el mismo sentimiento ver a dos tíos o a dos tías besándose. Es como ver a una pareja normal y corriente, si no me da asco ver a un chico y una chica besándose, ¿por qué tendrían que hacerlo dos chicas? Al parecer la conversación derivó momentáneamente en política y luego continuó de manera sorprendente en un debate totalmente distinto: el hecho de poner mantener la misma relación si tu mejor amigo/a te declara su amor. Y digo yo, ¿qué puñetas tiene que ver eso con el debate inicial? Pues es lo bonito de las conversaciones, que se pueden hacer eternas porque se cambia de tema como de postura.
La conversación fue interrumpida por el profesor y quedó en bromas que cortan el momento. Hasta ahí, una ecuación del gusto másico y de la variación de atracción sexual, que viene definida por la perversión y la variabilidad del calor con respecto a la perversión. Es la forma que tenemos de expresarnos los ingenieros, nos gusta tanto ser así que tenemos que hablar ya con términos científicos, más que nada para no hundirnos en nuestra miseria de estudio y estudio. Que se vea que sirve para algo más, como para cultivar nuestro ingenio.
Pero así son los casos evolutivos, se empieza con una cosa y se acaba con otra. Yo, de momento soy una bisexual que espera con ansia que alguien reconozca de una vez que me gustan tanto las mujeres como sacar un 0 en un examen.

Marcelino y Valentín

2011-02-13T18:23:00.001+01:00

{Marcelino y Valentín}

Marcelino era un hombre bueno, hasta que Valentín le jodió la vida. Venga, vale, que mi Blog no tiene horario infantil no esas cosas. Más bien soy como Telecinco, que a las tres de la tarde cuando los niños, antes de hacer los deberes, deciden poner la tele, ven en Sálvame como todos los hombres y mujeres mayores se insultan y gritan como energúmenos. No, creo que compararme con Sálvame es denigrante. A mis dieciocho años cuento con mucha más cultura y expresividad que ellos.
Valentín no se puede considerar una mala persona, pero tiene momentos en los que llena un coche de post-it con la palabra “Te Quiero” en el coche de su novia, que luego dice en el periódico que odia las sorpresas; hace pizzas con masa en forma de corazón; estrena nuevos perfumes que vienen con cartas de amor; atonta a las parejas felices de aeronáutica haciendo vomitar a sus compañeros; prepara mil sorpresas a los enamorados y es odiado por la mitad de la población.
Vale, se me ha notado descaradamente que estoy hablando de esa fecha tan bonita: 14 de Febrero y San Valentín (que no 7 de Julio y San Fermín). Pero es que hoy he visto el anuncio de Telepizza: “hasta el 14 de Febrero te hacemos las pizzas con la masa en forma de corazón”. Puedo dividir con guiones cada una de las sílabas de la palabra patético, pero creo que quedará igual de claro que si la escribo tal cual.
Ya mencioné anteriormente que hablaría de esto antes de que llegara, pero no creo que tenga la paciencia y el coraje suficiente de ponerme a hablar de ello el mismo día. Creo que el Lunes prefiero ir a un Sex Shop, comprarme una muñeca hinchable, inflarla, y salir al Retiro a dar un paseo en barca. Pagaría por ver la cara de la gente.
Marcelino también pagaría, sólo por ver como Valentín se siente ofendido y humillado ante semejante atrevimiento. Pero así somos la gente racional y apática, nos damos cuenta de la realidad. El Romanticismo fue un movimiento literario basado en el suicidio, así que invito a todos los románticos de hoy en día a que el 14 de Febrero en vez de llevar a sus parejas a hacer ridiculeces, cojan un cúter y...bueno, que den rienda suelta a su imaginación. ¡Ay, madre, lo que acabo de decir! Como se me ocurre.
La gente puede pensar que es despecho, que soy una amargada sin pareja con celos y que se me caerían las bragas si tuviera a alguien que me llevara a hacer algo romanticón por San Valentín. Pero tengo un ejemplo de alguien romántico que lo es todos los días y que no llega a esos extremos de asco, y a mí con un ejemplo me basta. Incluso cuando he tenido pareja el que se acercara San Valentín sólo lograba que me pusiera a la defensiva y que suplicase piedad a mi enamorado. Suerte que yo suplico a base de malas miradas, efectivas y amenazadoras.
Yo no soy de apuestas a lo Ángel Martín, demasiado arriesgadas con porcentaje de acierto cero. Pero me gustaría saber que hay alguien más en este poblado universo que piensa lo que yo. No eso de que hay que demostrar el amor todos los días y no sólo uno. ¡Por favor! Que eso tiene un buen contraargumento por parte de los enamorados. Simplemente quiero creer que hay personas que piensan que Valentín se portó mal con Marcelino. ¡Y tiene que morir!

Redependencia

2011-02-13T18:16:00.000+01:00

{REDdependencia}

Que no consiste en caer en la dependencia de nuevo. Ni ser doblemente dependiente, ni mucho, ni nada relacionado con esa dependencia psicológica. Es algo paradójico, el odiar la psicología en un sentido científico, porque no se puede considerar que la psicología se base en leyes irrefutables, más bien son sólo teorías, cosas inconexas (que he descubierto su significado en Matemáticas) o con poca veracidad. Tuve un pequeño encontronazo con la psicología personificada en un joven aspirante a Freud, que se quedó arrinconado en mi memoria vengativa y en mis elucubraciones homoeróticas. Es como un profe que te obliga a odiar una asignatura por su culpa, un gran símil para mi situación con la psicología.
En realidad, sé que uno no debe hacer caso a eso de que un pequeño polluelo decida hacerse doctor por el simple hecho de que le hayan dado un par de clases y no tenga más aspiraciones ni entretenimientos en su vida que debe centrar lo poco que tiene en ello. Sin embargo, la gente debería dejar de jugar con fuego cuando se trata de meterse en la personalidad ajena. Más si termina concluyendo que tengo una personalidad sanguinaria, tendencias psicópatas y, como no, mucha dependencia. ¿No se supone que gente con ese historial debe dar el suficiente miedo como para no mentarla siquiera?
Aun así, me veo en la obligación moral de tenerle un respeto a la psicología. Conozco gente de esos derivados que demuestra que merece la pena, a pesar de que yo no vaya a ir a un psicólogo en la vida (a no ser que me obliguen legalmente). Pero mi entrada no iba necesariamente de psicología, ni siquiera de dependencia. Más bien de REDependencia. Eso que he definido como el no poder vivir sin Internet, sufrir de dolor de cabeza, estrés traumático, delirios, desgarramientos de voz y torturas internas. Lo sé, melodramático pero cierto.
Llevo exactamente dos días sin Internet. La magia de la vida hizo que cuando amablemente le estaba ofreciendo el Internet de mi móvil a mi cumpleañero compañero de piso, Internet reapareciera misteriosamente. ¿Será que hacer obras de caridad conlleva a una mejora en la calidad de vida? Esto lo digo yo, que he podido sobrevivir con el Internet de mi móvil, por suerte, aunque tampoco se puede pedir mucho más de él, que demasiado fantástico es ya (Internet y el móvil) como para ponerme con exigencias.
Leí en un reportaje del periódico el País que Internet es malísimo para el mundo, supongo que será por la Redependencia. Pero hay que mirarlo con cinismo, ahora el mundo está más globalizado, podemos hablar con gente que vive a miles de kilómetros, podemos descubrir culturas nuevas, ampliar el conocimiento, estar siempre en contacto con los seres queridos, leer Wikileaks. Ya se sabe, estar en la onda.
Considero que Internet tiene la importancia que cada uno debe darle en cada segundo de su vida. En Enero, con dos semanas de vacaciones por delante que hubieran sido un verdadero infierno de no ser por la inestimable ayuda de mi hermana, todos los días publicaba no menos de cuatro tweets. Ahora apenas doy los buenos días. Porque las ocupaciones de uno le dejan el tiempo libre suficiente, o la voluntad, de hacer ese tipo de cosas. Sé que hay personas que se conectan al Facebook hasta en el baño (y no quiero pensar en la repercusión de eso) pero hoy en día eso es necesario. Bueno, no tan al extremo, pero sí es necesario en mi caso estar todo el rato conectada al Tuenti porque tengo unos amigos que sólo te hacen caso si les hablas por ahí. O al Skype, ese programa tan devaluado por el Whatsapp, que me es indispensable si le quiero ver la cara a mi madre todos los días.
Internet debe de tener también su lado malo. Hay gente que considera que jugar al WoW durante siete o más horas seguidas, ver 10 capítulos de Bleach seguidos, descargar películas (no he hablado del porno) o leer Wikileaks es perjudicial. Ya se sabe, por muy raras que sean las personas, las hay que piensan así. Pero también se mueren los tailandeses por estudiar 13 horas seguidas y nadie dice nada. También se mueren las japonesas porque su tamagochi se murió. Y también se murieron europeos que se tiraban de las ventanas con un traje de Superman. Ya se sabe, la dependencia es muy mala.

Costumbres raras

2011-02-13T18:12:00.001+01:00

{Costumbres raras}

Hay algo extraño en eso de la familiaridad. Es cuando descubres que las cosas familiares, rutinas, costumbres, delitos (sí, delitos) tienen algo más allá de lo que siempre sueles recordar. Es como darse cuenta de que algo que haces todos los días de la misma manera, tiene de pronto algo en lo que nunca te habías fijado, el perder la lógica del momento y rememorar el hecho de hacer siempre lo mismo con un resultado distinto.
Pero las costumbres tienen esa particularidad. Durante un momento piensas que las costumbres están para algo, será cosa de tradición. Traen bonitos recuerdos, nos obligan a repetir actos que deben ser mínimamente positivos para la vida, que estrechan lazos, o que al menos consiguen mantenerlos en pie. Y cuando descubres que esas tradiciones no tienen sentido, ni lógica, ni siquiera tengan un motivo por el cual existir, piensas, ¿cómo he llegado a tener esta “cosa” extraña en mi vida?
Las malas costumbres siempre son pendencieras. En algún momento de tu vida las puedes llegar a entender, en definitiva, a la gente le gusta ser así de malvada, tener esos secretos que siempre queremos contar pero que nunca llegamos a decir, por el misterio de saber que haces cosas malas y nadie lo sabe. Menudo morbo. De esas malas costumbres tengo bastantes, algunas muy conocidas por mi círculo social. En fin, uno no puede ocultar que cuando se tienen malos pensamientos y sospechas, se tienen. ¡Que cruel puede llegar a ser la vida! Y el sarcasmo.
Sin embargo, las costumbres raras tienen mayor delito. No son algo oculto, para empezar, y eso ya te obliga a conocer de su existencia. Ya se debe intuir que al ser raras y conocerse es una verdadera tortura. Yo creo tener alguna costumbre rara, supongo, pero como normalmente tiene que ser mala, pues la mantengo en un mutismo. Puede que exceptuando aquella de que si alguien bebe del vaso del que bebo yo, me lo tienen que cambiar: el vaso o el contenido del mismo, o las dos cosas. Menudos escrúpulos. Pero luego, puedo meterme en la boca un chupete babado o ser sincera hasta cruzar la indecencia. ¿Estoy hablando de los mismos escrúpulos o se consideran distintas acepciones?
Sin duda, mi intención no es otra que hablar de las raras costumbres de otros. Como eso de pedir siempre perdón, o de cenar a la hora en la que los jóvenes salen de botellón, o mezclar tomate con queso, tomillo, ajo, curry y atún (lo sé, es una verdadera monstruosidad), o creer que un piropo es una declaración de amor. Supongo que estas fechas tan amorosas sacarán a relucir muchas más costumbres raras. Pero para todos aquellos dispuestos a compartir sus ridículas costumbres quiero hacer una pregunta, ¿estáis seguros de que el planeta soportará tanta rareza?

What a cold!

2011-02-04T15:58:00.003+01:00

{What a cold!}

Siempre creí que estaba mal dicho. What a cold...no sé, pensando de forma literal uno puede creer que significa: "que un frío". Pero según el Google Traductor, en un nos lo podemos tragar, será eso de que los sustantivos en inglés tienen que ir acompañados de un determinante en caso de que no sean plurales. Yo no quiero entender a los ingleses, me basta con saber que de momento sigo sin olvidar cómo se habla el Inglés.
Yo lo intento deliberadamente. Pero eso de no tener mínimo 3 horas diarias de clases en inglés es un poco extraño. Veo las series en inglés, bastantes películas, me gusta contestar a gente que habla en inglés cuando tienen dudas *o intentarlo*...pero supongo que no es suficiente. Mi pensamiento inglés es lento y me estoy empezando a plantear que, quitando la lengua que más se usa, el resto se pueden ir olvidando paulatinamente.
Llevo tres días en mi casa, en mi mesa, en una perfecta posición de inmovilidad, tomando apuntes y escribiendo. Y con una manta. Siempre con una manta. En el contrato de mi piso, obviamente, no ponía que éste tenía tendencias glaciares, ni complejo de frigorífico; eso me tocaba descubrirlo a mí. Hoy en Economía nuestro profesor nos habló de los impuestos, que encarecen los precios y que por ello se suben en los bienes de primera necesidad, porque la gente no puede dejar de pagar por algo que necesita. Su comentario fue el siguiente: "nadie va a decir, no uso el agua para ahorrar, ni tampoco que no enciende la calefacción por el precio de la luz". Bueno...suerte que yo no soy nadie, porque hubiera quedado como un mentiroso. Es la función de mi manta, no encender el calefactor. ¿Por qué? Porque la luz ha subido este año, y ya está bastante cara como para contribuir por pasar un poco de frío. ¡Pues no! Manga larga, manta y santas pascuas.
Es parte de que me encante estar en mi universidad a parte, claro, de que las clases este semestre me están resultando perfectas. Pero lo mejor es entrar a primera hora de la mañana, enfundada en abrigos y bufandas, y tener que quedarse prácticamente en ropa interior del sofocante calor. Nunca se agradeció más el calor. Es como vestirse de verano, debajo de tanta chaqueta, porque no pasarás frío. Eso sí, no hay que olvidarse de ponerse de nuevo toda la parafernalia para salir a la calle. Hoy, muy valiente, bajé a la cafetería sin chaqueta, y el camino de regreso teniendo en cuenta que no se sale a la calle, sino que se pasa por al lado de la puerta que da a la calle, fue un auténtico infierno...bueno, no, porque se supone que en el Infierno hace calor.
También he tenido día de sensaciones. La sensación de que soy una rebelde. La típica historia del hijo que se rebela en contra del padre porque no le gusta que le digan lo que tiene que hacer. Sólo que yo hago mucho caso a mis papis. Mi rebeldía no va en contra de ellos, sino de los demás. Puede que, en varias ocasiones, me proponga algo, o escojamos cualquier verbo, que si alguien se propone que yo lo cumpla, ya no quiero. Ejemplo simple: quiero un caramelo, si alguien me lo consigue, ya no lo quiero. Puede que no sea rebeldía, sino el simple hecho de querer guisarme las cosas sola, de tener méritos propios con las cosas. Claro que todo tiene sus excepciones.
Y también la sensación de que me gusta pegarme cabezazos contra la pared. Más de una vez he dejado claro que soy masoquista, lo reconozco. Oye, cada uno tiene sus defectos, o sus rarezas por así decirlo. La mía es esa. Hay veces que me gusta que me traten mal, pero no todo el mundo, sólo a la gente que se lo consiento. No que me traten como si fuera un desecho humano, eso no es masoquismo, es crueldad. Es más un juego y cuando ese juego lo olvidas, te crees que puedes jugar a hacer otras cosas. Y una vez más, el hombre *mujer en este caso* tropieza con la piedra, se acuerda del juego, y le golpea de nuevo. Y ahí estamos otra vez, dándome cabezazos.

Excited

2011-02-03T18:02:00.002+01:00

{Excited}

La palabra de la risa. La palabra que suscita. ¿Quién no recuerda los false friends? ¿Quién no creyó, alguna vez, que excited se traducía como excitado? ¿Quién no se rió cuando nos dijeron que, en realidad, significaba entusiasmado? Pero los falsos amigos tienen eso, que en cualquier diccionario Españo-Inglés, Inglés-Español, buscas excited o excitado...¡y son su propia traducción! Vamos, que tanta gente creyó lo que por lógica era, que al final hasta lo han aceptado.
Puede que de siempre excited haya significado excitado, pero que era una palabra demasiado....morbosa, como para decirle a los niños que, además de emocionado, también significaba lo que todos creimos alguna vez que significaba.
Tampoco sé por qué estoy hablando precisamente de esto. A santo de que este monólogo con tendencias sexuales. Pero antes de ayer no lo pensaba, ayer me rondaba y hoy, en medio de mi "obligación" por escribir 28 entradas en Febrero *hagan cuentas...*, decidí dar rienda suelta al comentario. Si lo pienso bien, puede que inconscientemente ayer ya lo estuviera preparando al hablar de "juegos". Y demasiadas comillas voy poniendo en mi texto con la poca costumbre que tengo.
Hoy me he hecho una lista de reproducción, esas nuevas del Youtube, que pones canciones y se van reproduciendo solas. La verdad es que si alguien coge mi iPod mi lista de reproducción, pensaría varias cosas: que he mutado, que he robado el iPod, que me han robado la cuenta del Youtube...O eso, o es que tengo ganas de fiesta, porque llevo más de una hora con la música de discoteca taladrándome los oidos y no me inmuto. Decidido: las horas de pasar apuntes a limpio de Economía se tornarán disco. Quien sabe, a lo mejor los números animosos entran mejor en la cabeza.
La perversión que nos ronda la cabeza en esta sociedad es contagiosa. Y si lo piensas, muchas veces se oculta. Complicidad entre personas que han pensando igual de mal y sólo se miran, por miedo a decir lo que pensaron y que los tachen de...¿de qué? ¿De mal pensados? Uy, que peligro. Yo soy más de soltar el comentario al aire, luego pensar lo mal que se puede interpretar, y decirlo yo antes que los demás. Recientemente se produjo una situación de este tipo, alguien que hace un comentario desafortunado, y mi reacción y la de alguien más fue desternillarnos de la risa, sin problema. El pensar mal es un gran juego, porque da pie a empezar con las interpretaciones y, se quiera o no, da lugar a grandes conversaciones. Un poco bobas, pero conversaciones al fin y al cabo.
Hoy me siento sexy. Entiéndase bien, no me he mirado al espejo y he querido besarme. Ni he pensado que soy preciosa, guapa, espectacular, y que todo hombre debería rendirme culto. Eso es sentirse *o ser* creída de narices. Simplemente me he sentido agusto conmigo misma. Do-it-myself. Esos días que te tomas las cosas con calma. Como no puedo fregar porque hay mil platos en la pila. No me enfado. Dejo mis platos y pienso que ya fregaré más tarde. Me siento y tardo dos horas en ponerme a pasar apuntes. No me apuro. Me tranquilizo pensando que tengo todo el día, y que por la noche siempre podré sustituir la televisión por el lápiz y el papel, esa tecnología que no se ha superado, diría Luis Conde.
Y puede que el estar relajada, el tener el tiempo tan bien repartido que puedo volver a ocuparme de mis aficiones, me hace no ser considerada con los demás, sino deliberadamente pasota. Y que se preocupe la madre de cada uno de sus retoños, que bastante tengo yo con hacer me mi propia madre mientras espero a que la mía pueda venir a visitarme. De hecho, tengo el tiempo tan bien repartido, que creo que me he excedido. Mi afición fundamental es leer. Bueno, pues se me han acumulado una gran variedad de libros y no sé qué hacer con ellos. Porque la estantería me la compro en Marzo y no tengo espacio en mi cuarto. Hoy quería ir a devolver un libro, y estaba cerrado. Cosas que pasan. Así que, tengo un libro leyendo, otro esperando y por las noches me dedico a leer relatos en dos de mis páginas de relatos por excelencia. No sé si por excelencia o por descarte, porque no entro a ninguna otra. Antes sí, pero ya no. Me ahogo en mi redundancia.
Y parece que me he perdido en mi propia conversación, que he empezado a hablar de la traducción inglesa de excitado y he terminado contando que leo relatos. Pero yo no he dicho qué tipo de relatos son...